Свежие истории от 2 октября 2007

Друг рассказал.

Работал он в далеком 1995 году в иностранной (коих тогда было много)строительной компании. Был у него друг Виталик, таможенник, который мог с достоинством выплыть из любой неприятной ситуации. И вот однажды ему надо было что-то отксерить какие-то доки. В те времена копиры почему-то ставили в кабинеты руководителей, мол круто. В этой компании было именно так. И вот наш Виталик идет к шефу на ксерокс, а у шефа в это время было какое-то очень важное совещание важных и серьёзных людей из других фирм. Виталик постучался, шеф разрешил ему быстро сделать копии и тихо свалить, понимая, что таможенные дела промедления не терпят, и продолжил свое совещание. Как назло в копире не было бумаги. Виталик присел на корточки чтобы с самой нижней полки достать новую пачку, да так напрягся, что невольно громко и зловредно пёрнул. Все серьезные люди, включая шефа мгновенно замолчали и в смятении уставились на Виталика, молча требуя объяснить невиданную по дерзости выходку. Виталик, ни капли не смутившись и даже не покраснев, достал пачку бумаги и, досадой хлопнул ладонью по коленке, цыкнув языком и вставая с корточек, с досадой промолвил: "Нервы нив пи@ду!" Народ после этого долго не мог продолжить совещание, катаясь в истерике по полу. Надо было отдать должное шефу Виталика, который после этого случая его зауважал. И при распросах знакомых "Где такого кадра нашел? " с чувством отвечал: "Места знать надо!"

Качусь по Невскому, сзади Газель. В зеркало смотрю-написано на морде у Газели "HOMO".. Первая мысль про пе[тух]ов. Посмеялся про себя, еду. На следующем светофоре пристраиваются ко мне в хвост. Я уже ржу — нимагу!!! А потом понимаю, что гляжу то я в зеркало, на Газели написано — ОМОН...

Пипец, [м]ля... Нет слов...

Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.

В понедельник-вторник был в Москве.

Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку — звонок из Нижнего.

Сейчас модно внедрять разные развивающие системы обучения в школах, особенно в младшей. Хотите я вам расскажу, какие задания, допустим, включает курс по системе "Элькона-Давыдова"? Основной принцип, который нам, детям, внушали: "не бояться спорить с учителем, отстаивать свое мнение по любому учебному вопросу".

Когда я училась

Есть один знакомый из разряда 33 несчастья. Назовем его Генадий. Вроде и человек не плохой, но вот не проходит мимо него ни один курьезный случай.

Сидел он как то с мужиками в баре, так сказать культурно отдыхали. Мой герой наотдыхался до такой степени, что даже сам понял — пора брать курс в сторону дома. Подошел к вешалке (дело было зимой) одел куртку и собрался уже было спокойно покинуть питейное заведение, как к нему подходит другой человек и культурно объясняет, что мол простите, но вы надели мою куртку..

Переговоры мягко приобретали все более активные черты.. Жестикуляция расширялась.. постепенно началась драка. Дрались в баре, потом Гена увернулся побежал на остановку. Не ну не хамство ли- отбирать куртку прям на глазах у других людей. Дрались на остановке. Потом в автобусе...

Как попал домой никому не известно, но нашел он себя утром в двух куртках — та что была поверх другой одета- порвана и испачкана, а главное чужая. А та что ближе к телу- чистая, целая и родная.

Лицо в синяках, ребра болят..

Был какой-то праздник и получилось так, что собрались у тетки дома родственники с двух сторон: с отцовой и маминой. Причем всяких разных, и близких и дальних и разных возрастов: и самые маленькие и вьюноши и постарше и в возрасте. Разговоры кругом, обсуждения разных тем. Кто-то выдвинул тему о том, чьи дети выше, Понятно дело, каждую сторону жаба давит, каждый считает отпрысков своих самыми лучшими и совершенными физически. Вот давай малышей мерить, потом юниоров, потом выводы делать, кто в кого, в какую кровь пошел, да какой у кого дед/прадед высокий был и т. п.

Наконец Петрович подытожил, что все дети имеют совершенно средний рост, не х[рен] в%%быватся друг перед другом, а то что ниже люди бывают, это да.

— Валька вон, соседка, метр с кепкой, муж у нее не выше, да и родители у нее тоже карлики. Сын у Вальки уже взрослый, а так отца и не перерос. С сигаретой идет, а сигарета больше его в два раза. Причем, что интересно, девчушку себе нашел еще меньше Вальки,... , — повествовал Петрович.

На что Филиппыч, сопоставив факты и определив прямую линейную зависимость вариаций роста поколений Вальки-соседки, удивленно воскликнул:

— Так что же это они, до мышей так до[дол]бутся?!!

У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать. после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю: а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." — жалеет меня любимая — "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.

Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:

— Вась!!! А Вась!!! Ва-ся!!!

Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:

— Ну чего тебе?

Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:

— Вася!! А какой мне щас мин@т сделали! !!

Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

Как-то раз сидим, значит, перед лекцией в аудитории... Заходит старая техничка и начинает смущенно периминаться с ноги на ногу. В начале на нее никто не обращал внимания, но потом техничка все же решилась подойти и выдать, наверное, не легкую для нее фразу, после которой от смеха лежала вся аудитория... Фраза была такая: "Ребята, ну я прошу вас! Когда занимаетесь любовью на лекциях не оставляйте следов — убирать не просто!"

Зима, студенческая пьянка в общежитии. Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но уже поздно, вахтерша строгая, так что связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Держите водку".

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, что зима была...