Свежие истории от 4 октября 2007

1. Рассказал(а) слон

Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел, типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм — бегать с ведром

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алена

Кот-убийца...:-)

Байка из жизни: "Убил" кот на работе мышей штук три, играл с ними, подкидывал, всем носил в зубах и пытался пристроить трупики в разные места: кому в шкаф, кому в ботинок... На наши просьбы убрать и прекратить безобразия кот не реагировал, делал вид, что оглох временно...(котяра хитрый, ласковый и наглый, сосиски с ним наедине даже в сейфе оставлять не рекомендуется) В конце концов, надоело ему с трупами скитаться и бросил мне этих дохлых мышек около кабинета...(я его кормлю, и он почувствовал во мне кормящую мать...) И ушел, меховой прокурор... по мышам... Идет начальника... видит сие, пишшыт: "Убери трупы за своим котом!!!" Я отнекиваюсь, кот, дескать не мой, он обшшшый... Минутное молчание..."А кабинет твой?" Пришлось убрать... за кисей, лозунгом которого в тот день было: "Не нервируйте меня, мне скоро трупы прятать будет некуда!"...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алена

Не понял...

Был один такой молодой мальчик, много выпил и поссорился со своей девочкой. Девочка глухой ночью стекла начала ему в доме бить, а дом съемный, а на стекла денег нетути... Молодой человек в подпитии тербанит телефон и наяривает на 02:

— Допоможытця, люди! Дом рушат!!!

... Не спеша, протирая сонные глаза, отыскивая

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алена

Хе-хе... спросили за ceкс-игрушки... пользуюсь ими или нет... исходя из опыта родственницы знаю, что ими в наших условиях не то, что пользоваться, хранить опасно: то ребенок это красное полужелатиновое чудо обнаружит там, где и Дед Мороз подарки не ныкает, и спрашивает маму — леденец? да??? А чо такой... похож... а, все-таки массажер... Да, мама врать не может. то веселые бой-френды могут тихо спереть, положить на тарелку, засунуть в холодильник, а потом нежно блеять: "Дорогая! Пойдем, чо покажу в холодильнике, такое блюдо, просто оближешься..." Одному от родственницы по башке-то и попало... тем самым... каким Макар телят гоняет Это все фигня... вот таможенный досмотр... там просто остальное уже забывают проверить... только язвительно допрашивают, а каков принцип работы Вашего массажера??? Тут поневоле аллергиком станешь... а как радостно ЭТО в подарок получить, когда корыстно, как и все тетки, надеешься на французские духи минимум??? Хе-хе... ладно бы бельишко с дырочкой, вентиляция и красота... бой ей вчера позвонил и радостно так, я еду, но еду с сюрпризом... в общем опять она задумчиво достала ЭТО на батарейках Дюрассел и ненавязчиво раскачивая из стороны в сторону сказала: "Надеюсь, он ЭТО не подарит... девать уже некуда... Зачем мне пятый??..." Я осмелилась высказать некие предположения и почти получила по лбу, да-да ТЕМ САМЫМ, РОДНЫМ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алена

Вот потом и не верь!

Занесло меня в медуху учиться, училась на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и ср. спец. образования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский... В общем казус: моя твоя не понимай... Помнится

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алена

Про трудности украинского языка

Была я учителькой... украинского... Тогда этот язык только ввели в 11-м классе. Дети в шоке, особенно медалисты, им и русский... Разбираем падежи. Есть там один — ОРУДНЫЙ (для русских -творительный, кем? чем?). Учу их, учу, но там весна и ветер в голове гулял. Ученица с тоской во взоре перечисляет: назывный, родовый, знахидный... доходит до падежа и!... ОРАЛЬНЫЙ... (Стою у доски и мечтаю, чтобы другие не приняли близко к сердцу... весна...)

Я: "Людок! Неправильно, заново!"

Дите с тоской: назывный, родовый... ОРАЛЬНЫЙ!

Блин, думаю! "Люда, оруууудный!". Та: "АГА!"

Опять с тоской в голосе: назывный... ОРАЛЬНЫЙ!

С задней парты голос двоечника: "Людка! Дура, ты чо училку по хохломе не слушаешь?! Запомни, ОРАЛЬНЫМ бывает только СЕКС, а падеж -ОРУДНЫЙ!"

Меня спас звонок......

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алена

Матюк про жизнь... В нашей семейке это произносится, когда кто-нибудь падает, ломает чего-небудь, теряет деньги и ты-пы... А началось все с того, что резала я салатик с невесткой, а та пальчик - то ножиком... нет, салат был не испорчен, она просто прошипела: "Бип! матюк про жизнь!!!" Видя мои непонятные глаза, пояснила: "А мы теперь так ругаемся..."

Предыстория: приходит малой домой с выпученными глазами и говорит: "Мама!!! Я знаю матюк про жизнь!!!" Невестка спрашивает, какой, но дите постеснялось вслух(мелкое было, это сейчас конь педальный вырос...), но сообщило, что сие мы найдем выцарапанным на лавке у подъезда... Делается осмотр места происшествия. Точно, на лавке крупным:

"ЖИЗНЬ — ЭТО Х... НЯ!" А вы говорите, откуда детки русскому могучему учатся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алена

Про студентов

В бытность свою студенткой имела я нехорошую привычку ляпсусы из речей преподов записывать, например, "Шаг человека должен быть равен его росту" и другие признания типа: "Я у жены ТЫБИКОМ работаю..." (ты бы не вынес мусор, ты бы сходил в магазин...) Один из случаев запомнился такой. Сидим на лекции украинской! литературы 2-й

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Юла

Стою как-то на остановке, жду автобус. На этой же остановке стоит цветочный павильон. Через дорогу — жилой дом.

Такая картина: из дома выбегает мужик, перебегает через дорогу, покупает в ларьке 3 ГВОЗДИКИ, бежит радостный обратно. Пока перебегал через дорогу и уворачивался от машин, один цветочек сломался и остался лежать на дороге.

Представляю лицо его возлюбленной!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vah

Недавно шарюсь по сети, в это время друг присылает по аське сообщение набери слово "пе[тух]ы" в яндексе и запусти поиск. Проделываю смотрю что выдал на втором месте сайт моего провайдера (который не очень отличается качеством ослуживания обонентов). Настроение поднялось, я не единственный кто так считает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024