Свежие истории от 22 октября 2007

Короче не был я на пересдаче по геометрии. Ну забыла я про неё, и фсё тут))) А математичка наша не человек, а зверь какой то. Ну, думаю, надо объяснительную написать, для приличия какого-нить. Написала. Вот что из этого получилось:

"Уважаемая Татьяна Александровна! Я не присутствовала на пересдаче по предмету геометрия, проходящую 15.10.07 на

Едем в маршрутке из Белой Церкви в Киев, водитель несется как очумелый (или это мне так кажется), света в маршрутке нет, за окном мокро, холодно, промозгло, дорога ужасная, трясет. Я боюсь скорости и нервничаю. Мама решает меня развлечь: "Это хорошо, что мы не на горной дороге. Нам вот на лечение приводили одного мальчика, который переломал все кости, т. к. ехал в автобусе где-то под Ялтой и автобус шандарахнулся с горы". Спасибо, мама, оптимистка моя! После этой истории у меня окончательно сдали нервы и я разревелась.

Но до Киева доехали нормально.

Военная история.

Не так давно, лет шесть назад, выпустился из училища военного свежий лейтенант, назовем его Гоша, и был этот лейтенант в отношении воинской вежливости подкованным основательно. И вот, спустя буквально месяц после назначения в часть в славный город Севастополь, пошел как-то Гоша с девушкой гулять на Приморский бульвар. Гуляет он, значится, а навстречу ему — кто бы вы думали — командир Гошиной части. Напомню — Гоша вежливым лейтенантом тогда был, и конечно же он с командиром поздоровался. А командир его и спрашивает: "А что это вы тут делаете?" Гоша опешил (немного) и отвечает — "Гуляю, тащ командир!" "А, ну добро, гуляйте", — сказал ему командир и дальше пошел. Гоша репу почесал, повернулся к девушке и говорит: "Пошли, нам гулять разрешили". ..

P.S. Гоша с тех пор вежливым быть перестал. Непродуктивно:)

Черный детский юмор:

Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений — масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет — гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом — чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:

— Ты что делаешь, ему же больно!

А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил — хватит!"

И еще один эпизод:

Дочь (9 лет) меня как-то спросила:

— А сколько тебе лет?

— Тридцать два.

Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:

— Что, совсем я старая стала?

— Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...

Сидим дружным коллективом. Сотрудница первый день после больничного.

— Ой, Олечка, ты так прекрасно выглядишь!

— Ну-ну... — задумчиво говорит Оля.

— Такая красивая!

— Ну-ну...

— Такая свежая!

— Ну-ну...

— Такая здоровая на вид, не скажешь, что и болела!

— Ну-ну...

— Такая цветущая!..

На что Оля без промедления выдает:

— Ну, плесень тоже цветет, но это же еще ничего не значит!

... Аплодисменты, крики "Браво!" и общий веселый смех.

Некий пастух пас бурёнок неподалеку от высоковольтной линии. Дело это скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами хлыста.

Ну что тут еще скажешь. .. Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день сняли электрики.

В войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер. Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то летом можно побегать, а на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.

Наш дуралей закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше.

Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше терпеть и, когда лыжник мысленно уже приближался к финишу, покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она вырвалась из двери с корнем.

И этот трехсотграммовый снаряд, видом и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор.

Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.

Наш следующий дуралей решил травы накосить. Для домашней скотины. Вышел в поле, заточил косу и хорошенько так поработал до обеда. Решил немного передохнуть. Вдруг мимо него под ногами пробежал какой-то зверек.

Мужик от неожиданности вздрогнул и тут же решил наказать зверка. Перевернув косу, он начал гоняться за ним по полю, пытаясь раздавить черенком.

Два раза он промахнулся, а на третий! Сильный замах косой, черенок ударяется о землю и проваливается в норку. Косой мужику начисто срезает голову.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.

Идем мы в ларек часа так в 4 утра.

И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.