Свежие истории от 26 октября 2007

Как-то еду я на своем авто с Абхазии в Тбилиси. По трассе множество магазинов хоз. товары. Их то я и не пропускаю. По возможности отсанавливаюсь почти у каждого магазина купить-высмотреть и прикол какой-нибуть поймать, что в каждом магазине предостаточно. В одном отделе были разложены три кастрюли. На самой большой красным карандашем было написано — КАСТРУЛ, на средней -КАСТРУЛА и на маленькой — КАСТРУЛКА. Продавец такой здоровый грузин с усами, как у Чапаева. Я у него спрашиваю: — Сколько стоит твоя КАСТРУЛКА?

Он посмотрел на меня так как-то безразлично и отвечает: — МОЙ КАСТРУЛКА ОДИН НЭ ПРАДАЕТСЯ, ОН ВСЕ ВМЕСТЕ, КАК РУССКИЙ МАТРЕШКА ПРОДАЕТСЯ.

Вечером 7 ноября, слепо следуя совковой традиции, я употребил праздничные двести граммов, лёг на диван и уставился в телек. Там, как обычно, в промежутках между долгими рекламными паузами, показывали очередной американский боевик. И в тот момент, когда полицейский Смит укокошил гангстера Билли и его кровь с экрана хлынула ко мне на пол, в дверь

Служил я под Питером. Часть наша была показательной. Зимой бывало до приезда какого-нибуть очередного генерала приходилось снег белить, а весной траву красить. А они почему-то в нашу часть частенько приезжали кранолицыми такими, злились и кричали матом на наших командиров. Один из генералов решил посмотреть на чистоту в нашем расположении и зашел к нам. Последовала команда дежурного по роте "СМИИИИИРНО!" и подбегает к нему с докладом. Генерал его выслушал и спрашивает: "Ну как, товарищ сержант, службу несете бдительно или бздительно?"

Сержант растерялся и отвечает: -Бздительно товарищ генерал!

Генерал посмотрел на сержанта сверлящим взглядом и говорит: — Оно и видно, что на вас и человеческого вида нет!

Работаю на предприятии, где очень строго с техникой безопасности, коммиссии за комиссией, за каждую стрелочку не нарисованную наказывают по полной программе. Работает у нас один малый, нормальный чел, звать его Феликс. Как-то раз непойми зачем этот самый Феликс сотворил следующее. Заходит в цех, тишина-нидуши, видит тельфер (типа крана подъемного, кто видел тот поймет). Так вот берется этот Феликс одной рукой за крюк, а второй рукой на пульте кнопку вверх зажал, поднялся под самый потолок, а там метров 5 и уже вниз стал спускаться, как открывается дверь и входит комиссия человек 8, последний зашел начальник цеха. Феликс хоть и вниз спускается но еще высоковато, не спрыгнеш. Начальник цеха вроде только от всей х... и отмазался, а тут такое. А Феликс спускается и еще в воздухе говорит им "Здравствуйте", интелигент хренов. Феликса лишили всех премий, а начальнику мало того, что лишили, еще и выговор.

Едем с младшей сестрой и ее подружкой (17 лет) в машине, они рассказывают мне о своих планах на вечер, дословно: "Пойдем к подружке, там потупим, потом пойдем к нам, у нас потупим". Я говорю: "Да, очень увлекательный вечер, развивающий, главное, лучше книги читайте, вместо того, чтобы тупить по квартирам."

Через некоторое время она вдруг спрашивает: "А что за радио у тебя играет?", смеется. Я гордо так: "Культура", а потом вдруг добавила- Для ОСОБО ТУПЫХ (имея ввиду сестру с подружкой, с их грандиозными планами ТУПИТЬ весь вечер).

А сестра выдала перл: "Да, видимо поэтому ты всегда слушаешь это радио"... Смеялись мы еще долго.

Проходя по коридору 1 этажа общежития, я увидел, как люди смотрят Парфюмера, и позже, раздевшийся и поевший, вернулся и подсел к ним. Рядом со мной сидела девушка, которая тоже читала книгу, и мы с ней обсуждали смысл пришествия Парфюмера и песни Catharsis "Крылья"; когда умерла самая красивая девушка, вспоминали Ольгу Мещерскую из "Легкого дыхания"

История случилась не сомной. Навеяло приближающимся Новым годомю. Друг, зовут его Олег, был приглашён на новогодний сейшенс участием мальчиков и девочек. Ну всё как положено, бухло и т. д. Друг направился в туалет (санузел совмещённый) помыть свои ручёнки. а оттуда смущаясь вылазит одна из девушек и говорит подожди не входи я типа пописала, а воды в бачке чтобы смыть нету, сча принесу. Ну воды нет, руки не помыть пошёл он дальше новый год отмечать. Это предистория была, а теперь главное. Поутру надрало его и направился он с бодуна в туалет, чтобы справить свою БОЛЬШУЮ нужду. Отложил личинку и вдруг в пьяном уме просверкнула мысль, а ведь водыто нет (ну подруга из предистории проинформировала), а личинка по его словам прямо чудо из чудес, всмысли габаритов. Забыл упоменуть, что унитаз старый советский с площадкой. Мысль пришла довольно скоро, он пальцами стал дерьмо соскребать в обводнённую часть унитаза. Успешно провернув данное мероприятие и осмотрев унитаз, на стенках которого остались явно выраженные следы от пальцов он был шокирован, спалят ведь, что гадил, ну и решил всётаки надавить на спуск воды... а она была, вот. А если кому в жизни придётся повторить его подвиг, по его рекомендации, чтобы руки потом непахли тем, что трогал в них необходимо помять корки от апельсинов или мандаринов.

Вчера опять побывала у протезиста, но уже с целью получить зубы.

Все прошло нормально — поставили, посмотрели, я полюбовалась...

И в процессе любования в зеркало на зубки, слушая советы и рекомендации врача, я решила спросить, не потемнеют ли зубки от кофе, чая, сигарет, и т. д.

Дальше все проходило как в анекдоте — Я так смеялся, что чуть с дивана не упал, только в роли дивана выступило стоматологическое кресло.

Врач замолчал, и я начала спрашивать про интересующие меня моменты, но именно начала, т. е. закончить не получилось:

— А чай, кофе...

Врач: — Потанцуем?

ВСЕ!!! Я корчусь в судорогах на кресле, врач угорает где-то рядом на стуле, все это сооружение — кресло и все, что привинчено к нему, трясется и дрожит...

Через несколько минут, отсмеявшись, но еще судорожно всхлипывая, врач сказал: — Извините, на автомате выскочило...

Вчера, за пару минут я смог спланировать свадьбу, и совмесную жизнь на несколько лет...

Прихожу к своей девушке. Смотрю, а она вся в слезах. Спрашиваю, мол: "Что случилось?".

— Ну, ты сядь! Я тут должна тебе сказать... Ой... Даже незнаю с чего начать... (А слёзы так и льются!)... Ну ты понимаешь... и т. д.

— Ну говори уже!!! (Нервы у меня уже на пределе!)

— Знаешь... (И тут от слёз нет и следа!!!) Я хочу праздновать с тобой Новый Год!

После такого ceкса уже не хотелось, и так финиш пришол...

Вчера на двери подъезда заметил объявление:

"В военный коммисариат... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу. .."

Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?