Свежие истории от 5 декабря 2007

1. Рассказал(а) Леонид Анцелович

Однажды на станцию технического обслуживания доставили на грузовике видавший виды мотоцикл ИЖ-49, да ещё побывавший в нешуточном переплёте. Сам водитель скучал на больничной койке, а его здравомыслящий папаша решил избавиться от ставшего недвижимым имущества, предворительно придав ему товатный вид.

В назначенный день он

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) =)

Есть у меня маленькая кошка. Ей всего 5 месяцев.

Так вот, когда ей даешь спец. консервы кусочками, она просто их ест. А если положешь ей сырое мясо, то она его лапкой толкает, типа чтобы убегало, а сама за ним бегает. Словами не опишешь, но картинка забавная:D

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) =)

Предистория:

Есть у меня брат, ему 5 лет. Парень смышленный, но не выговаривает букву "н".

История:

Играю я как-то в WoW (онлайн игра где всякие чудики). Решил я поиграть гномомиком. Играю я играю, подходит брат и выдает фразу: О! Какой у тебя красивый гомик =)

Ржали до слез =D

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Без имени

На тему "с легким паром". Всретились мы с мужем со старыми друзьями, отлично провели время в ресторане, выпив всего по бокалу вина. И вот друзья отвезли нас обратно в час ночи прямо к подезду, а дом — это пресловутая хрущевка в шеренге своих собратьев. На облупленном донельзя подезде налеплен вкривь и в кось доморощенный кодовый замок. Жму на я несколько раз на код, ноль эффекта, но дверь довольно сильно приоткрывается, образуя порядочную щель, опять этот г... ный замок заело! Все больше раздражаясь начинаю дергать и трясти дверь, подключается муж. Оба ругаемся, все больше распаляясь. В дело идет перочиный швейцарский нож мужа(хоть раз понадобился за 3 года после покупки), палки, камни. Шума от нас все больше, наконец я начинаю дико орать, взывая к соседке тете Лене со 2 этажа, чтобы она спустилась нам открыть дверь, А в ответ тишина...

После часа воплей и прокятий, угроз вызвать милицию, стуков в окна первого этажа, долбания по этой самой двери каменюками, в доме не загорается ни одно окно.

Утомившись от праведного гнева, направляемся мы в соседний лесок встречать рассвет. Идя по тропинке от дома я понимаю, что она какая-то не такая как надо. Наш дом оказался следующим, замок открылся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Чеширская

Преамбула.

Ни для не секрет, что большинство из нас использует вместо слова "блин" слово "млин" — вроде это звучит менее ругательно.

Амбула.

Не далее, как сегодня утром я с огромным удовльствием прочитала в книжке "За столом с Ниро Вульфом или Секреты кухни великого сыщика. Кулинарный детектив":

Стаут называет блины "по-русски" blinis, что вполне нормально. Именно в таком написании в западных кулинарных книгах и меню многих американских ресторанов можно встретить хорошо знакомое нам блюдо, название которого происходит от искаженного "млин", связанного, в свою очередь, с глаголом "молоть" (т. е. изделие из намолотого продукта — муки).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) natalia

у нас на работе водила есть,25 лет, юморист еще тот. как то о чем-то болтаем, что-то обсуждаем, прикалываемся, пытаемся что- то друг другу втолковать, я уже устала ему объяснять и говорю:

— тебе 20 лет, а ума на 5.

— ты мне льстишь. ..

— ума всего на 2 года? стоявший рядом охранник был в ауте

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Arhip

Предыстория.

В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) КопАня

Только что!

2 декабря 2007 года, 10 с лишним вечера, мэр Москвы Юрий Лужков _в прямом эфире_ выдал насчёт предварительных результатов выборов:

— Я думаю, что уже эти результаты помогут нам сформировать Государственную ДУЛЮ. .. простите, ДУМУ!

Вот вам и оговорка по Фрейду!!!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) i.bu

Осенняя охота на утку. Утренняя зорька. Тишина, любой звук распространяется очень далеко. Стоим с приятелем в камышах, ждем. Третий ушел на лодке метров за 200 ( мужик под 2м. рост, вес соответствующий). Проходит час, уток нет. Вдруг первый выстрел со стороны третьего. Переглядывемся с завистью в глазах, похоже первую утку взял. Стоим, минут через 15 сильный удар по воде, опять же со стороны третьего и тихим-тихим голосом "Твою мать... Проходит еще минут 10 и снова сильный удар ( чем-то) по воде, пауза и уже погромче "Да е[ж]... т твою мать! Мы в недоумении переглядываемся понять ничего не можем. Через 10 мин. сильный удар и во весь голос "Ах ты су.. а!!! Так продолжалось еще минут 30 и сопровождалось матом на все достаточно большое озеро. Наконец-то метрах 50-ти увидели взмахи весла которым наш приятель пытался добить чирка-подранка прорубив в камышах 100 метровую просеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Юрий

В посёлке, возле Омска, было...

Идём, значиться, со своей благоверной с выборов 2 декабря. Сознательные — как же:-)

Ну напротив рынка, смарю -"Нива" стоит. Мужичёк, пухлый сам, но бойкий такой, рыбой торгует... Ну подошли, гляжу — сазанчики у него. Да такие, что аж -УХ!!!

Ну, грю, типа надоть к вечеру приобрести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024