Свежие истории от 16 декабря 2007

В детстве занимался боксом еду как то после соревнований в метро. Народу полным полно, и тут мне препирает чихнуть, но народ вокруг всех забрызгаю, как-то не хорошо получится (да еше нос слегка разбит, губы тоже полопались, ничего страшного, не видно со стороны, но кровь сочится внутрь — приходится сглатывать иногда)

Достаю платок чихаю, сдерживаясь как могу, получается толи чихнул, толи кашлянул — не понятно, задавился слюной начинаю усердно кашлять, откашливая все в платок. Откашлялся и тут меня торкнуло выдать на тот момент, офигенную фразу: "Вот проклятый туберкулез савсем замучал!!"

Чуствую как то в метро свободно стало. Смотрю по сторонам народ в углу вагона забился и на меня затравленно — истугано смотрит. Прикидываю себя со стороны откашлялся сказанул про тубик стою с окрававленным платком.

Мне как-то стыдно стало, вышел на следуюшей. Тут совсем дошло, начинаю ржать, как умолишенный чуть ли не валятся, соответсвенно народ опять смотрит с видом толи Дурачек толи укурок. Подходит мент с видом проверить, что курил. Я сказать ниче не могу — опять кашель. Он меня по плечу, типо пошли. Я откашлялся, платок от рта отнимаю, дяденька милиционер делает глаза по 50 копеек и бочком так бочкам по своим мусорским делам. Тут меня ржачем накрывает по новой и травы не надо...

В каждой шутке есть доля правды или дыма без огня не бывает.

Звонит мне сегодня подруга, я спешу жутко, собеседование. Не то чтобы опаздываю, но так, успеваю только к "последнему удару часов". Я ей, глотая окончания: "Слушай, только если ОЧЕНь быстро, я тороплюсь!!!" Пауза. Обреченно так: "Блин. Вот бы и мне было куда торопиться. Мой Альцгеймер в четвертый раз не приходит..."

Звучит само по себе забавно, я торможу так, что перестаю искать ключи и думаю как это альцгеймер может в 4-ый раз не прийти если он в принципе приходит один раз и до конца. Мэээдленно доходит: "Пациент, что ли?" (А подруга моя на психолога заканчивает учиться, вот у них там и идут всякие практики-исследования.)

"Ну да, млин, забывает каждый раз. А если напоминать звонить, то он всегда отвечает: "А какая встреча?"ь

У меня сразу идет аналогия с примерно десятком анекдотов по теме, а тут — реальный случай. В живую! Начинаю от всей души ржать. В трубке голос, спокойный такой: "И между прочим, мне сейчас не смешно."

Вот так вот, видимо, бывают-таки случаи, когда более детальное знание чего-либо убивает весь юмор.

Решил тут почту проверить. Зря!

Рекламка пришла от одной московской авиакомпании — "Sky express". Ну, мне по работе это полезно, вот и подписался на спам ))

Первым делом меня насторожила тема письма — "Туда-сюда недорого".

Открыл. ОГРОМНЫМИ буквами заголовок: "ПРИВЕТСТВИЕ ПАССИВНЫЕ". Чуть ниже — "Скай экспресс приглашает Вас в предновогоднее путешествие!"

Более мелкий текст дальше читать некоторое время не мог — валялся под столом вместе со стулом.

Много думал. Решил обидеться. От рассылки отказался... Ж)))))

В прошлом году я работала "Снегурочкой" в ночном клубе, костюм решила оставить себе, но на всякий случай (вдруг заставят отдать реквизит) возила с собой в машине. И вот этот костюм катается со мной в багажнике уже ГОД.

Летом мы с мамулей, с моей подругой и двумя нашими дочками поехали отдохнуть в лесок, пожарить шашлычки. Нашли отличное место,

Вспомнилось.

Лет пять назад дали мы объявление о найме водителя.

Приходили люди разные, но один нас просто сразил.

В один прекрасный момент в проеме двери нарисовался парень ростом метра под два.

Все бы ничего, но директор у нас — где-то метр шестьдесят.

И надо ж так случиться, что когда кандидат на должность вошел в приемную, директор в тот же момент выходил из кабинета...

Пауза.

И кто-то громким шепотом сказал:

— Во блин!.. Тарапунька и Штепсель!!..

Сдавленное хихтканье, перерастающее в дикий ржач в коридоре, красный — от стеснения — парень и пунцовый — от праведного гнева — директор.

Утро 12 декабря, легкий морозец, час пик. Перрон Ярославского вокзала утоптан до состояния катка. Из забитой пригородной электрички вываливает тысячная толпа и бодрым шагом движется. Ни единого падения! Народы севера от мкада видны сразу — внимательный взгляд вперед и себе под ноги, цепкая походка, кто-то продолжает начатые в вагоне беседы или говорит по телефону. Где-то ближе к хвосту выходящих одиноко плетется несчастное дитя цифровой революции — в свой экран уставилась одутловатая как сосиска дева неопределенного возраста, что-то бледное от 20 до 30, закутана так, что кроме стекол очков, носика и тонких губ ничего не видно. Вдруг она валится, смартфон крепко шмякается в сторонке. Несколько человек со всех сторон бросились к ней на помощь, предлагая помочь встать, кто-то протянул ей подобранный смарт.

Изумила реакция девицы. Она осталась лежать на перроне, забилась в истерике, суча ручками и ножками как капризный младенец. Голосок тонкий и пронзительный до визга:

— [м]лять! Опять! Ну сколько же можно! Как меня эта зима зае...! Когда же она кончится??!!

— 29 февраля! — как истый Нострадамус, весело ответил ей старикан с большим ящиком и удочками, садясь в ту же электричку, явно намереваясь проследовать в противоположном направлении.

Как-то вызывает меня генеральный директор. Прихожу. Там находиться еще финансовый директор. Ну обсудили кое-какие вопросы. Финдир собирается выйти из кабинета, натыкается на закрытую дверь, стучит, за дверью голос – ВОЙДИТЕ! (голос из приемной). Там сидит чел который пришел к директору. Секретарь упала лицом в документы и ржет. У директора истерика. В скорости выхожу я. Не знаю о чем думала, но выключила свет у директора и сказала: Спокойной ночи! Директор от смеха уже говорить не может!!!

Через час приходит ко мне директор и говорит: Может ты в отпуск?

Заботливый!!

Пересыпание тонера из картриджа от принера Kyocera в картридж от принера Brother. Закончилось тем, что мне пишлось мыть весь пол и часть стены в туалете на работе, и сбрить волосы в носу. Зато принтер работает.

Ещё раз про женскую логику

В связи с закрытием метро "Электрозаводская", на соседней станции, Семёновской, теперь каждый рабочий день утром и вечером скапливаются плотные пробки. Из людей, естественно. Образуется этакая вялотекущая масса, попав в которую, все степени свободы отменяются и движение возможно лишь в одну сторону.

Сегодня утром, передвигаясь вместе с этой массой, я "подслушал" диалог

Какая-то женщина (молодая) говорит соседу сбоку:

— Мужчина, перестаньте меня толкать!

Мужик:

— По-вашему, это я вас толкаю?

— Не знаю, но мне в спину больно!

— Девушка, я рядом с вами стою, а вы говорите — в спину!

Вы только задумайтесь — не знает, кто её толкает, больно в спину, но обвинила во всём первого попавшегося на глаза мужика:)

Как-то в 70-х возвращалась наша спорт. команда после соревнований по мотокроссу домой на стареньком клубном автобусе. Денег в обрез. Остановились у придорожного базарчика и рассуждаем, как их рационально потратить. Когда мелкий юнец с псевдонимом Жиклёр на наших глазах отоварился аппетитным жаренным циплёнком, мы без колебаний на все гроши купили вина. В дороге стали кушать портвейн, юнцу естессно не наливаем и грозимся навалять ему, если не окажит гуманитарную помощь голодающим гражданам. С чувством глубокого удовлетворения наблюдаем, глотая слюнки, как этот хмырь, достаёт из сумки курчёнка, медленно разворачивает пакет, после расстёгиват штаны, вываливает своё внушительное хозяйство и на глазах у обалдевших товарищей елозит им по аппетитному продукту! После чего, расплывшись в улыбке, как бензин в луже, спрашивает: "Кто циплёнка желает?".