Свежие истории от 30 декабря 2007
Дочь моей подруги в 3 года страшно хотела выйти замуж. Все разговоры были только об этом. По утрам было страшно ее будить. Первым делом она выясняла насколько за ночь ее грудь выросла, и понятное дело, устраивала страшный рев. Странно, но откуда то она знала, что замужества наличие этих выпуклостей обязательно.
Однажды папа ее забыл закрыться в ванной. Женька увидела то, чего не видела ни у кого и никогда.
Идет она на кухню и звенящим от обиды голосом спрашивает:
— Что мне ждать, когда у меня такая писька вырастет, чтобы замуж выйти?
Отец, услышав этот вопрос кричит:
— Долго же тебе ждать придется.
— Что, как у мамы БОРОДА? ,Уже вовсю захлебываясь слезами рыдает ангелочек.
 |
Захожу я как то к соседке в пятницу, болтаем обо всяком, и она на моих глазах берет будильник и заводит его на несусветную рань.
Я вслух удивилась, ведь завтра выходной, можно спать до немогу.
Она сбивчиво начала мне что-то объяснять, а я никак не въезжаю в ее слова. Наконец поняла! О люди! О ужас!
Она его заводит для того, чтобы проснувшись от жуткого ора, а было событие лет 27 назад, будильники тогда были будь здоров. Сначала испытать горе, оттого, что надо опять идти на работу, но потом сообразить, что не надо, так как настал выходной, и с чувсвом глубокого удовлетворения и несравнимого счастья заглушить, и опять спать, спать, спать..
Случалось ли Вам с таким встречаться, искусственным вызовом положительных эмоций, специально введя себя в состояние горя?
 |
Воспитывала я своих детей бессистемно. то вдруг спохвачусь, что они с ножом есть не умеют, и начинаю их тиранить, то вспомню, что стихов они мало знают, и начинаю с ними классику учить, а поскольку дети были 4-5 тогда лет, то на окружающих это, конечно, производило впечатление. Например: прием у логопеда, когда та просит прочитать стишок, то дети мои вместо Агнии Барто Лермонтова или Тютчева декламируют. Надо сказать, пригождалось это им несчетное количество раз, вплоть до окончания школы.
И вот один из таких случаев. 5 класс, открытый урок. Было задание выучить стихотворение про зиму. И надо ж такому случится, весь класс оказался не готов. Учитель в отчаянии, просит ЛЮБОЕ, хоть про лето, хоть про осень...
Мой сын сжалился, поднял руку, вышел к доске и прочел:
— Я Вас любил, любовь еще быть может...
Ну и так далее, все в курсе.
Получил заслуженный пятак, выручил учителя.
Вечером рассказыват:
— Анна Михайловна спрашивает меня, почнему я именно это стихотворение выучил (он знает его уже лет 7)
— Ну и что ты ответил?
— Ну, оно красивое, и про ЛЕНИНА...
Да... блеснули мы с сыночком.
|
Вчера еду домой с работы, пытаюсь одновременно пиццу домой заказать и сигарету скурить (дома племянница малолетняя проездом, не хочу пагубных привычек демонстрировать). Еду, я значит, машин не особо много, так что еду миль на 10 выше положенной скорости (50 миль или 80 км). Тут меня нагло подрезает какой-то идиот, за каким
|
Американцы — большие любители сокращений. Например, моей дочке подарили табличку для машины, на которой выбито 2hot4you, что читается одинаково с "Too hot for you" или часто пишут 4sale вместо "For sale" (Продается). Часто Рождество (Christmas) пишут в сокращении как X-mas.
В это Рождество наблюдал рекламу на огромном щите возле Adult Store (магазина для взрослых):
"Merry XXX-mas! "
Это типа "Веселого Рождества!" с легким таким намеком...
 |
Из реальных наблюдений... Навеяло...
А это Фокино — Сан-Франциско отечественной цементной промышленности. Фокинские женщины настолько суровы, что даже зимой ходят на босу ногу в открытых шлепках!..
Так что в нашей стране — Раше — есть много интересных городов помимо Челябинска, где живут свои Иваны Дулины и Михалычи.
P.S. Для справки: Фокино — город, расположенный в 25 км от Брянска, где находится один из крупнейших цементных заводов Европы.
|
Рассказала жена. Учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах как правило решают разные задачи...
И ведет у них этот предмет довольно странная тетка, живет она без мужа (лет под 35) и естественно повернутая на ceксуальные темы, т. е. решают задачи исключительно про развратные действия. И вот семинар спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая есественно ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же общаться на данную тему ей достовляет огромное удовольствие и одну задачу она может мусолить целую пару.
А теперь собственно сама ситуация, прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается игрузит его еще...
П — Ну а с чего вы взяли, что эхто изнасилование???
С — Ну как же он же "вошел" в нее!!!
ВСЯ ГРУППА уже знает ее приколы поэтому относится к такому допросу довольно спокойно
П — А на сколько нужно войти чтобы это считалось изнасилованием???
Студент в ступоре и не знает, КАК ответить на такой вопрос после 30и секундной пауз он выдал...
С — Да хотя бы НА ПОЛ ШЛЯПЫ. ..
Группа лежала... А чуваку поставили 5 за ответ
|
Друг встречался с девушкой(уже жена). Она достаточно высокая и не любила она когда он выпивает. так вот...
Сидим с друзьями выпиваем. Тут появляется она, пытается войти в комнату, а он её не пускает. Она обижается, разворачивается и убегает. Поняв свою ошибку он пытается её догнать, сам он по домашнему в тапках. Но тут его останавливает друг и говорит:
— Ты её ноги видел?!? Кроссовки надень...
|
Когда я и брат были маленькие, родители постоянно отвозили нас на лето в деревню к бабушке. Там было много детей нашего возраста, так что скучать нам не приходилось. Как-то мой четырехлетний брат что-то не поделил со своим лучшим другом Димкой, и они начали ссориться.
Брат: — Ты плохой!
Димка: — Нет, это ты плохой!
Брат: — Я с тобой больше не дружу!
Димка: — Нет, это я с тобой не дружу!
Брат: — Ты дурак!
Димка: — А ты... а ты... конфетка!
|
Дело было сегодня ночью в 4 утра, в ночном клубе г. Нов-ска. Пьяные дебоширы выходят на улицу продолжать разборки. Один из этих дебоширов начинает набирать какой-то номер на мобиле и кричит врагам: "Сейчас я позвоню и сюда приедут пи[тухи] в масках и всех Вас вы{бут! !!" Стало реально страшно!!!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
