Свежие истории от 7 января 2008

Рассказ моего приятеля. У него был одноклассник, который учился в мединституте. Еле-еле. Лет 10. Несколько академов брал. Вечный студент такой. Выучился наконец. Стал дерматологом. И вскоре в местной газетке благодарственное письмо от его пациетки. Которая прямо со слезами, чувствуется по тексту, пишет о необыкновенном враче, в один прием избавившем ее от недуга, которым она страдала пару десятков лет. Все знакомые в ауте.

Через некоторое время, узнали подробности, городок то маленький.

Оказывается, эта дама чесалась. Зуд был нескончаемым. Она объехала за эти годы всех врачей данной специальности, по всем городам Украины, всех светил. Ее обследовали, ставили диагноз, лечили, толку никакого. Представляете мученье? И вот, уже не питая никакой надежды, она идет к молодому специалисту, который ей прописывает мазь, и ВСЕ!

Она не чешется. Счастье, ликование. Оказывается у нее была элементарная чесотка, которая за все эти годы, уже утратила основные симптомы и перешла в иную форму. И вот этот балбес на приеме.

Представляю как это было. Заходит женщина, жалуется. Чешется, значит, ага, что у нас там на букву Ч? И выписывает ей какую-то копеечную мазь...

А ларчик просто открывался...

Помните "Лошадиную фамилию", АП Чехова? Вот и с моей знакомой произошла подобная история. Не может вспомнить она фамилии одного перца. Заклинило, причем намертво. Единственный ориентир, "Лесная".

Ну все и начали сыпать: Соснин? Елкин? Осинин? , ну и так далее.

Не помогло. Через неделю вспомнила. ШИШКИН.

Эта история только что произошла у меня на глазах

Надо сказать, соседка наша — редкостная тварь. И она на дух не переносит меня и брата, но меня она побаивается, я ее и стулом огреть могу, а брат у меня человек очень спокойный, неконфликтный, предпочитает не ссориться с окружающими.

Приходит брат только что с работы, уставший, голодный,

Вышла я из декрета, народ весь новый. Знакомлюсь. Через пару недель, дают поручение, мне и еще одному нашему сходить к одному из коллег в в больницу. Ну, купили мы гостинцев, приходим, говорить особо не о чем, но больной наш, такой дружелюбный и радостный, сам все рассказывает, от больницы в восторге, от врачей тоже. Собирается еще кое какие

Идут новогодние праздники. Многие артисты работают не покладая рук, ног и телефонов... О чем собственно и история.

Итак репертуар на день:

12.00 — детский

14.30 — детский

18.00 — взрослый спектакль...

(на все нужно успеть поставить декорации, запомнить текст и т. п.)

ВЗРОЗЛЫЙ СПЕКТАКЛЬ (играется редко):

Артисты активно прогоняют текст, потом за 1 час ставят декорации, опять текст (немного)и, собственно, спектакль.

Роль у одного артиста — новый русский (ГОДА 90-х) и по сценарию обычно ему я звоню на сотовый, который он берет на сцену(по сценарию, остальных он предупреждает).

И так как новогодние праздники, в самый неожиданный момент, когда артист вожел в раж раздается звонок на его сотовый...

Артист, сделав паузу, но не выходя из образа, говорит:

—...(имя опускаю)... Извини, я на сцене!...

Компания сотовой связи. Приходят абоненты, меняем SIM карты, тарифы, распечатываем детализации разговоров и прочее. В обязательном порядке оставляем комментарии на номере типа "детализация разговоров за 31-12-07".

И вот обращается очередной абон с просьбой сделать распечатку звонков. Сотрудница фирмы дает абону заявление, пока тот заполняет, а деталка распечатывается, девушка общается параллельно в аське: читает смешные стишки и соответственно копирует и пересылает другим сотрудникам и друзьям. В итоге этого общения на номере абонента (женского пола) среди комментариев "Смена тарифа на..." и "Замены SIM" остается следующее: "Ты ушла меня не замечая, обманула гадина меня, пусть теперь тебя [дол]бет собака злая, а не такое солнышко, как я." Коммент не удаляется, ржет весь макрорегион...

Звонок в дверь. Открываю, вижу мужа, во невменяемом состоянии.

Он делает шаг в квартиру и падает. Поскольку он здоровый, а я злая. то кинула я на него куртку старую и спать ушла. Утром будит меня негодующий рык:- Я НЕ ПОНЯЛ, ПОЧЕМУ Я ТАМ ЛЕЖУ!?!?!?

Сидим на лавочке под платаном у берега моря в Гаграх. На солнцепёке жарище 55град. Время 14-00. Обычно в это время на пляже пусто. Людишки знают что это вредно для здор. и уходят по домам. На пляж приходят 2 здоровенных парня с двумя девушками, быстро скинули с себя вещички и бегом в моря. Через 5 мин. появляется ещё один парень с полным пакетом, вытаскивает 6 бутылок водки и пакетик мушмалы. Девушки остались купатся а парни увидев друга пулей примчались к нему, схватили каждый по бутылке и со словами НУ БУДЕМ! и с горла в течении 30 сек. выглушили содержимое выкинув пустые бутылки в мусорку. Сразу же открыли осталные бутылки, разлили по пластиковым стаканам и начали распивать закусывая горячей мушмалой. Тут с моря вышли их девицы, подошли к ним, поругались, взяли свои вещи подошли ближе к нам и легли на песочек загарать. Мы тащились с увиденного, это у нас вызвало столько смеха что даже их девушкам понравилось как мы тащимся. Дальше больше! Они оголили груди. Мы конечно "ООО-ХО!!" Через несколько минут как по команде одна спускает мини трусики и оголяет и без того оголившую половину попки а другая спускает трусики и оголяет весь лобок. Мы опять "ОООО-ХО-ХООО!!" И они начинают нам показывать стриптиз на песке. Пришлось им показать пальцем на машину и через две мин. мы отъехали на холодную речку, подальше от жары и их мужей но поближе к взаимопониманию и неудержимой страсти.

Отец увидел на улице рекламный транспарант:

ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД

Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв зимнего ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден полностью:

ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД

Папе почему-то стало немножко скучно...:)

Сынок мой в садик ходил. И вот однажды я его спрашиваю, насчет того, есть ли в группе у него детки хорошие, и сколько их. Он так задумался, и помедлив, серьезно отвечает:

— Да, знаешь, пожалуй, лучше меня никого нет...

Да, лапочка, ты моя.