Свежие истории от 9 января 2008

Cлужил я в ракетном полку! И вот, как обычно бывает, приехали к нам "друзья" из США, проверять наш полк! Наши уже все знали, что едут к нам (разведка сработала) ну вот, чтобы показать какие мы цивилизованные военные, на площадке в леске, где стоят ракеты, поставили туалет с унитазом. Все как положено унитаз, бачёк и все дела! Закрыли его моссетью. Ну, вот идет толпа этих янок. Один спрашивает, что за спец объект? Ему говорят — клозет для военых! Ну, тот и пошел, а солдатику наказали, чтобы незаметно воду в бачек доливал. Тот и сидит в траве с полным ведром-затаился! Америкос сходил, водичку слил, но видно в этом деле немного соображал — шланга то нет откуда вода в бачке? Подумал дай гляну. Пока он думал и обходил данное изобретенье. Боец уже тихонько, а главное незаметно ещё воды налил и свалил. Тот глянул нету там ничего. Опять в сортир, опа а вода опять есть! Боец уже опять успел сгонять! Раза три он так нашего воина доставал! В итоге сдался! Русская техника в образе сортира непонятна! Что уж тут про ракеты говорить! Хохотали мы до одури! Но секрет этот наши "друзья" так и неразгадали!

Вчера засиделись гости. Два ночи. То есть прошло уже пару часов после того, как им прозрачно намекнули, что нужно уходить. Без спроса было выпито пару наших напитков. Потеряв всякий интерес к жизни, сидим с женой возле компа. Жена из вежливости поддерживает разговор. Я вообще вяло серфлю по сети. Решаю посмотреть, что Гугля ответит на запрос "Как выпроваживать гостей". Вылезло:

"Возможно, вы имели в виду: "Как выпрашивать гостей"

Стандартные страницы, содержащие все слова из вашего запроса, не найдены. Не найдено ни одного документа, соответствующего запросу "Как выпроваживать гостей".

Рекомендации:

Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.

Попробуйте использовать другие ключевые слова.

Попробуйте использовать более популярные ключевые слова."

Отсмеявшись вдоволь (к удивлению гостей, с которыми мы не стали делится) мы решили посмотреть и рекомендуемое. Гугль, ничтоже сумняшися, добил нас:

Не найдено ни одного документа, соответствующего запросу "Как выпрашивать гостей".

История довольно старая, но многие из выпускников славного тогда еще Училища ВВМУРЭ им А. С. Попова ее знают и помнят. Суть в следующем. Субботний вечер, весна в разгаре, где-то середина мая. Природа уже почти ожила от зимней спячки и началось всеобщее весеннее обострение курсантского состава. Т. к. есть хорошая традиция не отпускать

Был у нас в дивизионе такой случай! Приходит к нам молодой лейтенант, а по фамилии никого не знает толком! Вот раз были учения, а ему командир говорит бери рогатку и иди на пост охраняй объект! Тот в шоке... Что, говорит, нагана или автомата нет? И где я сейчас вам рогатку возьму!

Народ катался по полу. Рогатко это был наш сослуживец! Веселая фамилия.

Сижу, увлеченно читаю, никого не трогаю, подходит моя ненаглядная вертит в руках бумагу и еще что то — и спрашивает меня какую то херню, я не отвлекаясь и мыча что-то в ответ не обращаю на нее внимания! Через несколько раз настойчиво повторенного вопроса до меня доходит и с каждым его повторением я начинаю все шире и шире улыбаться, до меня доходит СМЫСЛ и я начинаю так ржать, как наверно никогда еще не ржал. Все это время моя малышка (не блондинка) вертела в руках дырокол и взывала ко мне о помощи, чтобы я помог ей сделать так чтоб дырки делались на разных расстояниях, причем по ее разумению за эту функцию отвечала выдвигающаяся линейка (которой расстояние от края меряют). Она даже мне показывала, то так выдвинет, то так, а расстояние не меняется, не работает:(

Реальная история:)

Первый муж был электрик... ребёнок маленький ещё был и деньги оч нужны были, вот я ему халтурки по электрике и подыскивала через знакомых... Один раз подходит ко мне сосед мамин, с которым я как раз беседовала по теме подработки, а он работал в парикмахерской каким-то там завхозом что ли. Подходит и говорит: Лен, Мишку(мужа) зови, халтура есть... позвони ему, чтоб пришёл срочно... Я значит спрашиваю, что нужно сказать, спросить... Ну он мне ценные указания дал, я и пошла звонить...

ЗВОНЮ:

— Миш, тебя Петрович просил прийти, халтура есть

— Чё нужно? Что случилось то у него?

— Сказал, что какие то проблемы и просил узнать, есть ли у тебя фаза

— ЧЕГО?

— Ну он сказал: ПУСТЬ МИШКА ФАЗУ ТАЩИТ, ЕСЛИ ОНА У НЕГО ЕСТЬ...

Оказалось, что сосед надо мной приколоться решил, а вот муженёк орал дальше чем видел!! Зато я теперь знаю что такое фаза.

Отдыхали мы как-то раз с друзьями на озере Иссык-куль(для тех кто не знает это в Киргизии). Пошли после обеда купаться, как водится на отдыхе выпили по "чуть-чуть" и решили на надувном матрасе отплыть немного от берега, позагорать. Вообщем гребли долго друга сморило и он задремал. Я в это время заметил, что отплыли довольно далеко и развернул наше плавсредство в сторону берега. И когда матрас уткнулся в песок, просыпается друг и решает освежится. С громким криком "ОТДАТЬ КОНЦЫ" переворачивается и падает лицом в песок. Народ на пляже в экстазе... занавес

Только что, на работе. Главное действующее лицо — секретарша, ну ОЧЕНЬ брезгливая женщина, мы её всё время подкалываем. А у неё, надо сказать, очень пышные волосы, которые она постоянно укладывает в высокие причёски. Короче, сижу, работаю. Тут из соседнего кабинета секретарша начинает орать. Пошла посмотреть — теперь, сама история

Секретарше, значит, весь день делали комплименты насчёт её красивой заколки. Она всех благодарит, муж, говорит, подарил, даже сказала, из какого магазина. Под конец дня она решает волосы распустить, начинает их расчёсывать, и ей на стол брякается дохлая ящерица (в Техасе дело, их тут много). Она решает, что это один из приколистов ей подбросил из коридора — суётся в коридор, а там как раз чел один стоит. Ну она, желая мести, относит это сокровище (обмотав в салфетку и превознемогая тошноту) и бросает ящерицу на пол в кабинете чела. Потом идёт к себе и ждёт, значит, его реакции. Через сколько-то минут чел заходит к ней, отдаёт дохляка и говорит

"Ты заколку свою у меня в кабинете потеряла!"

Вот тут-то она и начала орать, т. к. до неё допёрло, что она с дохлой ящеркой в шевелюре протаскалась весь день и все комплементы делали именно этой "заколке" (настоящую заколку и видно-то не было). Домой она уехала вся в слезах — на 100% уверена что это мы ей специально прикрепили...

Утро первого рабочего дня нового, 2008 года. Состояние народа сами понимаете какое. Из отдела кадров приходит письмо по электронке на всю организацию следующего содержания: "Дорогие коллеги, поздравляю вас с Днем рождения! Желаю счастья, здоровья и успехов": )))

Ооочень видимо хорошо девченки Новый год встречали:)

Один из моих двоюродных братьев по материнской линии свалил в Израиль. Хотя по паспорту он русский, второй по паспорту еврей, но он остался в России. Так он мне рассказал такую историю:

Всю приезжающую малодёж расчитывающую на ПМЖ в Израиле посылают сначала на обучение. И живут они там вроде коммуны. С утра все идут на завтрак в большую сталовую, где после приветствия начинают трапезу. И вот в день праздника, толи еврейской пасхи, толи нашей проваславной, заходит старший преподаватель, все построены, и приветствует всех присутствующих:

— Шалом.

В ответ от одного остроюмного отрока, на всю столовую, он слышит:

— Воистину шалом.