Свежие истории от 11 января 2008

Думаю, в наше время все знают, что такое Т-9 в мобильном телефоне. Значит, предыстория...

Учусь на переводчика и нема у нас ЯДРЕНАЯ-опоздаешь, будешь перечислять у двери все существительные слабого склонения...(вобщем, опаздывать нежелательно).

И сама история. Опаздываю. Пишу подруге sms такого содержания: "Займи мне место. Предупреди НЕМКУ, что я опоздаю." Прихожу на пару-подруга в недоумении показывает мне мою же sms со следущим содержанием: "Займи мне место. Предупреди ПЕНИС, что я опоздаю."

А если бы я написала другу?...

Сыну 5 лет, в д/саду занимаються английском языком, приходит домой и рассказывает: — Сегодня на занятии рассказывали про королеву Елизавету, у ней, как и положено всем королевам, есть дворец. Знаешь как он называется?

Я: — Нет

— ГЕНБУКИНСКИЙ... , сказали что дядя этот давно умер и в его честь назвали дворец. Только не понятно как он умер а в кино его каждый день показывают.

Просмеявшись от души поясняла ребенку, что Букингемский дворец и Гена Букин это разные вещи.

Переулок у нас маленький, все друг друга знаем.

Как-то зашли ко мне пацаны (с моего же переулка). Стоим болтаем что-то о компах, прогах, играх и прочем. Обычная картина:) Рядом с нами же трется пацаненок лет 5ти, наверно. Сынишка нашей соседки.

Ну вот он бегал-бегал между нами, а потом мне говорит:

— А ты зайдешь сегодня к моей маме или мама — к тебе? (Мама у него, к слову, в разводе)

—??? — Спрашиваю так осторожно: "А зачем?"

А он так заговорщичецки: "Ну сам знаешь зачем"

—??? %-0

Я говорю, что нет, не знаю, а сам думаю, чтож ты меня, подлец, перед пацанами то так!!

А пацаненок помялся маленько, а потом выдал:

— НУ САМ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я ЛЮБЛЮ В КОМПЬЮТЕР ИГРАТЬ.

Оказалось, он просил меня зайти спросить у его мамы разрешения поиграть ему на моем компе, своего то они не имеют. А к нам как-то заходили в гости с мамой и я дал ребенку порулить в NFS.

А у нас сразу мысли какие-то:)))

Навеяно "смешной" историей про "лососевую икру из горбуши".

Причем смешны как раз рассуждения автора, что в этом есть какая-то несуразность. Специально для *** сообщаю, что прежде чем писать такие "смешные" истории, следовало бы хотя бы узнать у яндекса или гугла, красную икру берут как минимум у пяти лососевых рыб, и горбуша среди них.

Поэтому, друзья, смейтесь над такими историями, потому что они смешны своими авторами.

Опережая их, скажу, что осетровая икра из белуги — также смешно

Одна наша сотрудница отправила в головной офис служебку, написанную от руки, не по форме и видимо бессодержательную. На следующий день набирает номер начальника, которому отправила служебку и заискивающе спрашивает: "Юрий Петрович, ну Вы как, "писульку" мою посмотрели? "

Не знаю, как отреагировал Юрий Петрович, но отдел рыдал...

Сын рассказал вчера. Сидят вечером дома втроем – он, жена и их пятилетний сынок Никитка. Супруги разговаривают, сынок играет. В процессе разговора начинают говорить потише. Никитка спрашивает: "А о чем Вы так тихо говорите? О ceксе?" Жена немедленно, сверкнув на меня глазами, сердито выдает: "О ceксе не говорят, им занимаются!" Я невольно задумался…

раз мы гуляли у знакомого одого с товарищами на свадьбе...( в Красноярске)... принесли с собой помимо подарков трехлитровую банку натурального чистого деревенского самогона... и вот дворец бракосочетания и все такое... тетка там командует... мол невеста сюда, жених мол сюда... заходим значит в комнатку для жениха, дастаем банку начинаем разливать в стаканчики... и тут заходит эта тетка ( с целью уломать жениха фотографии у них заказать) и задевает стол... банка качнулась но ее к счастью поймали... а к несчастью выплеснулось почти половина содержимого на пол... ты наверняка знаешь запах самогона... так вот ВОНИЩА по дворцу этому пошла такая, что некоторым плохо стало... тетка озверела, слава богу началась церемония... в конце-концов выходим мы на улицу... слышу в след кричит кто-то... останавливаюсь... смотрю тетка наша... ну думаю ща начнет деньги снас трясти за антисанитарию... а она нам: отлейте ребята самогончику... и баночку моянезную протягивает... мы, говорит, в перерыве с женщинами бахнем. .. за здоровье молодых... Вот такая свадьба... а ты говоришь!

Коллеги поехали ставить комплект спутникового оборудования в район.

Взяли новый компас. Приехали, выверели азимут. Дом обшит новым шифером. Хозяин сколотил деревянный щит, приколотил его на стену дома, где ему показали. Ребята закрепили тарелку, начали искать сигнал. Прошло довольно много времени, сигнала как не было так и нет. Начали искать причину. Оказалось стрелка компаса показывает на север, а шкала нарисована наоборот. Пришлось хозяину колотить щит на противоположную стену. Так что пока есть китайцы, безработицы в России не будет долго.

Сейчас рассказали.

Далее — от первого лица.

— Иду вчера домой, а у парадной, прислонившись к стене, стоит абсолютная никакая, пьяная в стельку-хлам-дым девица.

Прохожу мимо.

Аромат сшибает за километр.

Она поднимает на меня мутный до невозможности взгляд.

Внешне: волосы — воронье гнездо, вся косметика — размазана по самое не могу, и, кажется, под глазом назревает синяк.

Один каблук на сапогах обломан.

И вдруг она начинает:

— Потому что... ИК!! Потому что... ИК!!!

Потому что... (нечто среднее между смачным иканием и такой же отрыжкой) и далее — с чувством:

НЕЛЬЗЯ БЫТЬ НА СВЕТЕ КРАСИВОЙ ТАКОЙ! !!

Я как стоял так и согнулся от ржача.

У моего друга был попугай! Он никогда не улетал, даже если форточка в комнате была открыта, поэтому он не держал его в клетке, и попугайчик свободно летал по квартире! Однажды он залетел в отверстие SUBWOOFERа! Может, чтобы перышки почистить!:)В этот момент в комнату зашел мой друг и включил музыкальный центр! Попугайчика разорвало! Жалко, конечно, но прикольно!