Свежие истории от 15 января 2008

На днях повела своего кота к ветеринару, у него над глазами выступила какая-то хрень. Доктор сказал, что видать накормили его чем-то не тем во время праздников, вот и пошла аллергическая реакция на какаой-то плохо усваивающийся белок, ну или что-то в этом духе... Сказал чем помазать, ск-ко раз и т. д. Моему коту уже 8 лет и он упорно считает, что в

Ставила прививку.

Совет медсестры: будет шишка -нарисуйте йодовую сетку.

Шишка.

Попросила мужа (админа) нарисовать сетку.

Ответил: не умею.

Нарисуй как умеешь

. ..

На павой ягодице теперь красуется улыбающийся смайлик

... Вот перед самым НГ еду в машине, а по радио говорят, как хорошо что есть корпоративные вечеринки они так объединяют людей между отделами. отношения строятся по новому.

В этот же день часов около 22-00 проезжаю мимо ресторации где отмечают НГ и что я вижу. все в костюмах, галстуках устроили такую драку, что бои без правил отдыхают.

У нас тоже объединились два отдела, а потом фонарями светили на работе. ВОТ ТАК и строятся отношения.

У знакомого живет ящерица Варвара. Достаточно давно. Уже около года. Недавно позвонил и поведал историю. В один чудесный вечер он хотел как обыно поиграть с Варварой, но та была не в том настроении и цапнула его за руку. Сначала сильно рассердился. Потом смотрит, что Варвара все ходит рядышком, к ноге прижимается, в глаза заглядывает. Растрогался. Вот думает всего ничего животинка, а какие муки совести ее терзают. Простил. А через несколько дней узнал в интернете, что эти ящерицы при укусе впрыскивают в тело жертвы снотворное, а когда она уснет съедают. Разочаровался в Варваре.

Вечер, время часов 11, муж крепко спит. Аккуратно ложусь к нему под бочёк, нежно начинаю поглаживать в интимных местах, и шепчу на ушко" котик, а я тебя хочу", на что муж сквозь сон отвечает" Угу... Прикольно" от хохота я долго не могла уснуть. А муж на утро и не вспомнил наш "диалог"

Прошлым летом свалил в пятницу с работы и поехал на дачу.

Иду от станции — птички, свежий воздух, пиво, красота...

Ближе к поселку слышу, как в жарком воздухе разливается Deep Purple "Highway Star". Но звук какой-то странный, как будто плавающий...

Подхожу ближе и вижу картину:

По участку бродит сосед в косухе (на улице за 30 тепла), покачивая магнитофоном, из которого, собственно, все это и раздается. За ним ходит человек и потряхивает здоровенной железной цепью... За ним идет еще один и позвякивает тремя пустыми пивными бутылками...

Глядя на мое вытянувшееся лицо, сосед подошел к забору и посянил:

— Понимаешь, мне тут весь июнь трое парней из Томска забор с бытовкой ставили. Сработали хорошо, качественно и недорого.

Только они все время, пока работали, ничего кроме "Русского Радио" и "Радио Попса" не слушали. ..

Вот, участок по новой освящаем...

На днях было.

Собралась у меня кучка мелочи — по 1 рублю, по 2 и по 5.

Где-то на полтинник набралось.

А я как раз торопилась до метро доехать.

И ничего лучшего мне в голову не пришло, как заплатить этой кучкой частнику.

Сложила я эту мелочь и аккуратно упаковала в коробочку из-под скрепок.

Поймала частника.

А машина не хухры-мухры — Лексус.

И водила — навороченный по самое не могу. Но от полтинника отказываться не стал.

Честно предупредила — полтинник будет мелочью.

Ответ был вроде "А... Ерунда".

Приехали. И достаю я эту самую коробочку...

Вы знаете, КАК он на нее посмотрел?!

Простите, как будто я ему вместо денег... хм... анализы (ну, вы понмиаете) предложила.

После паузы:

— ЭТО ЧТО?!

— Деньги... Полтинник. Мелочью.

Еще пауза.

— Девушка. Я сегодня добрый. Я ЭТО не возьму.

И он ТАК газанул, когда я вышла.

А меня потом еще минут деять трясло на улице. От ржача.

Вы бы видели — КАК мужик смотрел на эту коробочку!!!

У нас в магазине- салоне дверей, происходит реконструкция. Как и полагается, грязь, ничего нельзя найти, все ходят грязные и злые. Есть такой у нас установщик дверей- Евгений, который 20 лет в шахте провел, за словом в карман не лез и порой выдавал такие коры, что все держались за животы. Значит пытается он вкрутить саморез в деревяшку, чтобы дверь поставить, но саморез заходит нехотя и всячески протестует, он мучается, мучается, а потом выдает. Да простят меня любители русского языка времен Толстого и Даля, но привожу без купюр: " мля, что за дерево. То ли дуб, то ли ясень, то ли х[рен] дяди Васин". Ржали все.

Вчера по Пермским новостям: преподаватели проходили тест по ЕГЭ. Тестируюшая: "Тра-ля-ля, тра-ля-ля...70% получили отрицательные(!) оценки... Хм...2 — это больше нуля...

В детстве я хорошо читала стихи, за это приходилось участвовать во многих мероприятиях, и не только родной школы. Однажды, когда училась уже в 9-ом классе таких, как и я чтецов выбрали то ли со всего города, то ли только с нашего района- суть не в этом, открывать торжественную часть какого-то там мероприятия посвященного Комсомольской организации. Люди