Свежие истории от 17 января 2008

Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орёт, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду:

Я студент. Живу в общаге. И так уж получилось, что живут с нами в большом количестве вьетнамцы. Хорошо еще, что приезжают они не по программе обмена, а то вдруг уехать во Вьетнам на пару лет по этой же программе было бы совсем не здорово:) Люди они, вроде бы, нормальные, но разнообразных странностей — хоть отбавляй.

Сама история. Ложусь спать. Сосед-вьетнамец уже спит, второй сосед уехал, но в комнате работает за ноутом Бин — вьетнамец из соседней комнаты. Поэтому свет не выключаю, да и уже лень вставать с кровати. Будет уходить — выключит, думаю.

6 30 утра. Просыпаюсь. Свет горит. "Ну Бин и пи%%рас", думаю. Встаю, иду выключать свет. И тут замечаю, что он лежит на одной кровати с моим соседом. Невольная мысль "И в буквальном смысле тоже".

P.S. с девчонками у них никаких проблем, просто люди, как я уже говорил, со странностями.

Сразу маленькое пояснения, чтоб было понятно в чем фишка. Итак я работаю в магазине дверей "Оптим", очень известный брэнд, и продукцию мы свою продаем по всей России-матушке и не только. Само производство, находится в городе Светлом, что в славной Калининградской области. Сам магазин находиться в Калининграде, которые аборигены, любя называют

Как говорится, от тюрьмы и сумы...

Просыпаюсь как-то в сумерках и с ужасом понимаю, что абсолютно не знаю, какой сегодня день недели!!!

Дело в том, что мне на работе дали несколько дней "по семейным обстоятельствам", а у меня пунктик — боюсь проспать на работу.

Посмотрела на часы — 6 часов. Шесть часов чего — вечера или утра — было непонятно.

Пометавшись в непонятках, набираю 09.

Продолжительные гудки. Наконец сонный голос отвечает:

— Такая-то слушает.

— Девушка, тысяча извинений! Какой сегодня день недели.

Продолжительная пауза.

— Б...! СУББОТА!!!

Вы не представляете, как я была счастлива!

О вреде курения и компьтерных игр.

Вступление. Курить я выхожу в подъезд и по случаю холода в оном одеваю куртку. Куртка ругается с рубашкой, в следствие чего меня бьет током от первой попавшейся железяки. В основном, этой железякой является дверная ручка на кухню. Все бы ничего, но я начал себе напоминать собаку Павлова: перед тем

Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра, решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс. И вот мы — хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать:

— Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф дуетесь!!! Меня не е#ет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу, то мне на вас по х[рене] и я тоже буду играть!!! (ну и еще некоторые термины в наш адрес)

Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает:

— Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом, тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать, а лучше за пивком метнись!

Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться сильнейшее раздражение. И в эту минуту Боря изрек:

— Алина, ну, ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером — х[рен] чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером можно! Или в прятки...

И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим:

— Да, Алин, иди прячься!!!

Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня — кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский — проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на немецкий — узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado Idiomo!" и поняли, что были не правы...

Как говорят психологи — оговорок не бывает, или что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.

Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского пола) обращаясь к коллеге женского пола: "Мой подарок для вас уже стоит… (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду".

Дошутились блин при ребенке.

Бабулька пристает с сюсюканьем:

— Кто это у нас?

— Я ПЛОД ЛЮБВИ!!!

И еще милая мамина поговорка: не будешь есть — не интегрируешься в социум! (пока не может выговорить или ленится)

Была у меня подружка в УрГУ. А у нее был друг. Именно друг, т. е. отношения у них были сугубо возвышенные — накушаться портвейна с водкой и обсуждать философию Спинозы.

И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры (читай — бомжатников), куда они для этих целей и зашли.

Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг...

Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло):

— Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ!

— Ты что, чувак, перепил? (правильно — с друзьями так не поступают).

И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо:

— Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!