Свежие истории от 27 января 2008

Рано утром папа встал с пастели голым, в это же время просыпается трехлетняя дочь, увидев отца, она закричала: "Мама, смотри какой у нас папа", на что мама ответила "Папа в неглиже", а дочь добавила "Наш папа в ж%пе".

Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах.

Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному налогу. В связи с тем, что налогоплательщик – больница, сумма налога из года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон – полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс – 1. Расчет санкций:

0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп. , но не менее 100 руб. 00 коп. , поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп.

(Кафка отдыхает...) Но это не все. Далее 5 страниц определений, постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! ...

Я рад за налоговиков. Они классно устроились

Живу в Берлине и люблю в хорошую погодку (а иногда и не очень хорошую) порыбачить в Потсдаме. И вот меня всегда ставил в тупик вопрос: "Ой, а что вы делаете?". Вот стою я в плаще-палатке, с удочками, с подсаком, с рыбой в пакетике на берегу реки... и что я там делаю??? Но теперь я выработал иммунитет, и теперь на такие вопросы отвечаю: "Грибы собираю" или "червя купаю" и т. п.. Теперь немцы стоят в ступоре по 5 минут, пока сообразят, что я шутник...

Муж мой – человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он "покупал" нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал её сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ: "И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принёс домой". И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просяще, произносит: "Мам, не говори, пожалуйста, папе, что я уже ВСЁ знаю, он у нас такой наивный".

Один мой знакомый писал письмо в газпром, насчёт трудоустройства. Живём мы в Германии и письмо было на немецком. Писал он на немецкой клавиатуре, а на немецкой клаве буквы "z" и "y" поменяны местами. По-немецки Газпром — Gazprom. Как вы думаете что получилось, когда "z" и "y" поменялись местами? В общем не взяли его на работу, наверно обиделись:).

одна моя подруга света, всегда спит на парах, рисует и тому подобное. идет урок матана, препод зверь... просто деспот, начинает вызывать к доске и кто не может чо то решить сразу делает себе пометки, что типа на экзамене завалит, так вот мы сидим и чтоб его не отвлекать разговорами... переписываемся на листке... Светка рьяно катает мне свою душещипательную историю очередного раставания с ее прынцем)))... ПРЕПОД НЕСЧАДНО ДЕРЕТ СТУДЕНТОВ... переводит взгляд на аудиторию.. и видит все в раслабоне... воляются на партах никто не пишет)))все смотрят как мучается наш однокурсник у доски.. а света пишет... пишет... он гордо выпрямив спину и указав на нее рукой говорит... бездельники вы все!!! берите пример со светланы!!! Светка очнулась.. крутит головой... видит что все смотрят на нее.. и думает что ее вызывают к доске.. и так жалобно выдает

— НУ.. ПОЖАЛУЙСТА.. Виталий Владимирович только не меня. . не сегодня не надо... ну почему я!!! препод офигел)))))мы были под столом))

Училась я в колледже! И вот был у нас профилирующий предмет Бух. учет.

Весь семестр исправно ходили мы на пары, оценок куча... Почему бы и не пофилонить денек... Сидим в столовой нашего учебного заведения с одногрупницей и решаем идти на пару буха или нет. после некоторого времени я изрекла:

— Слушай, идти не охота, но если не пойдем, Она (препод) заподозрит что нас нет!!!

Ржачка стояла на всю столовку!

Моя племянница(5 лет) периодически отмачивает номера. Свежее. у них дома, что то стряслось с отоплением. И в силу данного обстоятельства, а плюс еще недавнишней простуды, ей пару дней не мыли голову во время купания.

Диалог в ванной:

— Ульяна, я тебе голову мыть пока не буду, а то дома прохладно...

— (с досадой)Ага, мам!!! А потом у меня в голове бомжи заведуться! как выяснилось позже, когда все успокоились, она вшей с бомжами спутала.

Дело было лет 10 назад, ехала как-то со своей сестрой в троллейбусе номер 15 (Рижане знают, что в час пик там просто не продохнуть). Едем, никого не трогаем, разговарием о чем-то, и вдруг слышим пробирается сквозь толпу кондуктор необъятних пропорций и кричит — У кого нет месячных? Тут я не видержала и начала смеяться, от моего заразителйного смеха весь народ стал хихикать, но после того как я на ушко (хотя все услышали) сказала сестре — ведется запись на аборт, троллейбус просто взорвался от дружного смеха. Чем еще можно развеселить уставший после рабочего дня народ?

Моя жена — идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.

Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка."

На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу — в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой.

Диалог в машине:

— Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.

— Тогда пусти меня за руль.

— Ага, счас, как же!

Воспоминания босса:

— Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит?

— Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.

Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.