Свежие истории от 29 января 2008

Эта история произошла лет 10 назад. У меня есть 2 бабушки, папина мама и мамина мама. Бабушка по маме своя в доску, настоящая бабушка с блинчиками, сказками на ночь и садом-огородом. Круглая как колобок) Бабушка по папе этнограф, доктор наук, всю жизнь работала в научном институте. Строго воспитана. Стройная, хрупкого телосложения.

История.

Приехала к нам погостить мамина бабушка, приехала, раскидала сумки, пакеты с дороги. И поехали они на выходные на дачу. А недавно был день рождения папиной бабушки, и моя мама купила ей в качестве подарка пижамку и тапочки. И с дачи позвонила брату, попросила отвезти подарок бабушке, в коридоре пакет. Ну брат сьездил, все отвез. Потом приезжает мама с дачи звонит свекрови, спрашивает как подарок, подошел? А свекровь ей таким неуверенным голосом отвечает, что штаны и тапочки очень большого размера. И вообще все вещи ношеные! Мама начинает доказывать, что размер специально выбирала, и вещи абсолютно новые. Бабушка с ней спорить не стала, все таки воспитана:))

А тем же вечером другая бабушка стала искать свой пакет вещей из поезда. И тут до мамы дошло, какой пакет брат отвез бабушке в подарок...!!

Огромные штаны с вытянутыми коленками, и грязные растоптаные тапочки в которых в поезде ехала бабушка по маминой стороне..

Долго мы смеялись, представляя как наша интелегентная бабушка расматривала "подарок" от невестки!!

Сегодня лишний раз убедился в поговорке, что русскому хорошо, то немцу не очень. Вышли мы сегодня всем семейством погулять, погода хорошая, только снега навалило. Но это присказка. Гуляем смотрим, к соседнему дому подъезжает такой черный и блестящий фольскваген-туарег (для тех кто не в курсе нехилый джип). И захотелось видно его хозяину (молодой

Всё та же прикольная семейка.

Сидим за столом, рассуждаем на разные ceксуальные темы. Потихоньку разгорается маленький скандальчик с заявлениями типа: "Ты мне уже третий месяц не даёшь!" "Нет! Это ты меня третий месяц не тра%аешь!" Причём по тону не похоже, чтобы они оба были этим сильно удручены. Скорее даже наоборот — этот скандальчик им доставляет какое-то мазохистское удовольствие. Причём чем больше ругаются, тем большее(такое впечатление) это удовольствие им доставляет.

В конце концов, после жена поворачивается ко мне и с дрожью в голосе вопрошает: "Ну вот скажи, если я сама за него третий месяц делаю в постели сверху всю мужскую работу, это значит я не даю?" "А мне каково? — отвечает глава семьи — Чуть не каждый вечер валит меня на спину, заскакивает на меня, как какая наездница! И попробуй скажи, что ты устал, что тебе не хочется, что у тебя голова болит! А потом жалуется что её тра%ать уже 3 месяца как перестали..."

Навеяло историей за кроссворды... Как-то, возвращаясь с сессии с одногруппником, намного моложе меня, сидим в купе и разгадываем кроссворд.. Он читает вопрос и, если он сам не знает, я подсказываю правильный ответ, если знаю. Впрочем, кроссворд довольно легкий и практически все угадываем. Тут он зачитывает вопрос: "Слияние города с деревней. Первая буква "С", две последние "КА". Всего 6 букв. Не успел я подсказать, а он уже пишет.. Ну написал и написал.. Умничка, думаю.. Ну и потом, когда уже поотгадывали.. Взял я кроссворд и вижу, что на вопрос.. "Слияние города с деревней".. он написал "СЛУЧКА"... Я тихо сполз от смеха на пол купе.. И долго не мог остановиться. Теперь, по прошествии многих лет, не могу без смеха вспоминать его ответ. .. Ну откуда он мог знать что это "СМЫЧКА"...

Только что, спам пришел:

Секс с Бегемотом! Хочешь отыметь бегемота? Отымей его у нас!!! Бегемоты на любой вкус! Бегемоты мальчики,

Бегемоты девочки! Бабушки, Дедушки, и даже бегемоты девственницы!!! Каждый 3-й бегемот, бесплатно!

M: Приветики!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?)))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?

M: Аааааа!!!)))))) Им нужна была чистая бумага!!!))))))) Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов!

"Купи журнал "Полина"!

Она — такая, как ты!

Всего гривна пятьдесят."

Не мое. Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне.

Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО.

Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.

— На, говорит, мама.

Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца.

— Спасибо, — говорю, — сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь?

Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.

— Я видел передачу по телевизору, — говорит.

"Ну, — думаю, — писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"

— Сынок, — уговариваю, — это не те яйца. Не как у папы.

Краснею при этом до самых бровей.

Ребенок хмурится.

— Мама, — говорит, — ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?

Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!

Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.

Ужасы глобализации:

... В Центральном административном округе Москвы чрезвычайный и полномочный посол Республики Гвинея-Бисау Рожерио Араужо Адольфо Эрберт, управляя автомобилем Ноndа, принадлежащим Королевству Марокко, совершил столкновение с автомобилем Меrсеdеs посольства Кореи.

httр://t%%%%%%ru/in%%%%%ts/21/01/2008/134901.shtml

Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду подумаешь: стерва-стервой.

Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: "Смотрите!" И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокойлась и так спокойно говорит: "Огоньки горят!"