Свежие истории от 31 января 2008

На работе коллега сидит за монитором, в глазах — вселенская печаль и философская скорбь. Спрашиваю:

— Случилось что?

— Да не то чтобы, вот, задумался, как летит время, так и жизнь пройдёт... о_О! Никогда в подобном замечен не был... Пытаюсь выяснить, что, собственно, сподвигло на такие рассуждения.

— Да понимаешь, на Анекдотов. нет в разделе "бородатые" историю прочитал... Знакомое что-то.. Вспоминал, вспоминал — читал её когда-то в разделе "Сегодня"... 8((

Вехи времени, блин )))

захожу седня в офис, надо сказать что одеваюсь я всегда строго в офисном стиле там брючки рубашка галстук и т. д. , но чето у меня настроение было хорошее и я не заметив оделся так как обычно гуляю, и с друзьями хожу на футбол(я Футбольный болельшик), когда я зашел в офис поймал на себе недоуменные взгляды сотрудников, но это есще цветочки, здесь надо сказать что директор фирмы мой отец! И когда я зашел к нему то услышел ну ты б"я вообще о""ел ты еще бы в красовках прешол бы!

Случилась сия история лет 7 назад. Я дочку каждый рабочий день отводил в детский сад и, соответсвенно, забирал, так как мне было по пути на работу и обратно, поэтому жена бывала там (в детском саду) очень редко. Прихожу в очередной раз забирать ребенка опосля работы, вижу, стоит кучка воспиталок, и все ржут. Оказывается моя дочура развеселила. Я ее когда утром привел, воспиталка возьми и у нее и спроси, мол почему тебя все время папа приводит, папа забирает?

Ребенок чесно ответил: "А у мамы перхоть!" Занавес.

Интервет животворящий.!

Вечер… Сижу… Копаюсь в отладке…

Желудок шлет жалобы в мозг, что мол пора бы уже и честь знать…

Иди мол, добрый молодец домой, там еда, там счастье.!

Мозг отвечает вопросом – "А че есть дома пожрать.?" и как бы сам себе отвечает – "Пельмени!"

Желудок падает на пол и с криками

История о гибкости буддизма. Не смешная, но поучительная.

Живу в буддийском королевстве, в Тайланде.

Страна улыбок. Мухи не обидят, даже те кто в ceкс индустрии и те очень набожные, об обычных подданых и говорить не приходится.

Встречаюсь с тайкой (с обычной подданой) по имени Нам (это никнейм, полное имя Кри Ти Ка). И вот недавно, ночью, уже засыпаем, довольные, в обнимочку, с улыбочками, и тут замечаем: комар туда-сюда носится, голодный бедняга, нервничает, когда еда наконец-то заснет. Мы все это дело созерцаем и вдруг Намочка, по натуре существо нежное и обходительное, командно мне так заявляет:

— НУ! ЧТО СМОТРИШЬ? УБЕЙ ЕГО!!! — я искренне удивляюсь:

— Ты что, родная? Ты же буддистка, вам же даже букашек убивать нельзя! — а она мне:

Да! Нельзя! Но ты же не буддист. УБЕЙ ЕГО!!!

Реальный диалог в туристической компании (Бруклин, Нью-Йорк, США).

Клиентка (по телефону):

— Скажите, пожалуйста, ему шесть лет. Он может лететь один в Тель-Авив?

— Нет, конечно!

— А почему?

— Сами подумайте: ну как же это вы сможете отпустить шестилетнего ребенка одного лететь через океан?.. Какая же вы после этого мать?!

— Э... Э... Минуточку, уважаемая! Кто вам сказал, что я его мать? И вообще, при чем здесь ребенок? Это собака!

На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций."Если у вас не раскрылся парашют?","Если стропы запутались?" и т. д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз — вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица — с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх? Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше.

За что и получил немало шелобанов по приземлении.

Я всегда думал, что это всего лишь киношный трюк, причем с явной гиперболой, котрой грешат большая часть боевиков. Я знаете про что — про такой крутой с хрустом перелом руки на столе для соревнований по армреслингу.

По моему Сталлоне какому-то плохому парню сломал руку с хрустом именно соревнуясь в армреслинге на кону там грузовик был всего лишь. И я всегда умал что режиссеры что-то загнались невозможно за грузовик так сильно руку сломать. Если бы сам не увидел в Ханкале ребята в весовой категории кому за 95 кг, как схлеснулись и рука прямо хрусь и попалам, просто чтобы в полуфинал выйти Военно-прикладной спартакиады. Я начал верить в боготырскую дурь нашего ОМОНа.

Но анекдот не в этом: На следующий день встречаю инспектора по БСП (боевая спортивная подготовка) он эту Спартакиаду организовывал, идет грустный, разговорились, он жалуется, за время спартакиды три перелома две ноги и рука. Командующий сказал, что я враг, потому что не каждый еще ваххабит может столько вреда нанести группировке.

Смотрел как то по телеку передачу.

Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет. задело, порадовался

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.

Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.

Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.

Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут, точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "Скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.

... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:

— Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?

Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!