Свежие истории от 5 февраля 2008

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

— А я свой уже надел...

Не знаю к чему бы это, но как-то возникло.

Стих о жадности:

Снег, метель, две бабы рядом.

Что же делать мне? Не знаю…

Может другу позвонить?

Но ведь надо их делить?

Вот дилемма, вот задача,

Не поехать ли на дачу?...

Нет. Нельзя. Там Леший бродит,

Вдруг он тоже их захочет,

Может все же осмотреться?

Ба… а баб то уж и нету…

Решила загадать японцу загадку про "А И Б". Но надо перевести так, чтобы понял, поэтому русскую "и" заменила японской "и" = "то". И говорю: "А То Б..." Слышу ответ по-русски: "и". Понимаю, что где-то он ее уже слышал, но не сдаюсь: "Но ведь "и" там нет! Только А То Б".

Ответ после долгой паузы: "Тогда никого".

В детстве я постоянно везде и всюду во весь голос пела песни собственного сочинения. Из разряда: "Что вижу, то пою". Моя старшая сестра, разница 4 года, очень стыдилась этого. А так как ей надо было каждый день отвозить меня в садик на электричке, то она специально садила меня в один конец вагона, а сама садилась в другой. И каждому, проходящему мимо неё к тамбуру на выход, она показывала пальцем на меня и говорила: "Вон та поёт — не моя сестра!"

Сейчас в Токио проводится выставка российской живописи 18-20 вв. Заходя в музей окунаешься в историю России, на выходе можно насладиться русской кухней и приобрести сувениры. Японцы постарались на совесть. Единственное, что настораживает, так это, развевающийся при входе и присутствующий на каждой упаковке сувениров, перевёрнутый горизонтально, флаг Франции.

Письмо подруги из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора...

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах

Суббота. Утро. Начало девятого. Просыпаюсь и на цыпочках, чтобы не разбудить мужа, иду в туалет. Выхожу из спальни и вижу, что в гостиной светится экран ноутбука. Первая мысль была "Муж вечером забыл выключить!"(я же считала, что он спит ещё!). Смотрю- муж на диване лежит, читает новости с компа. На мой вопрос-почему он здесь, отвечает: "Не спится что-то, решил вот почитать". Ну не спится, так не спится. Сходила в туалет, вернулась, оделась, заправила кровать, выхожу-комп выключен, муж идет в спальню "А я хотел еще поспать!"Бегом, бегом- разбираю постель, раздеваюсь и под одеяло! Хохотали оба, вспомнив анекдот "У меня жена такая быстрая-ночью в туалет вышел, возвращаюсь, а кровать заправлена!" Наверное это про меня!

И еще про утро. Муж просыпается в 6-15(вернее-его будит будильник с его стороны). Естественно, я просыпаюсь тоже, но мне вставать в 6-45.

Делаю вид, что сплю. Муж на цыпочках выходит из спальни и..(заботливый мой)по пути выключает мой будильник, чтобы я поспала подольше. Осторожно закрывает дверь... я включаю будильник обратно и засыпаю на полчаса! Мужу ничего не говорю, боюсь, что если узнает-будет будильник утаскивать с собой, тогда я точно буду просыпать!

Знакомый рассказал. У него в цехе работал мужик. Светлая голова, руки в нужном месте приделаны. Но, как водится, если голова — светлая, значит бухает. Решил знакомец мой его закодировать. И объясняет: "Ты, понимаешь, чем все может закончиться? Когда бухаешь и не можешь остановиться. Тебе же всегда еще и еще хочется. Так и до "канавы" недалеко. Это равнозначно тому, что я бабу снимаю и е@у ее. Кончил, а потом еще хочется. Понимаешь?". И все бы ничего, если бы перед тем, как монолог свой начать, он кнопку дозвона жене на сотовом не нажал. Выдал, значит, товарищ всё это и подносит трубку к уху, чтобы любимой позвонить. А из трубки: "Я всё слышала". Смеялись мы над этой историей неделю спустя. А всю неделю он ей обяснял, что про "бабу снимаю и е@у ей" — это иносказательно. Ну чтобы доходчивей было.

Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т. д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак.

Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике.

Резко становится на задние лапы, хватает пиццу