Свежие истории от 21 февраля 2008

1. Рассказал(а) begemot

Зацените прикол.

Сегодня мне (живу в Калиниграде. Прибалтика. Ненавижу придуманное в угоду прибалтам слово Балтия) пришло письмо от одного местного калининградского предприятия по делу.

Прикол в том, что на конверте письма стоят штампы почтовой службы Москвы и Казанского вокзала (Москва).

Какой то местный почтовый дебил отправил письмо из Калининграда в Москву, а там посмеявшись, обратно в Калиниград. Хорошо хоть не через Америку.

Страна маразма, да и только. Когда мы наконец за голову возмемся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Igrig

Навеяло историей про маму, которой "вечно" 33 года.

В нашей семье было нечто подобное. Родители ровесники, папе на тот момент было 40, а насчет мамы всегда говорилось, что ей 27. И вот однажды брат мой, которому было лет 5, на прогулке спрашивает — мама, а папе сколько лет? Мама отвечает: 40. А тебе? А мне 27 — отвечает мама. Братишка, развитой не по годам, идет и размышляет вслух: странно получается, родились вы с папой в один год, но тебе только 27 лет, а папе уже 40... Как такое может быть? Все с любопытством ждут, к какому выводу придет младший член семьи. Мама уже предчувтсвует, что сейчас ее раскусят. Как вдруг брат, просияв лицом воскликнул: я понял, почему так получилось! У папы день рождения в апреле, а у тебя в августе. Вот за все это время разница и набежала! И долго еще не мог понять, почему и мама, и папа и старший брат хохочут на всю улицу...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) д. Серёжа

В магазине новенький кассир обслуживает покупателя, проводя методично выбранными товарами по сканеру. В конечном итоге сумма у кассира получилась больше, чем у покупателя и он решил пересчитать счёт. Получилось всё вроде верно и только цена одной моркови оказалась около 6 евро. Естественно он спрашивает у кассира, на что тот заявляет:

— Я не знаю сколько стоит морковь, но компьютер у нас не ошибается.

Продавец: — Ну тогда засунь эту морковь за 6 евро себе в задницу.

Кассир: — Я бы это сделал, но не могу. У меня там уже торчит огурец за 15 евро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) д. Серёжа

Полковнику Дж. Б. Фланагану

Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки

Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося

12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) galka

Времена пейджеров. Наняла бригаду ремонтировать кухню, одному очень понравилось мое комнатное растение. Предлагаю взять отросток. Он с радостью соглашается. Но забывает каждый день. Я тоже. В итоге, ремонт закончен, бригада только что ушла. Я резко вспоминаю обещание.

Звонок в пейджинговую службу. Прошу передать абоненту ХХХХ.

"Олег, ты забыл свой отросток"

— ЧТО-О-О-О??? ,- переходя в конце слова на ультразвук, переспрашивают меня.

Представляю их реакцию. Нн-д-а..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Без имени

Несколько лет назад в Москву возвращалась научно-исследовательская экспедиция из Монголии. Ездили не первый раз, все законно, все бумажки в порядке. Только вот на российской границе компьютеры зарядили новой программой, облегчающей работу таможенников. Все ввозимое сразу делится на основные категории: продукты, транспорт,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Дина

Не покупайте мебель в магазинах "Шатура-мебель", там полный беспредел.

Если не хотите геммороя, то не ходите туда.

Срок доставки мебели не выполняется, более 1-го месяца.

Деньги возвращают очень тяжело.: ((((((((

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Пассажир

Рекламщики убогие жгут...

Еду сегодня в автобусе (для дотошных — г. Москва, маршрут 669). В автобусе — экран, на котором крутят рекламу, а в промежутках — типа новости, в лучшем случае месячной давности. Каждая "новость" разбивается на несколько экранов (кадров). Читаю:

"Исполняется 10 лет с начала одного из самых амбициозных проектов ОСНОВАНИЯ космоса..."

... конкретно офигеваю от грандиозности проекта... Задумываюсь — куда же летал Гагарин почти полвека назад, если только спроектировали основывать...

"... — разработки МКС. .."

А вы говорите "преподаватель сказал "конец" и мы ржали два часа"

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Graydoc

Дело было в развеселые 90-е годы в почти европейской столице в г. Киеве. Принимал пациента по неотложным показаниям в приемном покое военного госпиталя в качестве дежурного хирурга. Обязательным атрибутом осмотра больного есть пальцевое ректальное исследование (для немедиков — пальцем доктор проводит исследование ампулы прямой кишки больного через задний проход). Так вот, достаю перчатку, натягиваю ее на руку и замечаю восторженный взгляд пациента, а далее, слегка ошарашенный, слышу такую историю: наше заведение было не первым на пути больного к здоровью — перед этим он обратился к хирургу в поликлинику по месту жительства и когда дошло до ректального исследования, доктор, блюдя каноны медицины, буднично объяснил пациенту, что вот надо обязательно сделать это исследование, но так как в поликлинике на всех перчаток не хватает, а те, что были, уже использованы, и достать их сейчас нет никакой возможности, то больной обязан самостоятельно вставить себе указательный или средний палец в задний проход, все прощупать по инструкции доктора и сопроводить все это подробным рассказом про свои ощущения...

Больной скромно умолчал, выполнил ли он задание коллеги, но непродолжительное время спустя он уже был у нас и пользовался всеми благами госмедицины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) dimas

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала дебилы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024