Свежие истории от 6 марта 2008

Много раз читал истории про блондинок... но всетаки мне казалось что интелект не зависит от цвета волос, пока однажды... Дело было в электричке Москва — Шатура. Этот день начался очень хреново, и также хреново кончился, ко мне с утра пришла проверка с налоговой(я работаю бухгалтером), ну а вечером раздача пилюль по итогам проверки, так

Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело.

Я ехала со своей сестрой в маршрутке. Я сама из другого города, а ехали мы в московской маршрутке в санаторий "Малаховку". Едем, читаем путеводитель, вдруг моя сестра просто так начинает говорить:

— Вот тут написано "сходите с маршрутки и 200 метров пешком"...

И тут мы вместе: "А в какую сторону??"

Мы смеялись от души вместе со всей маршруткой...

Об прошедших на днях выборах.

Один знакомый неделю агитиривал моего папаню сходить на выборы вполне вразумительными доводами: "Надо!", "Гражданский долг!", "Куда без нас!" и прочее.

В день выборов, вечером, отец звонит тому другану: "Как? Сходил?"

Ответ ошеломляющий: "Да ну на куй, погода плохая!"

Вот и верь после этого людям...

Было это в каком то 1900 лохматом году, может немного раньше в стране полным ходом шла перестройка и соответственно народ готовили к грядущей демократии т. е. СМИ взахлеб повествовали о чудесной забугорной жизни, помнится в это время появилась статья в журнале "За рулем" "Как японцы покупат автомобиль" и масса подобных от которых у советского обывателя

Навеяно историей про ценники:

В магазине лично видела ценники "Буратино в шоколаде", "Каприз с маком", "Мокорыны Сопожек"

Мой однокурсник работает водителем маршрутки, Газели, о вот он как-то рассказывал, что несколько раз за смену, к нему в кабину заглядывал один и тот же парень, и спрашивал, не тут ли он пистолет свой забыл. Отстал только тогда, когда Олег ответил: "Да ты что, братуха, я бы тут уже всех пострелял".

Суббота, сплю, 7.30 звонок, женский голос: "Примите факс" и в трубке бульканье. Не успеваю сказать, что у меня нет факса и это квартира. Доставала меня эта "тётенька" в течении часа через каждые 5 минут. Последний звонок: "Почему не принимаете факс", отвечаю: "А не могли бы Вы сами принять "ФАК"

Спрашивает: "Это МЕЖМОСТ" — отвечаю: "Нет ЭТО УЖЕ МЕЖ НОГ".

И больше меня не доставали.

История моя. Работал я как то в охранном агенстве, охраняли мы большую территорию на которой было три поста охраны. Первый пост предназначен для въезда автомобилей, второй для людей (типо проходная) ну а третий находился на самой территории в метрах 800 от первых двух. И к нему подъехать нельзя — непроехав через 1 или 2 пост. И там часто молодёж (сами работники)зажигали, т. к. пока туда проверка дойдёт успевали навести порядок. Я работал на 2 и в один прекрасный день мне на пост звонит работница из 3 поста (сказать надо бабка лет 50 ростом под 180 см — бывший кандуктор:), в общем слова в кормане не ищет)позвонила будучи очень пьяной (хоть и не молодя, но ума...) что меня уже немало удивило и долго мне не объясняя она посылает куда подальше, потом следует еще трехэтажный мат и после вопрос:-"Кокого х@ра впустил грузовик который остановился у меня на територии". Я ей обясняю что она не туда позвонила и дал номер 1-ого поста, Через секунд 20 опять звонок, и опять она обьясняет "культурно" что впускать никого не надо было, я опять повторяю что она не туда звонит и ложу трубку, как вы догадываетесь через сек. 20 опять звонит, попрежнему мат и извинения в конце разговора, так продолжается еще 2 раза (видимо уже очень хорошо ей было) и на этот раз ей опять обьясняю что всё же ты не сюда ЗВОНИШЬ — и тут она выдала гениальную фразу:-"Не понимаю, куда не звоню визде ты сидиш":D долго еще мы не могли нормльно работать:D

Возвращаюсь вечером около 22.00 на трамвае домой, полупустой трамвай.

В начале салона сидит пьяный мужик, через остановку его вырвало; кондукторша подошла к ящику с песком, взяла немного и начала посыпать ЭТО при этом выдав блестящую фразу: "Мужчина прекратите пожалуйста, может это кому-то не нравится."