Свежие истории от 9 марта 2008

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.

Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как

Ездила я как-то в лагерь. Мы поехали на экскурсию, а там неподалёку была шашлычная. Нас туда не пустили (мало ли травонёмся) и не зря волновались! На шашлычной была надпись: "Шашлык из мяса заказчика"!

***

Вот так вот захочешь шашлычка поесть, а тебе его из твоего мяса сделают!:)))))))

Люди! Не сочтите меня циничной!

Ну не могу я спокойно и серьезно смотреть американские передачи типа "Криминальные истории"!

А как еще, скажите, нужно реагировать, когда буквально полчаса назад в такой передаче под названием "Элита ФБР" в истории про похищение людей прозвучало:

"я пришел к выводу, что для лучшего обследования дома нужно обойти его изнутри."

Е-мое, а как же его еще осматривать, а?! Снаружи, что ли, изнутри смотреть?!

На выборах президента у нас в одной станице Краснодарского края разыгрывались призы — 10 свиней, 2 велосипеда, три путевки на рыбалку в зарыбленный водоем и два романтических ужина в одном заведении (типа кафе). Одна женщина выиграла этот романтический ужин на двоих. Купила лак для волос (в кои то веки такая халява подвалила), три часа сама делала прическу, надела лучший наряд, мужа заставила одеть костюм и вызвала такси. Приехали в кафе, заходят — народу ноль. Ну да ладно, романтический ужин вдвоем еще лучше. Садятся за столик и подошедщему официанту заявляют, что они прибыли красиво и бесплатно провести вечер. Официант не в курсе темы и офигевая от такой наглости закатывает скандал. В итоге приезжает хозяйка заведения, которая забыла предупредить своих подчиненных, так как не рассчитывала, что кто - то польстится на такой приз. После извинений им накрыли стол — бутылка водки и три тефтели (кто не знает — типа котлеты, только почти совсем без мяса). Больше в придорожном кафе вечером ничего не оказалось. Но женщина оказалась боевая, приняв на грудь, заказывает такси и едет на избирательный участок. Устраивает нехилый скандальчик. В итоге председатель избирательной комиссии из своего кармана заплатил ей 140 руб. за такси и 150 за лак для волос.

Cыну моей подруги, в то время было 14 лет, и был он влюблен в свою соседку. Однажды при разговоре с мамой, он пожаловался, что девочка предпочитает ему, другого мальчика, Женю. На что мудрая мама, ответила, что это естественно, потому что Евгений, всегда, намытый, начищенный, аккуратный, а ее сыночка, всегда приходится в ванную чуть не силой загонять, чтобы зубы почистил, шею помыл... и. т. д.

Проходит время, мама вскользь интересуется, как дела у соседской девочки с ее бойфрендом. На что Игорь кратко отвечает, что мол поругались они. И вот примерно такой диалог:

— Игорь, так что ты сидишь, беги к Ирке, налаживай отношения..

— Передумал я...

—???

— Да ну, зубы из-за нее чистить...

Играем в преферанс, и к слову вспоминаю свою покойную бабушку

— У меня бабушка любила с четырмя тузами пойти на мизер...

(вспоминаю что бабушки уже нет и добавляю без задней мысли)

Царство ей небесное.

Дружный хохот

Как до давно мой отчим, напился в стельку, сидит он на диване, и долго, и нудно рассказывает как он сегодня был свидетелем аварии, кто-то в кого-то въехал, а он все это видел. Никто его не слушает, а он нудит и нудит... , и вот в конце своего рассказа, он лениво проговоривает: "Да, ху%ня, все это". А впредпоследней фразе, я краем уха уловила что-то для себя интересное, и пепеспросила:

"Что-что?" И получила твердый ответ: "ХУ%НЯ!"

Еду я сегодня в маршрутке на работу, а сзади (как, в принципе и всегда в транспорте) разговаривает какая-то девочка по мобильному. Из разговора я понимаю (не понять и не услышать невозможно, п. ч. орет она на всю маршрутку), что она студентка и только едет с экзамена. По всей видимости, экзамен был по какой-то истории.

Дальше практически цитирую: "Я написала только первый вопрос, второй не написала совсем. Препод меня вызывает и начинает спрашивать по второму вопросу-по истрии древнего Египта. Я начинаю ему называть исторические имена древнего Египта (внимание!!!): Ярослав Мудрый, Владимир Великий, короче, все, что вспомнила".

У меня начинается тихая истерика, постепенно перерастающая в громкую. Я себе представляю Ярослава Мудрого в кресле фараона, с бородой и всеми прибамбасами или древний Киев с пирамидами и сфинксами. Потом у девочки наступает минутный ступор и она произносит: "Ой, нет, вопрос был не по Древнему Египту!" Я практически падаю с сидения. Короче билась я в тихой истерике аж до самой работы.

Вот такие нынче у нас студенты!

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).

Когда она ее вынула из пакета и надела — все просто остолбенели от неожиданности.

Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

Группа легла надолго...

Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.

— Свободная касса! — кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга