Свежие истории от 19 марта 2008

Вчера, у "любимой" тещи день рождение. Сидим чисто семейной компанией: "Сама" тесть, старшая дочь с мужем, моя жена и собственно я.

Небольшая предистоя.

Тещя у меня человек завистливый, и постоянно начинает ныть по поводу мной преобретенного, что вот вам хорошо вы богатые, а у меня и на хлеб денег нет и т. д. и т. п. Меня это уже достало и жена моя (дочь её сомной солидарна, что "мама порой перегибает своим нытьем")

Ну и в очередной раз что бы я не слышал просила денег себе на зубы (вставить). Моя решила дать денег в складчину с сестрой, и как бы преурочить к дню рождения.

Сама история:

Сидим выпиваем помаленьку, и тут старшая сестра или дочь спрашивает у матери

— Мам а ты куда хочеш зубы поставить? У меня аж вырвалось, наверное в труднодоступные места. Все посмеялись немножко... Сестра начинает оправдываться на некорректный вопрос, типа я хотела сказать где будеш ставить... и тут у меня почти вырвалось... но я удержался ГДЕ ГДЕ в. .. Но все поняли.. Теща меня теперь еще больше не любит

Только сейчас случайно наткнулся на передачу по районному телевидению. Телеведущая изо всех сил расхваливает ситуацию с обеспечением на потребительском рынке: "Программа магазинов шаговой доступности реализована полностью, бла-бла-бла... А для ветеранов, которые плохо видят, ценники специально напечатаны крупными буквами!" При этом на экране возникает ценник, где ЗДОРОВУЩИМИ буквами напечатано: "ХРЕН С ЛИМОНОМ"! Бедные ветераны...

Ещё 5 копеек вставлю в тему о Пешем Татарине.

Отец рассказывал.

Во времена его молодости в их общаге в одной комнате жили два чела.

У одного бла фамилия Стакан, у другого — Водкин.

Сидели они как-то мирно усугубляли С2Н5ОН с водой у себя и тут — Комендантша... -Фамилии!

Те по-чесноку признались.. Результат — представьте сами..=))

Было это в году эдак 82-83.

Отдыхали люди в Озерках в Ленинграде (ну типа в Питере..)

Приехали на лоно природы на мотоциклах..

Вдруг одному резко приспичило домой (не помню зачем).

Он прыгает, как был, в плавках на Яву и — вперёд!

На углу Просвета и Симонова со двора выползает чудо на Урале с коляской..

Чел шёл в первой полосе под 80.. в общем они встретились..

Со слов главного героя — "лечу.. думаю.. блин.. там же асфальт! 8-0"

Видимо в шоке был — сперва подбежал к этому идиоту и дал в репу, потом сообразил, что плавки как-бы стёрлись об асфальт и на нём из одежды только ключи от квартиры на шее на верёвочке..

Прыгнул на мотик и домой.

К подъезду подъехал — бегом дальше..

Там на лавочке бабульки сидели. .

Они в этот момент даже РАЗГОВАРИВАТЬ МЕЖДУ СОБОЙ ПЕРЕСТАЛИ...

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Сидим в универе. Перерыв между парами. Кто чем занят: кто-то спит, кто-то расчесывается, кто-то журнал пялит... Девчонка смотрит каталог Avon:

— Я себе такую шампуньку закажу!

Другая, просыпаясь:

— Я таким шампунем Тимку мою.. (это имя собаки)

Первая (не расслышав):

— Чё моешь?

Третья, рассчесываясь, меланхолично:

— ИНТИМКУ она свою моет. Это такое ласковое название.

Выпускные экзамены мы сдавали в эпоху холодной войны, поэтому даже английский текст для перевода был с политическим уклоном: как варвары-американцы бомбили во Вьетнаме школы, больницы и publish houses (общественные учреждения). Один разволновавшийся товарищ выдал экзаменационной комиссии быстрый дословный перевод: варвары-американцы бомбят во Вьетнаме школы, больницы и публичные дома.

Вчера на трассе снял девченку. Так как машинка малеьнкая, то "комплекс" не подошел — не удобно. Только оральный ceкс.

Девушка как обычно достала резинку, но оказалось, что презерватив с каким-то сильнодействующим анестезирующим эффектом. Сначала было весело наблюдать, как она старается, чтобы я что-нибудь почувствовал, а после успешного завершения процесса было весело ее послушать — рот не закрыть, язык и губы не слушаются...

Как-то поехала группа дайверов из Санкт-Петербурга понырять в теплых морях и поглазеть на красоты. Но ведь русский человек не может просто так отдыхать, надо придумать что-нибудь необычное, свое! И придумали: с большим трудом поймали большую морскую черепаху и водостойкой краской на ней написали "Зенит — Чемпон!", полюбовались, пофотографировали и поехали в серый холодный, но такой родной Питер.

Все бы ничего, но через какое-то время в то же море попала группа дайверов из Москвы. Две недели их отпуска пропали в попытках поймать умудренную и опытную черепаху...

Так что, если увидите черепаху с надписью "Зенит — Чемпион!", то знайте, что ее ловить бесполезно — у нее гигантский опыт сбегания от футбольных болельшиков.

Да, и не забывайте, что черепахи могут прожить и 300 лет...

"Люблю я этот глючный город!"

Из вкладки "Мои Новости" Вконтакте:

17 сентября. 20:38. Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября — все собираемся на днюху Темы у него дома!"

— --

19 сентября. 11:54. Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".