Свежие истории от 22 марта 2008

ну тупые! волею судеб довелось мне узреть часть голливудского шедевра Бандитки. и застал я сцену как опытный грабитель тренировал молодую поросль премудростям ограбления банков. но не все заладилось у юных дарований и стали опускаться руки. и в трудную минуту слова ободрения подняли и мой боевой дух!

— когда колумб поехал открывать новый свет в него тоже никто не верил...

[м]ляха...

Сегодня вышел казусный случай...

Я проспал!!! После замечательной, бессонной ночи со своей 19 летней подружкой, я лег только в начале 7 утра =) и проснулся только от ужасного стука в дверь... А это было ранним воскресным утром!

Но все ничего, но единственное, что я спал не в своей квартире (а единственным стучащим в дверь — могла быть только её мама!)

Короче — нас обоих хватил сердечный удар и нервный тик! И меня и её маму (а её маме только 38!!! А мне 34 года). Каких только слов, я только не услышал, в свой адрес...

Теперь придется жениться! Только на ком, я еще не определился =)

Но теперь подумал, что знакомиться с мужьями которые приезжают с командировок, наверное не страшнее, чем знакомиться с будущей тещей!?

История, тоже связанная с именем и прозвищем.

Я пришла на этот завод позже, поэтому передаю со слов.

Сразу прошу меня извинить, но из песни слов не выкинешь, да и свидетелей было много.

На заводе в одном цехе лет 15 назад работал начальником чудный мужик по имени Эдгар Эльмарович.

А народ, остроумный до безобразия, прозвал его Кальмаром Ивановичем, или для краткости просто — Кальмар.

Кличка была чисто для внутреннего употребления, потому что до одного момента носитель этой клички о ней не подозревал.

Короче.

Утро. Женская половина коллектива переодевается в своей раздевалке.

Хи-хи, ха-ха, шепот, смех, все как обычно.

И тут без стука входит начальник цеха.

Пауза...

И возмущенный возглас одной дамы:

— Ну Кальмар Иванович!!! Стучать надо!!!

Пауза еще большая...

Говорят, что ни до ни после он ТАК не орал.

Как выяснилось — он просто задумался и перепутал двери. Какую с какой — не уточнил.

Зато потом стал стучаться.

Не мое, сразу говорю.

Препод на военной кафедре:

— Угол подъема пулемета на БТР состовляет 60 градусов.

Голос из зала:

— Градусов по Цельсию или по Фаренгейту?

Препод, подумав:

— По Цельсию.

В зале дружный смех.

Препод, смутившись:

— Что, и пошутить нельзя? По Фаренгейту, конечно.

Занесло меня по личным делам в паспортный стол. Записался в список и жду-скучаю. Заходит парень — "кавказский гость" характерной внешности, окидывает ошеломлённым взглядом полусотенную толпу, забившуюся в помещение размером едва с два биотуалета и спрашивает с не менее характерным акцентом

— Э, кито паслэдний?

— По списку, записываться будешь? — отвечает ему бабка списковладелец (разумеется, сидящая в максимальном удалении от входа)

— Буду!

— Так говори фамилию, я запишу.

— Пиши — "Пэтров".

Толпа легла.

Эта история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.

Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:

— мин@т!

Дамочка — в истерике:

— Да я от Андрея Андреича! Как вы можете и т. д. и т. п.

Тот, опять:

— Я вам еще раз говорю: мин@т!

Дамочка покраснела:

— Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!

Главный мент понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:

— Женщина, я вам еще раз повторяю: серии МИ больше нет, серия МИ — закончилась!

Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий!

Ситуация.

Довольно мелкий охламон Вовка (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка -- поднимая кружку с морсом -- произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"

Еду в маршрутке, (фордовская) в середине салона. впереди спиной к водиле сидит парень (с краю, рядом с дверью -важно) мужик и тетка... Салон полупустой, заходит мужчина — садится за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. Ну, по цепочке -передают это дело парню... маршрутка подкатывает в этот момент к остановке — парень берет купюру, окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и выпрыгивает...

В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях, за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки — смотрит на мужика, который его втянул, протягивает ему 1000 рублевку и, скромно потупившись, тихо произносит: "Передайте за проезд, пожалуйста"... Короче, вся маршрутка легла. .

Не смеялся только водитель, который так и не понял, что произошло..