Свежие истории от 4 апреля 2008

У меня был начальник — ну давно дело было, авось не обидится — с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так:

— Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...

Не знаю, быль или анекдот, рассказал человек, вернувшийся из Средней Азии. По горной дороге едет аксакал на осле, за ним тащится баба с мешком через плечо. Навстречу сосед:

— Салям алейкум! Куда собрался?

— Да вот, жена заболела — в больницу везу.

Рассказанная

Ехали как-то знакомые ребята в переполненной маршрутке. Теснота, духота — всё как обычно в час-пик. И вроде терпимо, пока кто-то не испортил воздух. Все едут, морщатся, друг на дружку косятся. И вот — долгожданная остановка! Открывается дверь. Сквозняк доносит до водителя едкий, как от кислоты запах; заходит молодая пара, парень достаёт деньги. В этот момент водитель не выдерживает химической атаки:

— Фу, ну кто ж так дал?!!

— Это я за себя и за девушку! — Отзывается парень.

Наверное, он так и не понял, почему с него смеялась вся маршрутка...

Телефон у меня с hands free. Наушники спрятаны под волосами, микрофон — в складках шарфа. Радостно бегу после работы вниз по лестнице и одновременно звоню маме. Улыбаюсь, мыслями перемещаюсь к ней на море.

Навстречу мне, вверх по лестнице тяжело пыхтя и волоча сумки, поднимается толстая тетка. Мы как раз поравнялись с ней на лестничном пролете, и в наушниках я услышала: "Алло".

— Здравствуй, мамочка! — говорю я, радостно улыбаюсь, останавливаюсь, пропуская тетку с сумками.

Тетка тоже остановилась и пристально глядит на меня.

— Как дела, дорогая? Я очень за тобой скучаю, — продолжаю.

Недоверчивость и изумление отразились на теткином лице.

— И папа с Вовкой очень тебя ждут…и Марыська…

Это, наверное, был перебор. Постояв еще секунду, бедная женщина схватила сумки и понеслась вверх по пролету. Не захотела нас признавать!

Многие, кто пользуеться общественным транспортом наверно видели в основном в маршрутках наклейки с остроумными и не очень надписями типа: место для удара головой или чем тише назовешь остановку тем дальше проедешь. так же многие восхишаются остроумеем водителей, а задорнов как то даже предположил что водителями маршруток пошла работать обнищавшая интелегенция, которая за неименеем другого и пременяет свое (остроумее)в настенной живописи. Как то раз по заданию шефа пришлось заказывать нестондартную наклейку. Настолько нестондартную, что девочки из полиграфии (сейчас в любом рекламном агенстве свой цех.)покрутили головой и наморшив свои прекрасные лобики, сообщили что такое мне могут сделать только в КРЕАТИВНОМ отделе, и собственно послали меня.. это самый отдел искать. После долгих скитаний я наконец попал в странное помещенние(креативный отдел) в котором и застал странную картину: среди завалов всевозможных наклеек огромный стол, на котором разложенны всевозможные вышеупомянутые наклейки, а вокруг пятеро: четыре типичные "ботаники" в очках и один маленького роста и круглого телослажения представитель маленького но гордого кавказкого народа. Очевидно предложеные надписи он отверг, и теперь "ботаники" схватившись обееми руками за не нечесаные волосы, отчаянно думали. переодически у кого то (исключая кавказца)радостно озарялось лицо и он громко выкрикивал очередной перл, на что кавказец грустно мотал головой: нэээт.. алик сэбэ такой клэял.. думай! А вы говорите:

Тот же Павлик.

Стоит в дупель пьяный под столовой, правда с тылу, средь бела дня, держится рукой за угол, а другой достал пожарный шланг и отливает.

В этот момент открывается в столовой дверь и оттуда появляются 2 работницы советского общепита(одна из них, которой он скрёб причинное место). Увидели его, остановились и одна спрашивает: "Павлик, а чего это ты так стоишь странно?"

— Не видишь? Держу дом, чтоб не всалился!

— Павлик, какой и тебя писун красивый!(это вторая вступила, перед этим наклонившись посмотреть)

— Не ты первая мне это говоришь!

Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********".

Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...

Неделю назад купила новое авто, а сегодня поехали с мамой в супермаркет.

Вышли с покупками, сели в тачку, перед тем, как завестись я закурила, открыла банку с пивом, сделала пару глотков. Вместе с заводом включается МР-3, начинается музыка, какой-то рок (негромко) и через пару секунд визг и мамино тыкание пальцем в экран плеера — "что здесь написано?"

Читаю — "пьяная"... обьясню, что плеер пишет название песни, доходит, о чем подумала мама, истерично ржу. Мама в оправдание -, "но ведь она (машина) пикает и показывает, когда ты ремень не пристегнула!"

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.

В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы! " и долго не мог понять почему народ хохочет.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

-это не скупость, а централизованная поставка резинок (раз в месяц, как в сбербанке). Резинок целых нет, а вязать надо-в хранилище спецдопуски и так просто в магазин не сбегать, особенно ночью.