Свежие истории от 10 апреля 2008

Опять же про фамилии... на прошлой работе ездила в одну фирму к мужичку за документами. Фамилия у него Сирота, причём непонятно на какой слог ударение надо ставить =)Ну вот, захожу в здание, там охрана, спрашивают: "Вы к кому?". А я вся краснея и зеленея, из-за незнания правильного произношения говорю: "К СиротЕ". Охранник не сразу догнал чего мне вообще надо и долго на меня смотрел недоуменным взглядом, пока я ему объясняла, что это мужик с такой фамилией и работает на 2 этаже =)

P.S так я кстати и не узнала на какой слог ударение ставится, но вроде всё-таки на последний... =)

Не мое.

Только что был в магазине(типа "мама-послала-за-луком"). Продавщица — милая юное блондинистое создание (да не в обиду будет сказано).

После безобидного вопроса "А у вас лук есть?" делает на меня круглые глаза и говорит: (после этой фразы я еле сдерживаю порывы дикого хохота) — "А лук это типа крыжовника?" гы. Смешно и обидно за нашу молодежь.

Сегодня англичанка попросила перевести фразу Моthеr hеr — shе is ill!!!

Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ — ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ — ОНА БОЛЬНАЯ!!!

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.

Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте — лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:

— Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как [ч]удак ходить по больнице в обнаженном виде?

Ответ меня чуть не убил.

— А я, — говорит, — не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь. ..

Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Лет несколько тому назад неподалеку от моего родного города нашли обгрызенное тело мужика — сходил, что называется, за грибочками. Диагноз поставили сразу — медведь: в тех краях полно этих зверушек. Непонятно, правда, то ли маньяк косолапый, то ли от реформ озверел, поскольку в это летнее время они на людей практически не нападают, но тем не менее... Словом, была отдана соответствующая команда: провести зачистку леса и спустить шкуру с медвежьего Чекотилы. Пару недель спустя мне, как журналисту, довелось официально беседовать с одним из весьма ответственных городских лиц. Смотрю — пребывает собеседник в глубокой посторонней задумчивости.

Интересуюсь причиной. Ответ вспоминаю до сих пор:

— Да есть проблема — вчера на том месте, где грибника нашли, уже девятого медведя уложили. И все не можем понять - тот самый или нет?

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:

— Уважаемый!

— Чего еще?

— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомоc@ксуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...

Захожу в магазин, на котором зазывная надпись — Компьютеры и бытовая техника в кредит 50/50! На прилавках стоят в ряд мониторы. Продавцы — милые симпатичные молодые девушки.

Я: — А какие у вас есть системные блоки, с какой конфигурацией?

Девушка другой: — Валь, у нас системные блоки есть?

Валя: — У нас продаются только компьютеры (указывая на мониторы).

Сломался кулер на видеокарте в течение гарантийного срока (отвалился от основания). Прихожу в магазин, приношу видеокарту, прошу заменить либо видеокарту, либо поставить на нее новый кулер. Девушка-менеджер с авторитетным видом заявляет — Поменять карточку мы не можем, поступления таких карт у нас будут месяца через три. Я - тогда

Прочитала сегодня на супах "Марушак"... Оказывается у этих незатейливых супчиков 2 способа приготовления. Способ приготовления

(обычный):

Шаг 1. Залить суп кипящей водой.

Шаг 2. Дать постоять 3 минуты.

Шаг 3. Перемешать и готово к употреблению.

Способ приготовлеия (В МИКРОВОЛНОВКЕ):

В отдельно взятой посуде набрать воды и довести до кипения в микроволновке! ! Следовать шагам 1-3 (см. выше)

Морская история.

В грозные сталинские годы мой отец служил в Н-ской военно-морской базе, расположенной в 23-х километрах к западу от столицы одного небольшого прибалтийского государства.

Приходит к нему оперный уполномоченный Х. , чей инициал совпадает с первой буквой этой столицы, и докладывает, что в совсекретной Базе завелся шпиен, который шифрдонесениями завербованной половым путем агентуре в Союзе подрывает мощь державы через сведения, которые коварно раскрывают секретные маневры Краснознаменного флота. Требует санкций на арест по расстрельной 58-й статье. Приводит в доказательство перехваченное цензурой письмо:

"Деревня Н. Н-ской области. Нюсе Н.

Дорогая Нюся, давно тебя не видел, но во сне завсегда помню наш Н-ский сеновал. Пишу редко, так как служу на военном корабле и постоянно нахожусь в дальних морских секретных походах из порта Гамак в порт Камбуз, оттуда в порт Гальюн и обратно. Отличник боевой и политической службы Н".

Вот Вам сегодня, может быть, смешно, а папаше, который облаял по известному морскому диалекту опера и положил это дело под сукно, Военный Совет Н-ского флота с подачи органов объявил строгий выговор за потерю соцбдительности. Гуманность проявили, а могли бы и шлепнуть вместе с матросом Н. по известной статье. Дело-то было в 1949 году.