Свежие истории от 16 апреля 2008

Не мое. Подслушано на русском радио в Чикаго, США.

Истории о новоприбывших иммигрантах.

Об особенностях произношения. Один мол чел. пробыв в Америке не так долго, наконец-то сумел купить себе машину и поехал первый день на новую работу. Не зная дорог, конечно же, уехал не в ту сторону, заблудился и попал в кaкой-то очень [мав]ритянский и не очень хороший раион. Наконец-то на его счастье он увидел полицейскую машину. И, как обычно в таких раионах, полицейский тоже был черный. Наш человек, не растерявшись, побежал к нему за помощью. То, что белых человек с радостным лицом вышел из машины и бежит по черному раиону уже само по себе не правильно выглядит. А он еще и подбежв, постучал в машину поцейскому, и, когда тот с недоуменным выражением на лице опустил стекло, наш выдал "Can I help you? " ("чем могу вам помочь?")

"Мне???" Удивленно спросил полицейский.

В штатах есть на скоростных дорогах (типа автобана в германии) в определенных местах такие будки, где нужно остановиться и заплатить определенную сумму денег-где доллар, где два. Называется "толл" за проезд. Таким образом государство собирает огроммные суммы на свой раздутый бюджет для ремонта дорог и тд. Когда один мужик приехал, с некоторой суммой денег на ПМЖ в США, решил не париться с работой, а открыть какое -то дело. Ну как дома: что б ничего не делать, а деньги капали. В Америке "свои люди" тоже любят "развести лоха". На очередном застолье один "доброжелатель" подсказал: "Ты видел будку на скоростном шоссе? Так я ее продаю. Доход: закачешься. Представляешь сколько машин через твою будку будут проезжать, и сколько бабок можешь срубить? Я бы не продавал, но мы переезжаем в другой штат, я за полцены отдам. Просто деньги нужны-родственник тяжело болен". Мужик, довольный "сделкой" С понедельника идет "на работу" Подъезжает к будке и на ломаном английском пытается объяснить дежурившему госслужащему, что "теперь это его будка, и он может идти домой". Вызвали копов. Уже в участке, с трудом поверив в его историю и проверив его на все возможные наркотики-алкоголь, копы объяснили бедолаге, что такие будки не продаются, а он попросту попал.

Однажды еду в маршрутке, слушаю радио. Там идет вечерняя программа, типа передаю привет такому-то, поставьте пож-та хорошую песню. И вот дозванивается один мужик и после знакомства происходит диалог:

Ведущий: Кем работаете?

Он: Я водитель.

Ведущий: — такси водите или что-то другое?

Он: — нет, я водитель катафалка.

Ведущий: — понятно, кому хотите передать привет?

Он: -Я бы хотел передать привет моей бабушке, она сейчас тяжело больна, хочу пожелать ей здоровья и т. д.

Ведущий: — Мы тоже присоединяемся к вашим пожеланиям, и т. д.

После всего, ведущий ставит песню ДДТ "Последняя осень". Водитель катафалка — тяжело больная бабушка — "Последняя осень". Коментарии излишни.

Вчера по долгу службы лазила в программе, приложении к 1С: бухгалтерия, нашла справочник должностей. Ржала на весь офис (написала дословно)

Бронзовые призеры: вызывальщик поездных бригад, конопатчик электрощеточного производства, вырезальщик фестонов, давильщик, изготовитель зубочисток, машинист опудривателя окатышей, замывальщик тканей, вытягивальщик ремней, люковой, дробильщик-размольщик, крутильщик шнуров, машинист клеильно-загибочной машины, моторист смесителя и мешалки, набивальщик наконечников на шнур, накатчик-обкатчик, намазчик деталей, сливщик-разливщик, намотчик катушек, тянульщик кож, шприцовщик, пружинщик.

Серебряные призеры: денатураторщик спирта, завивальщик спиралей, заточник карандашей, мармеладчик-пастильщик, садчик камня в обжигательные печи, съемщик обуви с колодки.

И наконец, 1 место: машинист автомата для завертывания книг в суперобложку, отметчик термометров, обсыпщик кондитерских изделий, раздирщик пакетов, разводчик (распусчик) холяв, ОБКАТЧИК КЛЮКВЫ.

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Работаю в компьтерной фирме. Заболело несколько менеджеров. Директор пишет по сети "В связи с участившимися случаями заболевания среди менеджеров, всем менеджерам быть в понедельник по адресу Л... ва, 27. Сотрудники медецинского учреждения будут делать клизмы. Явка обязательна!!!"

Место и время действия: сессия (основная), около 4 вечера (экзамен начался в 9-00), слушаю, как гуманитарии пересказывают содержание моих лекций, из функций организма действует только та, что отвечает за ленивое поправление оговорок. Садится студент, отвечать тему "АТОМЫ" далее диалог:

С. — Я начну Я — начинайте С. (через 5 минут монолога) — В **** году БРАТЬЯ Кюри обнаружили явление радиоактивности Я (лениво, на автомате) — Они вообще-то муж и жена были Студент затихает на минуту (не преувеличение), на его лице читаются некоторые попытки непривычного процесса, связанного с работой мозга, в конце минуты лицо светлеет (Видимо такое выражение было на лице у Архимеда перед хрестоматиным криком "Эврика") и студент изрекает гениальнейшую фразу:

— Ничего, они же во Франции жили!

Не мое... Сын пошел в первый класс. И однажды говорит нам с мужем:

Я знаю, зачем в предложениях ставятся точки с запятыми, чтобы успевать слюни сглатывать.

Мы упали...

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Пидерастам вход бесплатный...". Говорят, что многие мужики (многих туда затащили жёны) весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

— И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...