Свежие истории от 24 апреля 2008

Иногда для отдохновения и развлечения смотрю канал, где телемагазины предлагают всякую жмуть.

Нет, есть нормальные ролики вроде того, где мужик (!) рекламировал супертерку. Честно говоря, даже понравилось.

Но вот средства для похудения...

Полчаса назад как раз показывали такие шедевры.

1. Средство для похудения, оно же для подтягивания кожи, растворения жира, ликвидации целлюлита, и т. д.

Помимо самой демонстрации средства (ессно, демонстрируют модели), весьма порадовал перевод.

Итак. Перевод: "Вы хотите убрать жировые отложения на бедрах!", и все бы ничего, но ведущая в этот самый момент показывала на предплечье.

М-да...

2. Пояс для подтягивания фигуры.

Кроме стонов с придыханием "О, я за неделю похудела на 5 кг и 10 см, у меня кожа приобрела матовость и упругость, перестала болеть спина и похудели бедра (при чем тут бедра я так и не поняла, т. к. пояс исключительно — если верить ведущей — для талии)!!!" меня сразила наповал одна фраза — что пояс имитирует танец живота.

Фантазия у меня богатая, и поэтому ржала я, услышав сие высказывание, минут 10.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- [мав]р. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету. .. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Как известно, невыспавшийся человек не способен адекватно оценивать, что он говорит. Однажды был у меня тяжелый вечер — 1,5 суток на рабочем месте без сна и намека на отдых. Захожу в магазинчик с целью купить что-нибудь съедобное и спрашиваю у симпатичной продавщицы: "Девушка, у Вас яйца есть?" На что получаю ответ, от который еще хлеще вопроса: "Молодой человек, яйца есть у Вас, а у меня они даже в продаже не имеются." После этого весь контуженый пошел в магазин самообслуживания(там разговаривать ни с кем не надо) Набрав продуктов на неделю вперед выкладываю их перед кассой на ленту, положив помидоры в самом конце(чтобы при укладке в пакет не помялись), сразу за мной какая-то парочка заваливает ленту всякой гадостью. Кассир спрашивает: "Ваши продукты где заканчиваются?" В обход воспаленного мозга отвечаю бодрым голосом: "Мне по самые помидоры!" Когда догнал смысл своих реплик, долго смеялся.

Доча задала вопрос:

— Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?

Тут же вспомнилось как.

Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.

Наконец удается отправить ее к врачу.

— Что с вами, деточка?

— Доктор, у меня грипп. ..

(через 20 минут)

— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер(Если себя узнали-привет!)

Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один.

Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (! ) ножкой, обрадуется и будет носить!"

Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие.

Среди прочего — про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам бегает. Возвращается драный, грязный...

Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать.

Мой совет: даже не пытайтесь — все может закончиться не просто царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть преценденты).

Совет моей жены: "Да все просто — надо коту прищемить яйца — он рот-то и откроет".

Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку.

Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет".

Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас, в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему.

Сидящая рядом со мною девушка комментирует:

— Эти автобусы, как беременные женщины — всегда норовят без очереди пролезть!

Живу я в Германии и есть у меня сын шести годков.

Сын обожает смотреть фильмы про Джеймса Бонда, Джеки Чана и Со. В прошлом году поехал он со своей муттер в Казахстан. При выходе из чрева самолета и спускаясь по трапу, парниша впервые увидел живого казаха и с восторгом закричал на все летное поле — "мама, мама, смотри, Джеки Чан". Дружное га-га-га пассажиров перекрыл рев взлетающего самолета.

PS: таможня (казах был таможенником) не обиделся...

Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете. "

На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...