Свежие истории от 12 мая 2008

Только что, матч Россия-Беларусь

54" Вновь Макс использовал рикошет и отскок. После броска Зиновьева Афиногенов бросил с нулевого угла, и шайба прошла между ног Коваля, зацепила конец и юркнула в сетку...

Прочитала сейчас про стрижку мужа и вспомнилось.

В конце 80-х, когда у нас было туго с деньгами, мама попросила меня ее подстричь. Получилось на редкость удачно, и ее потом на работе пытали, у какого мастера она была, и не верили, когда она говорила, что ее стригла я.

Но после мамы я стригла папу...

Что сказать. После моей работы он на работе две недели ходил в кепке -ждал, пока волосы отрастут.

О пресловутой женской дружбе... Более того-выдала самолично. Рассматриваем на одноклассниках фото знакомой девочки. На одной фотке она со своим котом. Все такие: "Ой, какой у Марины котик!" А я говорю: "Здоровский! Правда, мордочка у него такая же страшненькая, как и у хозяйки..."

Небольшой городок 3 часа ночи. в тишине раздаётся на х.. й я их позвал б.. я, на х.. й я их позвал. тут сосед на лавке курит видит что-то не то и говорит сосед чё случилось а тот опять на х.. й я их позвал. Сосед: Петро да ты присядь успокойся и рассказывай. Петро: да чё чё зашел в кабак накатил грамм 500 выхожу на встречу 3 амбала (на х.. й я их позвал) Сосед: ну и чё. Петро: ну чё подходят и говорят "папаша закурить не найдётся" а я ж не курю на х.. й я их позвал, ну и оторвали меня пару раз. Сосед: а дальше чё. Петро: чё чё, упал (на х.. й я их позвал) потом в себя пришел, огляделся смотрю лом лежит, ну я конечно духом воспрял и кручу "эй вы пи[тухи] а ну идите сюда парву на х.. й" они подходят я за лом он к люку приварен на х. . й я их позвал!! на х.. й я их позвал!!!

Вот такая история! Есть у меня знакомый, погонялово "КАБАН" [ман]да*ол еще тот! У одного другана после пьянки был фес об асфальт стерт, и на работу как то стыдновато было ходить, так вот этот "Кабан " увидевши своего кента с такой рожей начал грузить, что ему типа такую мазь подогоняли что она лечит все ДАЖЕ искривление шейки матки! Мы естественно с него проржали, на что он ответил "НЕ ВЕРИТЕ-А У МЕНЯ ЗА ТРИ ДНЯ ПРОШЛО" мы с него просто умерли...

бывший муженёк, всегда хвастался, что в любом состоянии может контролировать себя и то, что с ним происходит. и вот приходит мой благоверный домой весьма укушавшись и в люлю... а так получилось, что это произошло не первый раз за неделю. и даже не второй. надоело мне всё до чёртиков! взяла, раздела его до пояса( но снизу). выбрила на пушистых ножках лампасы, затем обработала "линию бикини", на последок натянула на попку стринги. бюстик на груди у него не сошёлся, поэтому решила не доводить дело до фанатизма... отрастало долго, чесалось знатно, в этот раз мы не развелись, но рефлекс у него остался — больше с него штаны снять было невозможно в любом состоянии!...

вышла замуж скоропостижно. муженёк был прапорщиком, нам дали служебную квартирку. маленькую, но отличавшуюся тем, что в ней небыло ни одного прямого угла и даже все косяки были под углом пионерского салюта. но песня сейчас не о чудесах военных строителей. решила я в один из дней медового месяца зажарить цыплёнка табака. камня для груза не было, и сверху на тарелку для гнёта я поставила чайник с водой. а сама пошла в магазин под романтичным названием военторг, наказав муженьку следить за курицей. не отягощённый кулинарными знаниями он спросил: "как следить?" думая, что вернусь быстро сказала — " как чайник закипит — значит курица готова." естественно, в магазине оказалась очередь. уже подходя к квартире почувствовала что-то неладное: в комнате слоями плавал густой чёрный дым, переходящий в копоть. на гневный вопрос к мужу, он ответил, что понимал, что что-то идёт не так, подходил к плите, трогал чайник, он был тёплый, но НЕ ЗАКИПАЛ! так, все 10 лет брака к плите муженёк не подходил. .. одного до сих пор понять не могу: он специально отмазывался?

Бабушка моя ровесница революции 1917 года. Ум у нее очень ясный, а вот тело болеет и иногда что-то отказывает. Ходит к ней доктор, который старается не невредить. А она ему жалуется то на то, то на это. И однажды доктор говорит: Да все у Вас хоть с головой хорошо, а у меня есть еще пациент которому 101 год, так вот он требовал с помпой отметить эту дату и пригласить всех одноклассников.

Все говорят — менты злые, ан нет!

Попросили друзья мою девушку посидеть с их ребенком (пацану 4-5 лет, бутус такой килограмм на 25). Ну мы пошли в парк погулять, а время позднее, около 23 часов, ребенок уснул. Ну я по глупости, предложил его понести... Идем, тащу пассажира, останавливает патруль, обыскали на предмет наркоты-запрещенки, ессно ни чего не нашли. И вот старший сержант говорит — "Мол. чел. , вам наверно тяжело, давайте малыша доставим по месту назначения." А район неспокойный... Доставили, по пути еще пару нариков повязали(угораздело им в подъезде наркоманить). И этих вместе в опоррняк доставили. милиционеры за мою помощь отблагодарили распитием спиртных напитков в неположенном месте, очень даже обильно — домой попал только под утро, в сопровождении ИХ. Самая фишка — у меня на начке было пара коробок шмали. Но с милицией — не страшно!!! Теперь я знаю, где, когда, какие патрули ходят. Могу безопасно ходить с чем угодно! Одно омрачает нарки не в том месте не в то время там находились, наверно их на бабки менты развели — не знаю):

Выхожу из подъезда сегодня рано утром, вижу стоит ментовская машина, на сиденье пятнистый милиционер откинул голову, храпит и слюна изо рта течёт по подбородку... Чтож, они тоже люди!)))