Свежие истории от 14 мая 2008

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".

Давненько то было.. Как то на даче тетушка моя пошла в соседнюю деревню за молоком. На выходе из деревни видит мальца лет десяти. Стоит, рыбу с мостков удит. Тетушка его спрашивает: "Ты чьих будешь то, мальчик? " Тот отвечает, сплевывая через зуб: "Я, блин, не мальчик! Я, блин, рыбак!"

Рассказал мой приятель-военный.

У них в части служит прапор, который, как все прапоры (и, впрочем, офицеры) любит поддать. Всё бы ничего, да супруга у него весьма солидных габаритов, и борется с пьянством мужа посредством нанесения ему ударов по лицу. Борьба эта происходит почти ежедневно, и, как говорится, факты — на лице. На замечания командира части несчастный всегда отвечает, что, мол, принимал ванну, посользнулся, упал, сознание не терял... В конце концов, командиру это надоело, и он приказал прапору: "ВЫБРОСИ НЕМЕДЛЕННО ЭТУ ВАННУ, ПОКА ОНА ТЕБЯ НЕ УБИЛА!!!"

Моего младшего брата (далее просто Мелкий, не в силу комплекции с ней у него все хорошо, а в силу того что просто младше) угораздило служить в доблестных инженерных войсках, а попросту в стройбате, в славном городе Уссурийске.

Так как солдат жрать хочет всегда, а армейский паек не удовлетворяет энергетические и белковые запросы молодых растущих организмов. Приходилось солдатам выкручиться. Попросту продавать строй материал налево. Голод как говориться не тётка, пирожка не принесёт.

И вот значит 2 солдата тащат продавать четыре доски. Доска хорошая 5-ка 18см ширина и длина метра четыре вобщем тяжело.

И тут попадаются они на глаза "шакалу" ака офицеру, который выгуливал своего добермана.

— Фас!

И собака устремляется за солдатами...

Свернув с дороги в камыши, солдаты бросают доски, и бегут. И тут бегущий сзади спотыкается и падает, встает, и видит летящего!(уже в прыжке) добермана. Солдат воспользовался самым мощным оружием, а именно солдатским сапогом. Пинок с ноги обутой в кирзач, попал точно в горло пса убив его на месте.

"... этим зверям вообще оружие не выдают."(с)

Жена катались с дочкой на велике. Видят, бежит кобель. Как водиться, между ног всё как должно быть.

Дочь:

— Мам, а почему у собачки две писи?

Жена решила аккуратно, но правдиво рассказать

— Ну, на животе — это у него пися, а между ног — это яички.

Дочь задумчиво произнесла на это:

— Не знала, что собаки ЯЙЦА НЕСУТ как курицы...

Жизнь была ужасна.

Работа, строгая начальница и интернет только на компе у сотрудника.

Приходилось проверять почту урывками, в обеденный перерыв.

Потом начальница ушла в отпуск.

Но комп все равно был занят.

Сегодня сотрудник уехал на семинар. Сижу одна, интернет — в моем полном распоряжении. Лафаааа...

Но — жизнь снова ужасна. Болит живот, хочу домой, а отпроситься, блин, не у кого!

Сегодня главбух порадовала. Несколько дней назад открыл им доступ в инет, прибегает просит помоч. Покажи говорит, где в английской раскладке буква Я. Не могу Яndех набрать.

Сидим на биологии.

Учительница:

Есть два способа размножения — половое и бесполое. есть так же два вида бесполового размножения, один из которых мы сегодня пройдём. Это спорообразование...

Я поворачиваюсь к другу и говорю:

— Теперь понятно, почему в СССР ceкса не было...

Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе.

Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна: "Б... дь!!!". В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].

Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:

— Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!