Свежие истории от 6 июня 2008

Дело происходит в метро.

В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня.

Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:

— Пробейте пожалуйста?

Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

Во время учобы в школе были у меня два одноклассника по фамилиям — Херовинкин и Передастов... Оба еще те рас... издяи. Часто они "доставали" учителей, особенно нашу классную руководительницу за её коронную фразу "Херовинкин, Передастов — ВОН!!!" Обычно Херовинкин, копируя интонацию и с должной громкостью на весь класс орал "Передасты — ВОН!!!". Иногда показывая в окно или на дверь, смотря по ситуации. Так как шутка за многие годы приелась, то на нее уже вяло реагировали. Но когда проходила проверка из ОблОНО, в момент открывания двери в класс вошла комиссия во главе с директором... наш герой все это на весь класс проорал ЭТО, показывая на входящих, даже класснуха от смеха не сдержалась...

Только что прочитал про "Геймерские аксесуары" и пришол к выводу что геймер — это мер Амстердама.

Вступительбный экзамен в театральное училище.

Вопрос: Причины пораждения декабрьского вооруженного восстания 1905 года в Москве.

Ответ: Декабрьское вооруженное восстание 1905 года в Москве проходило в январе 1925 года в Петрограде. Причины поражения: Троцкий не вышел на площадь и восстание провалилось.

— Девушка! Где вы это вычитали?

— (гордо) В учебнике.

— Пока двойка. Приносите учебник, где это написано. и я вам ставлю 5. Вышла и не вернулась.

Значит, хожу я беременная вторым ребенком, м-ца 2-3 было — самый токсикоз. Ясно дело, по утрам особенно хреново. И в это же время у мужа нелады с желудочно-кишечным трактом происходят, все родственники подозревали дисбактериоз и уговорили его сдать анализы, какашки, стало быть. А лаборатория мне по пути на работу, он посмеялся еще, мол, не побрезгуешь, отнесешь? И вот, значит, утро дня икс. Муж, чуть смущаясь, всучил мне плотный непрозрачный пакет, и я пошла. Прихожу в лабораторию, тетенька в приемной заполняет мои бумажки, берет пакет и отдает его другой тетеньке, к-рая непосредственно анализы, видимо делала. И вот в это время, пока я с 1-ой тетенькой расссчитывалась за анализ, в приемную выходит 2-я тетенька и вопрошает: "ЭТО КТО Ж СТОЛЬКО КАЛА В БАНКИ НАБИЛ?" Как оказалось, супружник доселе никогда кал не сдавал и не подозревал, как все это делается, а потому на совесть, скрупулезно доверху заполнил две (!) банки из-под детского пюре своим добром, упаковал в пакет и всчучил мне. И вот лаборантка-то даже вышла посмотреть на того придурка, кто ей столько "работы" подкинул. Ржать я начала уже там, выходила из конторы на полусогнутых, смех пошел уже истерический, и тут меня начало тошнить (токсикоз, как вы помните). И вот иду я на работу по улице, и происходит два в одном": и рвет, и ржу, не могу остановиться. Хорошо, что утро раннее было, прохожих рядом не оказалось, а то бы "полюбовались".

Еду, значит на машине. Пробка огромная. Вот остановился перед светофором, и смотрю на лево. Вижу в лиловом запоре сидят четыре персоны: батюшка(за рулём), раввин, пастор и мулла.

Раввин держит в руках апельсин и оживлённо суёт его мулле, а пастор показывает раввину мобильник и орёт несвоим голосом:

— Изя!!! Девочки ЖДУТ!!!

Работала у нас в офисе секретарь и по-совместительству моя девушка. И вот сидит она как-то у себя за столом, смотрит грустно в монитор. Я подхожу, спрашиваю:

— Чего грустная такая?

— Да вот... и показывает картинку. А там фотография, едет машина, типа "каблук" грязная вся, даже цвета не видно. И кто-то на борту аккуратным, красивым почерком написал на грязи: СВЕЖИЕ ПИНГВИНЫ. Ну я посмеялся, хорошо у человека фантазия работает. Она ноль эмоций, даже тени улыбки нет. Я говорю: ты чего? смешно ведь... она грустно вздыхает и говорит:

А ЧЕГО СМЕЯТЬСЯ? ЖАЛКО!!! Я в осадке... люди! не ешьте пингвинов!!!

Сидим с двоюродным братом на кухне (он медик по образованию), он разговаривает по мобильнику с бывшим однокурсником. Слышу следующее:

— Ты Ваньку помнишь? Шустрого такого...

—...

— Да, видел его недавно...

—...

— Кем, говоришь он работает?

— ...

— Патологоанатомом? Ясно, почему он так растолстел...

— Приезжай завтра ко мне после пяти.

— Зачем?

— Меня тут бить собрались. Я подруге своей девушки на "Одноклассниках" поставил "4" за фото. Она второй день в слезах. Теперь ее дружок хочет меня замочить.

Сидим с прожект менеджером нашего проекта, обсуждаем тему, что архитектор у нас какой-то фейковый, так что на его видении архитектуры проект не зарелизится. Точнее, я пытаюсь довести эту мысль до прожект менеджера, а он пытается от нее уйти. Наконец, чтоб покончить с обсуждением, он выдал:

— Да тебе какая разница? За архитектуру ответственен он. Если что не склеится, тебя [дол]б@ть не будут.

Почему-то я представил себя старой девой, которой делается такое мрачное обещание и у меня выскочило:

— А хочется...