Свежие истории от 12 июня 2008

Мама моей девушки как-то раз летела в самолете. Два мужика там же начали скандалить и дошло до драки. Ну она не растерялась и как закричит "Немедленно высадите их сейчас же". В самолете стало весело.

Дело было в селе Кулагино Оренбургской области. Село когда-то богатое, но ныне прозябающее как и вся русская деревня. Рейсовый автобус для связи с райцентром приходит два раза в неделю, поэтому пользуется необычайным ажиатажом у населения.

Очередной рейс одним прекрасным зимним утром. На первой остановке бойкие бабуси шустро грузятся, со знанием дела мастерски оттирая не прошедшую горнило очередей молодёжь. Одна из них захватывает сразу два места, всем своим видом давая понять, что опыт оборонительных боёв она приобрела ещё при Бородино, а окончательно отточила в доме Павлова, так что любые попытки отбить вожделенную половину сиденья бессмысленны и бесперспективны. Гружённый "пазик" обречённо трясётся ко второй остановке, где в него загружается вторая половина села.

Там заходит гружённая баулами с съестными подарками для внучат из райцентра ещё одна крепенькая представительница старшего поколения, которая тут же договаривается с водителем о размещении на кожухе двигателя наиболее хрупких продуктов дабы спасти их от безумия давки. Вот тут-то и состоялся диалог через весь автобус.

"Двухместная" бабулька:

— Андреевна! Иди сюда! Я тебе место держу!!!

— Спасибо, Михайловна! Не могу! Я тут у водителя яйца держу!..

Отправка автобуса задержалась минут на десять. Реплики и комментарии пассажиров пропущу, не маленькие – сами догадаетесь.

Вчера по новостям новую электричку в Москве показывали. Которая до аэропорта ходит. Машинист целый месяц учился управлять ею, показывают как с сенсорным дисплеем он работает, кнопочки нажимает. Только делает он это средним пальцем руки... Очень забавно. Наверно поэтому электричка сломалась на обратной дороге... Будьте аккуратнее с техникой, а то она обидется. .. А вы бы не обиделись? , если вам фак все время показывают...

Произошло это лет 10-12 назад. Работала я в женском коллективе, и постоянно пила чай с одной девочкой ровесницей и еще одной женщиной лет 40. Звали ее Любой имела она двоих детей и регулярно занималась ceксом (о чем постоянно нам рассказывала). И как то подошла ко мне поболтать, зашел разговор о тампонах, она ими не пользовалась и с интересом расспрашивала а какие, а хорошо держат, а можно ли пользовался ее дочери и т. д. Я ей все рассказала, что очень здорово особенно в бассейне и т. д. , и тут она задает вопрос, после него я потеряла дар речи и вообще ничего не могла говорить только мычать. Она спросила "А куда его вставлять?"

С форума.

Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).

Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...

... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.

Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".

3 часа ночи, канал РТР, после кино начинается заставка: крутятся планеты по очереди выплывая на передний план, голос и титры: САТУРН, МЕРКУРИЙ, ПЛУТОН, МАРС. Заставка через 20 секунд заканчивается и в кадре появляется девушка со словами: "Итак, о погоде на сегодня". Первое что машинально подумалось — сейчас скажет: "На МАРСЕ сегодня ветренно, дожди, местами грозы. Предпочтительнее поездка на ЮПИТЕР и ПЛУТОН, там более устойчивая погода, без существенных осадков".

Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены... За армейцев играет африканский легионер — громадный, черный, как головешка, [мав]р. Ответственный момент — африканцу доверили выполнять штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина — слышно только тяжелое дыхание игроков, и вдруг пронзительный крик с задних трибун:

— Не подведи, земляк!

Сидим с другом смотрим "Шестой день", там где клонировали людей и память им восстанавливали.

Д: Круто, можно мозги на компакт-диск записывать!

Я: Да ладно, тебе и дискетки хватит.

Слушаю радио. Новая комозиция певицы толи Валерии толи еще какой, неважно. Неважен и смысл — там любовь-морковь и т. п Убила строчка из припева И САМОЛЕТЫ НАШИ В НЕБЕ РАЗМИНУТСЯ

А че, блин, лучше бы они там в небе ВСТРЕТИЛЬСЬ???

P.S. Наверняка многие слышали этот ХИТ он вот недавно крутится по радио.