Свежие истории от 18 июня 2008

Жил-был сисадмин, жил-тужил, вот с тоски-кручины решил он развлечься, благо, учреждение большое — компов хватает, тобишь, объектов для наблюдения и изучения, естественно, женской половины населения этого учреждения. А развлечься решил он на сайте знакомств. Женщины — создания любопытные, вот и лазили туда тихонько. А сисадмин — "недремлющее око" — быстренько это дело обтяпал — благо, техника на уровне, да и с мозгом напряженки нет. В общем, общался он на сайтах со многими — и ceкс тебе тут любой, и разговоры умные, задушевные на любую тему, и пошлость, и хамство (хамству бой!), но как-то уж очень быстро все заканчивалось. Но одна попалась! Все никак не могла "въехать" с кем действительно общается. Он уж и так, и этак — ну никак!!! Ну прям уж кричал: "Ну я это, я!!!" Ну хоть ты имя свое называй! Аж умаялся весь! Ну, в общем, "догадалась наконец"! Весь сыр-бор закончился, "артист разговорного жанра" "разговорники"- то обнародовал — зря, что-ли столько трудился, чем очень повеселил народ ( жить - то скучно-о-о!) Но вот почему-то не догадался он (такой умный), что это его самого изучали, причем с самых неожиданных сторон-благо, "выступал"он под разными "личинами", даже напрягаться не нужно было. Был "человек в железной маске", а тут вдруг снял! А как еще человека узнаешь? Мужчины, будьте бдительны! Женское любопытство-вещь коварная. P.S. Интернет, правда, теперь под жестким контролем сисадмина.

У подруги кошка заболела лишаем. Но так как она была беременнна, кошку не лечили, дабы она родила здоровых коятят. Котят благополучно утопили, а лишай у кошки перешел в зупщенную фазу и ее пришлось усыпить! Логично же? Зато утопили совершенно здоровых котят...

Эх, люблю я наших комментаторов футбольных...

Матч Наши-Греция. Перед самым началом комментаторы выдают перл: "Скоро на трибунах появятся наши футболисты. .."

Да, не верят они в нашу сборную, сразу на трибуну отправляют.:)

История про моего 13и летнего братика.

Приходит он домой, а тут как раз у бабушки гости (такие же). Ну и пошло:

— А как учишься, а как живешь, а правда что 3 иностранных языка учишь?

Брат (не чуя подвоха)

— Правда!

— Ну скажи что-нить по-английски! (бабушки языков не знает)

— Something! (и улыбается)

— Ну еще что-нибудь...

Рассказал ей стишок какой-то, про какую-то Бетти.

— Ай молодец, а теперь по-французски!

Ну та же история — что-то рассказал.

Бабушка и подруги сидят умиляется, ай какой внук, ай давай еще!

Ну рассказал еще что-то про французов.

— Ну, давай еще что-нибудь по-немецки.

Брат (с видом: "как вы меня зае. .."):

— да мля sieg heil...

От ребенка тут же отстали.

А теперь про меня: гуляю с собакой. Навстречу лицо нерусской национальности:

— Девушка, а собака кусается?

— Просто так — нет.

— А если я ей х[рен] в рот положу?

Девушка в отпаде, собака в шоке, а занавес медленно закрывается.

Уже посылала, но чет на странице не встречала:

Друг ведет ребенка из садика:

— Ну, что вам кушать давали?

— Да ну, папа, говно давали.

— Так не говорят. Надо говорить вкусно, не вкусно...

— Пап, ну г%вно давали!

— Так только невоспитанные мальчики говорят...

— Пап, да честно г%вно давали!

— А воспитатель что говорит?

— А она говорит, что это икра такая...

Навеяно про планеты Солнечной системы и прогноз погоды.

12 июня, впереди 4 выходных дня. Слушаем с утра прогноз погоды, чтобы скоординировать свои планы. По местному телевидению ведущая бодро передает: "Сегодня солнечная погода, осадков не ожидается", а за окном небо затянуло облаками и через полчаса дождь полил стеной, который не прекращался практически все 4 дня. По Интернету, кстати тоже обещали дожди.

Интересно, откуда взяли такой оптимистичный прогноз?

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

Шли мы как-то с другом. Увидели в небе инверсный след от пролетевшего самолета. Он был цельный, потом прерывистый, а потом опять цельный. Друг сказал: "Это наверное у самолета карбюратор забился. Пилот наверное газонул, карбюратор прос%ало и дальше все стало нормально." Шли и смеялись минут 5...

К вопросу о влиянии на детей.

Было со мной, бабушка недавно напомнила.

Мне было около 2 лет (соответственно, говорить только-только начинал), провел лето в деревне (это важно) у другой бабушки и приехал погостить к этой. Ставит она передо мной суп, затем второе и компот (как в том кино...) Я отодвигаю суп, беру компот. Она говорит, мол, давай сначала суп, потом компот. Отворачивается. Я отодвигаю суп, беру компот. Она видит это дело и снова — надо съесть суп, а уже потом — компот. И придвигает мне суп. Отворачивается. Я, себе под нос, но довольно громко, задумчиво так, с обидой:

— Вот, [м]лядь такая, компот не дает!

Здоровья обеим бабушкам!