Свежие истории от 16 июля 2008

1. Рассказал(а) Анатолий

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная:)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я говорю:

— Все, я покончил жизнь самоубийством

— А как тогда пишешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) пустосмешка

Реальная история. Раннее утро. На заправку поъезжает полный автобус сонных работяг. Тишина. Подъезжает крутая тачка, выходит из салона стильная девица. Сон как рукой сняло, все прилипли к окнам. Один остряк с завистью: "Ни х.. на какую тачку насо.. ла". Девушка медленно поворачивается и чеканит: "Сейчас позвоню братве, ты у меня на вертолет насо.. шь". Автобус кое-как отъехал от заправки.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

BeNDeR ппц я вчера узнал что смайл <3 это сердце

BeNDeR а я думал это сиськи и слал их всем надоедливым девкам

kernelpanic2008

=-)

BeNDeR а я в шоке приходил. .. им сиськи рисуют а они тебе чмоке

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дитя

Историю слышал от друзей АйТишнегов.

Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов.. и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно — "Do not eat". Ну, друзья мои, люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся. . Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) lega

Ехал раз в автобусе (как давно это было) в час пик. Полный автобус народу — не продохнуть, люди, забирающиеся сзади в автобус — залезали в него с разбегу. Вот и я смог-таки влезть в автобус. Но следом за мной (чему я очень удивился) влезли еще человек 8. Двери начинают закрываться и я, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой еще какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус трогается тихонько покачиваясь, вокруг гул голосов, и голос женьщины, стоящей рядом и обращенный явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водила, а женьщина, покраснев, взялась таки... конечно же за поручень между моими коленками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

МИШКА НА СЕВЕРЕ

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) NAKADI

Предистория:

Наша семья вполне приличная, но нет нет да вырвется словцо "[м]ля".

Сама история:

Дочка 4 годика бегает по комнате, играется. Что-то возмет, что-то положит. И вот она роняет игрушку, и у нее вырывается это злополучное "[м]ля". Рядом находится бабушка, и ровным голосом у нее спрашивает.

Б "Настя а что значит это слово?"

Она отвечает:

Н "это значит, чтот что-то упало"

Б "Но я же не говорю такое слово, когда что-то падает"

И ни секунды не задумываясь отвечает:

Н "Значит у тебя ТАК ничего не падало!!!"

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Альфред

У нас есть кот необычный. Он достает кротов из-под земли и приносит в дом. ПРИ ЭТОМ МУРЛЫЧИТ НА НИХ, КАК БЫ успокаивая крота или кротенка. Но этим своим действием не только нам помогает, а больше всего вредит, так как на грядках везде рытвины, не говоря о подпорченных растениях больше, чем от кротов. Такая "услуга" выработалась у кота самопроизвольно. Кроме того, хвастаясь, что он как бы отрабатывает свой хлеб заносит в дом и мышей, которых упускает и не всегда поймает, предоставляя нам возможность до конца выполнить его миссию. А УЖ. когда голоден, ТО НЕ

ДАіТ И ШАГУ СТУПИТЬ — ПЕРЕПЛЕТАЕТ НОГИ И ГРОМКО ПРОСИТ ПИЩУ. Узнаем, что добычи самостоятельной не было — кормим рыбой. Вот такие каждодневные истории у нас на даче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

111: да видела я, как вы оба на эту девицу пялились:(

222: ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны

111: и какая связь??

222: ну вот стоит рядом с нами девушка. взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод — анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной [м]лядливости. ну ты в общем поняла — мы искали недостатки! а ты говоришь — пялились…

111::)))))))) вот отмазка:)))) а если недостатков совсем нету?

333:222: жжош )

333: 111: а тогда оценка проводится исчо и исчо. что ты собстна вчера и наблюдала )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024