Свежие истории от 16 сентября 2008

из этих лоховозов, а, точнее, о ситуациях, возникающих в них во время этой самой пресловутой рабочей перевозки.

Ехала я как-то домой. В Газель сесть было нереально, поскольку там люди ехали не просто стоя, а еще лежа на водителе и на других пассажирах.

Тяга к членовредительству у меня отсутствует, как и другие пагубные ceксуальные наклонности, поэтому решила втиснуться в относительно пустой лоховоз. Как оказалось впоследствии, решение было неправильным, но об этом позже.

На следующей же остановке лоховоз немыслимо быстро начал заполняться народом, страждущим попасть домой как можно быстрее, поэтому мест, даже стоячих, стало катастрофически не хватать, причем, даже на то, чтобы просто поставить ногу на пол. Рядом со мной стоял юноша, роста, эдак, метр девяносто, или даже больше, с просто потрясающим размером ноги.

Юноша, видать, был ОЧЕНЬ скромным, поскольку другие пассажиры мигом заставили убрать с пола большую часть его ступни, и вынудили несчастного балансировать на цыпочках. А ехать далеко. Водила, видать, насмотревшись различных гонок, решил, что его супер пупер ПАЗ сможет развить подобную скорость, надо только постараться, жал на газ, и соответственно, очень часто и резко тормозил. Бедный юноша, при таких экстремальных условиях, не только не удерживался на цыпочках, а еще и заваливался на других людей, чем вызывал у всех здравое негодование. Про себя со своим ростом метр с кепкой я вообще молчу. Тут я вижу, что приближается моя остановка, и начинаю потихоньку протискиваться к задней двери. Там, отдыхая после трудов праведных, мирно посапывал мужчинка, распространяя вокруг себя доказательства ужасно трудного рабочего дня, а именно, пары водки. Сидел он возле самой двери. Автобус переполнен. На предпоследней остановке открывается дверь, никто выходить не желает, но к автобусу резво чешет бабуся с огромными сумками. Юноша, стоящий рядом со мной, решил помочь бабусе и избавить ее от собственных мук, страдальчески прокричал: "Бабушка, вы не влезете!" Бабуся искренне удивилась: "Я не влезу???" Пульнув сумками в пассажиров, стоящих на задней площадке, она ухватилась, за что попало под руку, и быстренько втиснулась в автобус.

Во время этого процесса раздался крик, так как, в стремлении обеспечить себя проездом, бабуся схватилась за причиндалы мирно дремавшего у двери дядьки. Тот завопил: "Бабушка, аккуратнее, вы мне все яйца отдавили!"

Бабуся отреагировала молниеносно: "Да не нужны мне твои яйца!" На что мужик благоразумно заметил: "Вам, может, и не нужны, а мне еще пригодятся..."

Дальше – больше. От души поржав, водитель снова возомнил себя Шумахером, и дернул автобус так, что бабуся завалилась на того самого мужчинку. Не зная, чего еще от нее можно ожидать, мужчина отпихнул ее настолько, насколько позволяло свободное пространство, коего, по сути, не было.

Следующая остановка моя. Также аккуратно обойдя бабусю и проорав водиле

"ЮЖНАЯ!!!" я начала продвигаться к двери. Истессно, водитель не заметил красный свет, опять дернул несчастный лоховоз, и я, по инерции, прилетела на колени к тому самому мужику, который пострадал в столкновении с бабусей. Тот не растерялся, и мигом цап меня! Бабуся обиделась: "Ишь, какой, когда я ему на колени упала, он так меня не держал!" Выползая из автобуса на полусогнутых от усталости и смеха я, вдогонку, услыхала крик той же бабуси: "Не обольщайся детка, после столкновения со мной у него вряд ли что-то опять заработает! "

ПАЗ трясся на остановке еще минут 5...

а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

— У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно — хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было

Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.

2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу

(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.

Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% — потолок (незадолго до этого побеленный);

20% — маманя;

20% — жена;

10% — батяня;

5% — я;

4% — стены и окружающая мебель;

1% — пол.

В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:

Утром, зайдя на кухню, я был потрясен — забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.

Он сказал:

— Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать — их на пол ронять можно: -)

loralo