Свежие истории от 2 октября 2008
newsmaker: да особо нового ничего. хомячка сыну купили. вчера пошел за самочкой, а ее уже не было...
hans: я своему эублефара купил, теперь затрахался корм искать:-d
newsmaker: это что за зверь?
hans: эублефар, эт ящерица такая красивая и сцуко только живой корм, пипец ест
newsmaker: как понять живой?
hans: тараканы мадагаскарские кончились в магазине. наших жрать отказывается гадина. поеду в магаз личинок какихнить куплю
hans: вот сцуко головняк купил
newsmaker: в смысле не дохлые, а чтоб ползали?
hans: ага шевелить надо чтоб ползали, ана на них охотится, както недавно съябялись тарананы с банки, анютка чуть не родила со страху так б%%%ь сцуко специальные тараканы 6 руб штука а она за раз 10 ест:-d
newsmaker: офигеть!
hans: носятся они по аквариуму быстро, вчера спросил у продавцов что сделать чтоб медленее бегали а то говорю не успевает она за ними... неповеришь сказали вы горит лапки поотрывайте несколько у них они медленее бегать будут:-d, че совсем я б еще лапки не отрывал у тараканов заняться нечем чтоли, да и противно. тебе хорошо – хомячки… у меня тож хомячки в детстве были, только они живут мало 2 года всего, вот ящерица 20 лет, подписался блин не знал что стока живет. теперь 20 лет тараканов покупать…
   |
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
|
Пакуем с батей яблоки в коробку. на коробке написано "лук и чеснок". я спрашиваю что за фигня? ответ: это что бы червей запутать...
|
Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит-
Фирсова... доска, а сама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке(не поняла смысла фразы), а препод-
Фирсова доска я сказала... на что шокированная подруга выдаёт(в полуистерическом состоянии)-я не виновата что ОНИ не растут. .. Гробовая тишина... дикий ржач после, совместно с преподом...
|
Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Наиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться.
Ключи оказались от квартиры родителей. ..
Вот только недавно в квартиру и зашли.
|
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог: "Маня!
Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
— "Я тожа!" Ржание пассажиров.
|
Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом
Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
— Хорошо, допустим
|
Два года срочной службы в московском округе ПВО — кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность — радиомеханик. Звание- младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем
|
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.
Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
— Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.
Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
— Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
|
О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный, второй, соответственно, aн@льный.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
