Свежие истории от 16 октября 2008

1. Рассказал(а) Коля

( — - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.) ххх еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер. порылся в карманах, показал ей проездной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Коля

HunterAlf:

Стою значит на балконе... слышу стук громкий такой

HunterAlf:

Думаю, че за хня???

HunterAlf:

Тут другой стук слышу типа "эй ты, пи[тух], выходи со мной на связь"

HunterAlf:

И тут так начинает стучать второй, третий, четвертый... вобщем пол дома б%я стучит

HunterAlf:

Бац, вылазит из окна красная морда мужика и орет на всю улицу "Да дайте мне, [м]лять, отбивные доделать, суки!!!"xD

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Коля

По мотивам — "5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?"

На теории вероятности препод отмочил: "В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дама

пошел в банк карточку кредитную получать... сидит там дево и мне грит — у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла... я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?

ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!! карточку выдали без прволочек — даже старую не забрали. в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Людмила

А у меня тут тоже свои приколы, под конец рабочего дня я уже "на взводе". Приходит "очередной" клиент.. и тут уж я начинаю…

К-Девушка, а вы ксерокс?

Я-Конечно, приятно познакомиться! или так….

К-Девушка, а вы ксероксом занимаетесь?

Я-Конечно, во всех позах, вас в какой интересует?

Само собой клиент в шоке от таких напасов.. но больше всего меня убивает вот так:

К-Девушка, а почем у вас ксерОкс?

... [м]ля.. делаю морду деревенской Матрены и с умным видом отвечаю: "КсерОкс, милок, по два рУбля! тебе скокА?"

ЫЫЫ... а они еще и обижаются =)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

> freebzdya: ты еще успеешь удивиться

> sk1ll: я пля удивился когда увидил у неё в ванной конструкцию из бп, мамки, и куллера на длинном проводе... так и не понял зачем её это борохло в ванной

> freebzdya: игарь;) ЭТО ФЕН!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:

— Как же так? Вы меня совсем не знаете — и даете мне ладью форы?

На что Алехин ответил:

Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

ЖЖ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дитя
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Вася

Новая АйТишная игра "Ромашка".

Условия: компы расположены так, что участники сидят лицом друг к другу.

Задача: "усердно работать".

Побеждает тот, кого не спалит шеф.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Plushevy_dyatel

Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу, как родные, и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.

Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазнобы сообщение:

"У меня задержка около 3м. Что делать?"

Я, понятно, в а[ут]е. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами безопасности пользовались, благо, мой предшественник их полную тумбочку оставил, взятки, наверное, брал презервативами.

Соответственно, пишу ответ:

"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"

То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе хохота:

"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой около 3-х минут. Что делать?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024