Свежие истории от 22 октября 2008

— Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...

— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...

Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

— ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу. ..

— БИТТЕ! Комментарии излишни...

Как-то в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!":)))

Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!", приписка маркером — "Все остальные считают, что ты [ч]удак".

Эту историю рассказал мне еще в прошлом тысячелетии товарищ по работе, поэтому, передавая ее от первого лица, я постарался не изменить стилю и колоритности языка рассказчика...

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ"(у нас в Баку, недалеко от Шемахинки) договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:

— Канал для вывода мочи у женщин 3см. , а мужчин...

И тут задумался как бы не лохануться.

Училка отожгла:

— А у мужчин кому как повезёт!

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.

Ребенок показыет на него пальцем и говорит:

— Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

У остальных пассажиров припадок...

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла+ Начала нюхать — сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала закапыватьь. ..

Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:

— Мне две CD-R-ки, пожалуйста.

— Две ЧЕГО?

— Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.

— Это, молодой человек, называется "записываемые компакт-диски", а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!

— Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.

— Чего???

— Да я говорю, указку лазерную дайте

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает — и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:

— На вирусы давно проверяли?

— Да вот вчера только, ничего не нашёл!

— Какой программой искали?

— В поиске написала слово "вирус"...