Свежие истории от 17 ноября 2008

1. Рассказал(а) Дама

Pavel: Проходил медкомиссию в 11 классе, сижу у оккулиста, она мне посмотрите на кончик палочки — посмотрел, посмотрите на кончик носа — посмотрел, посмотрите на левое ухо —???. Пауза секунд 10. Она: НА МОЁ УХО!

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Тонька

На сайте лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака СТО х[рен]ов, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."

Jurik

-2

-1

3. Рассказал(а) Вася

инженер и админ — адское сочетание. с братом такую х[ер]ню замутили — теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь жопу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Тромб

Сухомятка (22:12:05 5/10/2008)

Нам надо было купить на размещение производительных сил карту России: политико-административное деление в масштабе 1:7 млн(большая такая карта))Ну у нас две девушки купили, развернули на лекции(причем на лекции по экологии)), стали изучать. Лекторша нам что-то диктует, в аудитории все сидят молчат и тут вдруг раздается крик, полный горечи и безысходности:"Тоня! Мы купили не ту карту! Нам нужна карта России, а это — карта РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!"

Плешка. Второй курс:)

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Стоян

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу — 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...

Тут в дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Света

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

KAW

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Вася

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором. .. Теперь она думает что я курю траву. ((

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Дама

D.v.a: Вот все говорят: подрастающее поколение, не знает што такое дискета, аудиокассет не видели. Я седня узнал, што такое подрастающее поколение — они Масяню не знают)))

-2

-1