Свежие истории от 4 декабря 2008

Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье, все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики — те кто поедут дальше — определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.

Автобус проезжает поворот — кренится, пассажиры которым держатся не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке:

— Не ложитесь на меня!!!

Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила:

— Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет! !!

Автобус охнул и ржал до следующей остановки.

История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича.

Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент — надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему — Ростропович идеально попадает. Играют второй — снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время — пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого.

Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю:

— Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь на прогулку, она спрашивает:

— Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать?

— Конесьно, я же уже больсой мальчик!

— И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный случай.

Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она с удивлением спрашивает:

— А это зачем?

— А это для тебя. Полози себе в тлусы.

— Зачем? !?

— На всякий позалный случай, — уверенно отвечает ребенок.

Про психиатрию.

В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно менялся

B0ND: ОБЖ-шник отжег: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечает эти ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей, и говорит: что, мол, вот вы, собственно, зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою ceксуальность!".

ОБЖ-шник подумал... прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою ceксуальность? !"

Аудитория ржала, девочка покраснела...

Еще одна история про покупку презервативов в аптеке.

Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове эротические фантазии о предстоящем романтическом вечере. Передо мной в очереди несколько помятых граждан, один за другим покупают настойку боярышника. Я прям ощущал себя эдаким лучом в темном царстве, типа настоящий мужчина, покупаю не пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит моя очередь.

— Пачку презервативов,- говорю.

— Какого производителя? — спрашивает тетя-фармацевт.

— Н... , — называю я уже не помню какого производителя.

— Вам ароматизированные?

— Нет.

— Есть спермцидные, плотнооблегающие, с пупырышками, стандартные...

— Стандартные.

— Есть еще цветные.

Я не выдерживаю:

— Девушка, дайте мне пару боярышников...

Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога, ковыряющегося в "нижних горизонтах", нас поджидал еще и хирург, щупающий груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам. Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: "Ведете ли вы половую жизнь?" отстал и в "горизонтах" не ковырялся. А вот хирург...

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.

Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли магазин в деревне. Сами синяки — еще те, хотя в блатных кругах — люди известные. Рассказывал один из них — сам такого не придумаешь.

Нужно везти товар из города. Естественно основное — водка, пиво, сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом