Свежие истории от 16 февраля 2009

1. Рассказал(а) Вася

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):

Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре — скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно — это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет — это точно пикапер!!

Коментарии:

А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол — сто пудова это нормальный пацан!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

Случай в аптеке.

Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит к окошку и говорит:

— Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению полового акта.

Его приятель ему:

— После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на ней хочешь?

Первый парень:

— Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.

Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво улыбаясь.

Второй приятель:

— Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.

Продавец:

А чего обычных-то?

Второй приятель:

— Я еще пожить хочу.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адам

3 месяца назад. Экскурсия по Израилю. Нам жарко хотя местные говорят жара спала. Святые места Вифлеем, Храм Гроба Господня и еще много интересных и древних святых мест. В автобусе почти все русскоязычные со всего бывшего СССР и грузины и прибалты и украинцы, но в основном с России. Впереди сидит компания мужиков видно после хорошего вечера(перегар вообще ппц)Всю дорогу кимарили но когда стали подьезжать к Иерусалиму понемногу стали оживать. В какой то арабской деревне(там кстати есть кафе и памятник Элвису Пресли)попали в небольшую пробку и водила поехал в обьезд по маленьким улочкам. Дома все красивые. даже не дома а виллы. как водиться на востоке заборы не низкие но с высокого автобуса все видно что есть во дворе а там офигеть. Красота-цветы всех расцветок и форм. птицы что то вроде жар-птицы из сказок только бассейнов не хватает(не принято у арабов). И вот 1 из этой компании только проснулся смотрит на всю эту красоту и говорит:

— Во б%%%ь! Я-то думал они там бедные в мусоре еду ищут, а они живут лучше чем мы!. А я с@ка при Брежневе на субботники ходил для них.

Израиль-держитесь. Я помолюсь за ВАС.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) ПавелАА

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят, стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал. Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу) Но однажды я все же попал...

Как-то зимой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Боря
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алексей

Есть такой тип людей, уж очень они любят комментировать происходящее на экране. И причем им абсоютно не важно где они находятся, будь то дома или в кинозале.

Амбула — Начало 90-х, будучи в периоде полового созревания пошли мы с одноклассниками на какой-то фильм (названия не помню) с эротическим содержанием. Суть фильма (в двух словах) — женский и мужской колледжи со строгим порядком, двое влюбленных на каждой из сторон, которые никак не могут встретиться тет-а-тет. И эти мучения продолжаются весь фильм... но вот под конец фильма они встречаются в каком-то саду.. и очень долго ласкают друг друга. Кто-то из народа в зале был очень недоволен таким долгим раскладом и начал подбадривать главного героя криками

— Давай!! сделай ее!! Давай!! Ты мужик или нет?!... Давай!!! Сделаййй!!!

Народ начинать тихо ржать. У смотрительницы зала (работницы со стажом небось) вырывается нечто советское

— Это что там за разговорчики, а?!

... Пауза.. . в ответ:

— Это сурдоперевод!... Давай сделай ее!!!... Ржач зала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дима

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (

[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?

[она] дааа. программа твоя его не видит:"(

[он] хм. и что этот вирус делает?

[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?

[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Сергей

К вопросу об экономической ситуации: Задолбали! Знакомые девчонки, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полный или частичный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

эта история произошла на моей работе еще до нового года...

... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так далее.

... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...

... фирма из махачкалы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024