Свежие истории от 9 марта 2009

1. Рассказал(а) Адриан

Подруга после встречи и бурного ceкса пошла в школу к дочери, потом рассказывает:

"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь, когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки — в ответ улыбается. Говорит: "Я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... Говорит: "От нее такой позитив исходит обалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом"... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою, слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит: "Ну, я теперь понимаю, откуда у вашей дочери такой позитив..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Боря

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Людмила

Лик@-Грустный Ангел:

Отдала хомяка парню. У него есть кот.

AngeL_A: а... они уживутся?

Лик@-Грустный Ангел:

[Rajjahar] фоток "кот и хомяк" не получается по той причине, что кот шугается, а хомяк его воспринимает, как опилки.

[Rajjahar] о, хомяк выдрал кусок шерсти у кота и смылся в неизвестном направлении.

[Rajjahar] если твой хомяк съест моего кота!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" — это его инициалы, ну так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.

Спрашиваю кондукторшу:

— В троллейбусе же не может пахнуть газом?"

Она, в ответ:

— Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели! — и улыбается, сволочь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аня

Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки"

%) День святого вазелина

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили —

Не ешьте их сразу, съедите потом.

Самое главное вы позабыли —

ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!

Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артем

Рассказывал муж.

Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем — это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...

Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох.. евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох.. евая доходит до канцелярии — соображает что ступил и идет обратно.

А в это время...

Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.

Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Б%я, привидится же такое!? " удаляется обратно в канцелярию.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

Песец ходит рядом…

Записано со слов непосредственного участника событий, далее от первого лица:

Утро не предвещало ничего необычного, я, как обычно, опоздал на 30 минут и стоял посередине кабинета, помышляя о чашке кофе. Периодически звякал телефон, но я не обращал на него внимания. Зря!

Ибо! Я бы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аня

Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны.

— Сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024