Свежие истории от 29 апреля 2009

университете закончил военную кафедру). Ну, делать нечего – отпросился на работе и поехал к военным узнавать, что от меня хочет Родина.

При входе в военкомат сразу стало грустно – увидел паренька, который на мой взгляд безуспешно пытался откосить от армии – совал строгой тетеньке какие то справки о плохом состоянии здоровья. Я с гордым видом показал тетке повестку, мол мы не лыком шиты (шутка ли имею офицерское звание) и подробно у нее выспросил как мне добраться до вышеозначенного (в повестке) кабинета. В кабинете меня принял – такой весь обходительный военный (но чем то он меня сразу насторожил – я давно таких не встречал в нормальной жизни) и сразу огорошил вопросом – какой у меня размер. Я сначала подумал а не смутиться ли, так как в кабинете на тот момент присутствовала довольно таки миловидная особа, но мне было доходчиво разъяснено, что имелся в виду размер обуви (назвал), размер одежды (долго переводили из "М", "Л" и т. д. в понятные для них цифры), рост (назвал в сантиметрах, но записали в гроссбух какую то другую цифру), размер противогаза (а вот этот вопрос отправил меня в ступор, т. к. эту идиотскую хреновину напяливал на себя один раз в жизни и не поинтересовался какого она была размера – общими усилиями тоже что то написали). После этого заполнял какие – то бумаги обычного автобиографического назначения и трудового стажа, подивились моей трудовой стезе (на тот момент после окончания ВУЗа – 9 лет, было пять записей в трудовой) а также получил второе высшее.

После окончания чуть ли не с придыханием военный сказал, что мне нужно пособеседоваться с ихним самым главным военным – и повел меня к нему в кабинет. Я особо не испугался, т. к. на тот момент имел уже достаточно приличный опыт собеседований, но это оказалось одним из самых неожиданных. Главный военный не мудрствуя лукаво сразу начал меня грузить, мол меня никто не заставлял оканчивать военную кафедру в универе и принимать на свои плечи тяжкий груз офицерских погон (я их в глаза не видел и до сих пор путаюсь в званиях и звездочках) и так издалека подвел, что мол пришло таки время отдать Родине свой долг, т. е. выполнить свою священную обязанность (наивный), ну тут я и спросил мы мол с кем воевать собираемся, т. е. учить язык предполагаемого противника и идти сдаваться, все равно никаких военных тайн не знаю, зато как на военнопленного буду отвлекать на себя людские и материальные ресурсы, что и хотел сказать Главному, но вовремя прикусил язык, т. к. впечатление, что я куда то вывалился из нормальной жизни не проходило (все вокруг были какими - то странными). В общем мы пришли к взаимопониманию, что я в принципе и не против провести какое то время на службе Родине (практически отдых, на природе, работа с людьми, на время выпаду из сумасшедшей рабочей потогонки – в общем я себя успокоил, что плюсов больше), но оставался материальный вопрос (т. к. на тот момент уже работал в банке, то как вы понимаете деньги умел считать). Мне было сказано, что предприятие (читай банк) должен мне предоставить внеочередной ОПЛАЧИВАЕМЫЙ отпуск согласно какого-то постановления и к тому же Родина так же имеет намерение не оставить своих бравых воинов без денежного довольствия. Хотя если быть беспристрастным меня больше грели отпускные, чем военное довольствие (один смех). Главный военный аж растерялся от моего безоговорочного согласия и мне пришлось несколько раз повторить, что я не против послужить Родине (наверное подивился в душе моей сговорчивости), в общем остался собой доволен и передал меня в руки давешнему военному. Тот уже глядел орлом, всячески меня подбадривал, мол не тушуйся армия это школа настоящих мужчин, опять же про долг Родине и смотрел на меня так будто мы с ним вдвоем будем воевать против предполагаемого противника, на что я ему корректно посоветовал завянуть и в быстром темпе оформлять все необходимые бумажки, т. к. с работы меня отпустили только на пол дня. Он малехо скуксился от такого пренебрежительного отношения к "военной косточке" к которой успел уже и меня причислить и отправил меня на медкомиссию, которую я прошел за 5 минут, как офицер перся в кабинеты врачей без очереди под изумленными взглядами новобранцев и заявлял, что я абсолютно здоров и иду служить Родине и отсутствие их врачебного штампа меня очень расстроит. Конечно тормознулся у психиатра, т. к. не прочитал название врача и не настроился на более душевный разговор, но мы быстро выяснили, что я вполне вменяем и в моей ситуации это даже прикольно – романтика, черт возьми. В общем быренько вернулся к военному с пройденным медосмотром, чему он кстати не удивился, я подозреваю, что многие кого хотят загрести как меня тоже быстро справлялись и "попросил" у него документы, на основании которых мне на работе должны были предоставить внеочередной отпуск. Он покочевряжился, мол бумаги нет, принтер плохо печатает, но привел "железный" аргумент, что мол дремучий работодатель может и не отпустить меня в армию, в общем он сдался (кстати в этот момент мне пришла в голову идея, что после такой практики я могу смело идти в военную контрразведку разоблачать шпионов) и взял предписание на повторную встречу на 15 мая.

Сцена – 2-я.

Прибыл я после военкомата на работу и тут же ломанулся в отдел кадров с идиотским заявлением, что мол через месяц иду в армию (не плачьте девчонки, отслужу и вернусь). В общем шеф тоже охренел, а к вечеру весь филиал был в курсе, что меня загребают отдавать долг Родине. Я с идиотским выражением лица всем доказывал, что мол это моя священная обязанность — Родину защищать пока не выяснилось за отпуск. Кадровичка в течение всего месяца посещала меня раз в неделю с предложением написать за свой счет на время армии – от чего я категорически отказывался и также отказывался использовать очередной отпуск. Народ прикалывался.

Сцена – 3-я.

Эпиграф

Армия это отдельный разговор.

Я приехал 15-го мая в военкомат на повторный инструктаж.

Зашел в военкомат с трудом вспомнил, куда мен идти, но с горем пополам нашел кабинет ну и начал туда ломиться. Встретил военного, с которым разговаривал в первый раз он попросил подождать в соседнем кабинете всех так как, глядя на меня в кабинет начала толпиться толпа таких же как я — человек десять. Наверно он удивился такому идиотскому желанию пойти в армию у такого количества вроде бы нормальных людей (по крайней мере, если судить по внешности). В общем, завели нас всех в соседний кабинет, посадили за парты и сказали, что родина велит немного подождать. Я подождал минут пять — ничего не происходит и выперся на улицу покурить. Вернулся в кабинет, а народа уже дай бог если половина.

Оставшийся народ поведал о страшном — заходил военный и с грозным видом называл рода войск и уводил "счастливчиков" — в общем, замели ребят. Эту картину и я пронаблюдал:

Заходит военный — обводит всех грозным оком и спрашивает — связисты есть? У меня просыпается смутное подозрение, что я таки связист так как начинаю вспоминать что почти на каждом уроке по военке это слово звучало часто да и какие то поблекшие воспоминания о том что мы пытались настраивать какие - то серванты с кучей кнопочек и регуляторов и называлась эта фигня — станциями связи.

Я гордо поднимаю руку мол я и есть самый что ни на есть реальный связист. Тут увидел, что вместе со мной подняли руку еще двое — их - то военный и загреб. Тут меня начали терзать смутные подозрения — или я какой нибудь неправильный связист или родина для меня готовит како то секретное задание (я уж подумал что меня будут забрасывать в тыл к врагам — и решил сказать военным что работать я буду только в самом напряженном районе — Париже, Стокгольме или Амстердаме — на что не пойдешь по велению долга перед родиной!).

Действие второе — заходит военный и забирает двух оставшихся, а меня оставляет. Я в еще большем недоумении, но решил голову не забивать — сами все объяснят. И начал заранее уже готовиться к службе – запустил на мобилке морской бой.

Дважды выиграл — потопил вражеские эскадры — остался собой доволен и решил что можно в бой но лучше в штаб (с детства люблю карты причем почему-то контурные — шутка).

Заходит военный и забирает меня в свой кабинет. А дальше — ужас он говорит, что меня в армию не забирают. Я уж было думал возмутиться — как это. Но военный меня успокоил и сказал что меня как особо ценного специалиста (правда забыл сказать в какой области) переводят в резерв Главного Командования — и в первую очередь бросать под танки не будут (а у самого в глазах битвы, маневры — в общем, интересный чувак).

Я малехо успокоился (конечно, и возгордился – шутка ли такой "ценный" спец.) и решил что это тоже ничего.

Так мы с ним и попрощались.

Сцена – 4-я.

Я вдруг вспомнил, что мне обещали выдать временный военный билет взамен приписного (с моей семилетней фотографией). Нашел кабинет, где должно было произойти сие таинство. Там сидела заклопотанная тетенька решала с каким то мужиком, какие то вопросы. Ну я ж по офицерской привычке нагло вылез о том что мнебы че нибудь получить и кой что здать (не путать с анализами). Тетка — сама предупредительность (меня это насторожило) тут же кинулась че то мне выдавать — т. е. временный билет. Ну и тут возник вопрос, а не могу ли я помочь родному военкомату — купив им бумагу а что бы я не утруждался лишний раз то они готовы эту самую бумагу купить сами — в общем, дай 20 грн. Я ж как патриот не отказался, но по своей гадкой капиталистической привычке затребовал чек или расписку. Тетка тутже скуксилась и продолжила заполнять документы – и тут она меня подловила — на вопрос где работаете я и сказал ВТБ Банк (нас недавно официально переименовали) а она аж подпрыгнула и заявила, что в карточке записано, что я работаю в банке "Мрия" и за то что я вовремя не сообщил это с меня потребуют какой то немеряный штраф (куча необлагаемых минимумов). Я конечно сдался сошлись на том что без всяких квитанций я дам 2 грн. на конверты. С тем меня и отпустили.

P. S. На работе начальство было радо (хотя и не особо удивилось) когда я заявил что в ближайшее время в армию не иду.

здоровье, за нас с вами и х[рен] с ними, ну и так далее. Единственным трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал

Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило, так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря! На следующий день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно охотиться.

Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в лодки — я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором кроме патронов ничего не было. Но самое главное — его оружие!!! Это были короткоствольная "Сайга-12" (гибрид автомата Калашникова и охотничьего ружья 12 калибра) с магазином на 10 патронов!!! ещё 2 магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет.

Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях.

Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам (метр на метр, повернуться негде), и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!!

Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала [свали]вать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел.

Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой — и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый рожок патронов — 10 штук! — и не попавший в неё, стал выражать по этому поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо (безрезультатно), потом под его крик "Йоообаанаароот!!!" летела в мою сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут! " и подломилось. Рэмбо [ман]данулся в воду с дикими криками, подражая самцу бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток, охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки, услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл спросить — куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.

беленький старичок.

— О! — закричали наши путешественники. — О! Гуд... это.. ивнинг! Дую спик инглиш!

И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров? "

Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:

— Англичане, да? А вот х[рен] вам, а не паркинг!

Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.

Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:

— Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, б%я!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры. И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".

Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли: ):

— Что это?

— БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! — наши мужики взревели уже это хором. — Канал!

Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.

за что купила, за то и продаю.

Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок попался козырный — деревьев почти не было, делать было особо нечего, время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес, ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая голова) пришла мысль:

— А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту подвезут!.

Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта идею родила быстро! Около десятка мужиков улеглись на белом снегу буквой "Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак, развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу:

— Что случилось?!

На встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в руках кровно заработанные немалые деньжищи

— Мужики! Помогите! Выпить хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!

Далее от летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура товарищи!