Свежие истории от 15 июня 2009

весь такой моднявый (это правда, что есть, то есть).

Но, как говорится, на все хорошее найдется противоядие. Этим ингредиентом явилась моя маман.

Она не по злобе своей, а от чистого сердца и от всей души покупает ему в подарок на праздник ботиночки — по тем временам супер-навороченная модель, с претензией на эксклюзив, НО совдеповского производства фабрики "Заря" или "Коммунар" или "Красный лапоть".

— Спасибо, оооочень нравится, всю жизнь мечтал... — лепечет благодарный зять, украдкой показывая кулак на мои хи-хи. Чмоки-чмоки... — Ну угодили...

Что возразить? Радуюсь ситуйэншэн.

Дальше интереснее. Чуйсвую пятой точкой, праздник удался. Точка не подвела, в дверном проеме кухни появляется батяня. Одежду на нем описывать не буду. Её не было, нет — её было очень мало: Семейные трусы и Один манжет от рубашки на запястье руки. Ну не смог он расстегнуть пуговички на рубахе и просто оторвал её.

— Я спать...?...?...? – утверждающе-вопрошающе констатирует для себя папа окончание банкета.

— Я домой! – молвил более уверенно, нарисовавшийся следом папин друг по празднику.

Виновники торжества расходятся по вышеозначенным адресам, а мы гостим далее по плану.

Через часик–другой, пора бы и честь знать — надо домой. Собираемся, одеваемся.

Я оделась, я обулась, я жду... В коридоре копошится и чертыхается мой муж. Что-то долго он одевается. В чем дело? А вот в чем: по всему холлу, как в ребусе перед моим взглядом вырисовывается загадка, типа угадай первую пару ботинок, которую обул папин друг и ушел домой — и подбери вторую пару, милостиво оставленную им для мужа.

Муж сосредоточенно угадывает свою пару. Для облегчения поиска он даже расставил попарно в ряд всю! обувь в коридоре. Нет, ни как не сходится – вот – ПРАВЫЙ есть, а левого именно его ботинка – нет!!! Зато есть другой одинокий ПРАВЫЙ скособоченный "тапочек" претендующий на гордое название зимнего мужского ботинка. Я уже в принципе начиная догадываться, что не подберет он нужную пару, не просто сползаю на пол или как многие пишут "стекаю", а тупо сажусь на корточки. Наблюдать...

Ну и где же апофеоз праздника? А вон он, опять в лице матушки, которая вполоборота въезжает в нестандартную ситуацию:

— Сыночка, я же тебе ботиночки подарила (как знала!!!)- обувай, они новенькие, тепленькие, модные, а то вон твои какие невзрачные и позорные.

Сыночка прикидывает в уме, что совсем почти не ношенным ботиночкам будет хана, а заодно представляет себя в обновке отечественного производителя фабрики "Заря" или "Коммунар" или "Красный лапоть". Скупая мужская слеза мелькает в его глазах.

— Не, мам, твои он оставит только на очень торжественные случаи, на выход, — вытирая слезы, пытаюсь избавить супруга от такой для него трагической участи, хрюкую я. — Дорогой, зачем мучиться, обувай, что есть, т. е. что осталось, как-нибудь до дома доберемся, – рискуя быть дома четвертованной и повешенной, а заодно и сожженной на медленном огне, но со слабой надеждой на продолжение шоу, добавляю я.

Не прокатило, пришлось вызволять (обменивать) туфлю в соседнем доме у папиного друга, вернее у его жены, которая на мою нижайшую просьбу восстановить справедливость с интересом разглядывая левый скособоченный сапожок своего мужа и опять же левый "невзрачно-позорный" ботиночек моего драгоценного супруга только и могла сказать:

— Хорошо, что мой по дороге их не потерял, а ведь мог, не впервой.

студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или встречается практически все населения этажа (или его половины), и это место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное время там тепло от плит.

В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака, а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал Юркиным посвящением в "англичанина".

Араб стал Юркиной целью.

— Do you speak English?

Араб уверенно ответил:

— Yes!

И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился, кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке:

— Давай по-русски?

сторону — начинается пальба. Не попадают — утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той толпы идет делегация с претензиями:

— Мужики! Так не честно! Утка к нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь — ее всю посбивали. Надо дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые — при этом достают ружья.

Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит:

— Ружья-то у вас классные, а вот охотники вы так себе.

Ну тут же начались тупые предъявы

— Ты за слова-то отвечаешь?

Дядя подходит тогда к машине, достает из багажника карабин и говорит:

— Спорим, я сейчас из него утку сниму?

Кто знает, понимает, что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи, чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку — уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой.

Подает тем мужикам

— Вот вам трофей!

Мужики молча умываются и уходят.

Спрашиваем с отцом:

— Ты как попал-то?

— А х[рен] его знает!

Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не буду! Прям как в том анекдоте — "Из восьми стволов да в такую стаю!"

центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только непосредственно перед посадкой.

Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному чудо-аэропорту. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз — видимо предполагали, что их все-таки не поведут, а повезут.

Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало блевотиной.

Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет??? А я видел...:) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать.

Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали.

На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один — пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам.

Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они очень быстро.

Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких сообщений про аварию в прессе не было.

Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути! " по-домодедовски.