Свежие истории от 14 июля 2009

— Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.

— Для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. Покупается резин обычный чОрный кругл.

Сыну 3,5 года. С женой разошлись, поэтому являюсь "воскресным папой". При каждой встрече обнаруживаю новые "познания о жизни". Так вот, гуляем с сыном в детском парке, подходим к кассе за билетом на атракцион, а сын касирше выдаёт:

— Пива и чипсов!

Да, сдал мамашу!

Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает:

— Дашь 10 центнеров с гектара?

Мужик завопил:

— 10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все забирайте, только не губите...

Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда.

История кому-то может показаться неприятной, но тем не менее ржали мы всем инфекционным отделением очень долго!

Случилось как-то мне лет десять назад загреметь в больницу с весьма хреновым диагнозом-дизентерия. Лежу уже дня четыре, пью таблетки, порошки, короче иду на поправку. Просыпаюсь утром от громкого дикого, отборного мата старушки-санитарки

Купил я себе в Финляндии рюкзак.

Только друзья теперь прикалываются, мол что ты такое за спиной носишь.

А ну и что, что на рюкзаке вышита надпись TRIPPER.

Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.

ЧЕМ они их обстреливают?!!!

Ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом.

Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную работу, так как хотим девочку. Жена лежит в позе раскрепощенной крестьянки, а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени. Работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя благоверная глазки (она не спала, а просто получала удовольствие) и говорит:

— Такое ощущение, что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь! Продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в чем разница.

Со слов знакомого.

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера... (соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...

— Мужик, сигарета есть?

— Есть — дает сигарету

— А спички есть?

— Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался уходить...)

—... а пепельница?!!

Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну сказал:

— Такая пойдёт?

— Пойдёт.

Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали...

Не успев отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу...

— Э, мужик, ты пепельницу забыл!

На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в руках свежевыдранную из земли чугунную урну. ..

Ну что ж... пришлось взять...

Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в Думу.

Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "

Кот три дня сидел под диваном.