Свежие истории от 7 августа 2009

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета "хаки" с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской "трапеции", к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:

— Ой! А у меня машина сломалась!

Мужик, как ни в чем не бывало:

— Альт-С.

Кассирша не въезжает:

— Чего?

— Альт плюс С. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите "сломалась".

Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:

— Откуда вы это знаете?

Мужик, устало:

— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Есть ещё одна история которая произошла во время съёмок фильма "Тарас Бульба". Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели на краю дороги смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с радостным выражением морды литца тут... оппа! казаки! с пистолями, саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков" один грит — "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт — дичка!"

Из воспоминаний моего детства.

Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.

— Мама! Завтра надо принести в садик каллы — это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!

— Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?

— Нет так и сказала: "Не будет калл в садик не пущу! "

Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.

Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку.

— Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать!

— Фойксваген.

— Ваня, это машина. Кати её мне.

— Фойксваген.

— Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи "МА-ШИ-НА".

— Фойксваген-туаек.

Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все эмблемы? И даже названия моделей…

Навеяно последней рекламой о длине ресниц и выразительности глаз.

Есть две какие-то марки удлиннителей (не помню какая от какой фирмы). Так вот одна обещает удлиннение на 70% и увеличение выразительности на 100%, а вторая — удлиннение в 2 раза, а увеличение выразительности — в 12 раз.

Если про длину ресниц всё более-менее понятно, то с выразительностью глаз дело обстоит похуже. Но не вдаваясь в подробности, что такое выразительность глаз и в каких единицах она может быть измерена, на лице имеем некую функциональную зависимость выразительности глаз от длины ресниц. Причём очевидно, что она нелинейная. Предположим, что она квадратичная. Тогда получим следующие решение:

y=(670/21)*x^2 — (1779/21)*x + 1130/21, где y — выразительность глаз x — длина ресниц

А теперь следствие: Если ресницы обрезать (или выщипать) полностью, то мы получим увеличение выразительности глаз примерно в 53, 8 раза! Что значительно лучше всех рекламируемых вариантов...

Дело было летом не помню какого года. Лето было жаркое и сухое и закончилось всё это сильнейшей грозой с жутким ливнем. На наших проблемных дорогах лужи превратились в озёра и машины в них плавали как буйки. Еду раненько утром на работу в общественном транспорте. Все сонные и унылые. На одном из светофором с нашим автобусом поравнялась старенькая "Волга". От светофора рванули вместе. И тут началась какая-то дурацкая игра в догоняшки и перегоняшки. То мы впереди, то они сзади. Народ начал уже как-то с интересом за всем этим наблюдать. Подлетаем к огромной луже, "Волга" оказывается рядом — "ноздря в ноздрю". В ней сидят пока ещё счастливые мужички в количестве трёх человек. По случаю духоты окна у них открыты. И тут из- под колёс нашего автобуса грянуло такое цунами, любо-дорого смотреть! Прям 9-тый вал!!! и всем этим великолепием накрывает "Волгу" ПОЛНОСТЬЮ!!! Теперь это была уже не машина, а аквариум в котором орали матом /ай-ай-ай! как не красиво! /и махали "ластами" те самые некогда счастливые мужички. На работу я пришла в приподнятом настроении: )))

Ну, тогда ещё про детей...

Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой? по-тихому слился в туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим, тёте Поле...

Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё хоросё! Папа какает!"

Знаю уже, какие комменты получу, ну да уж ладно. Как говорится, жизненный случай.

Решил сегодня доесть остатки винегрета, который подружка приготовила.

Плеснул туда немного масла, — чего-то он мне слишком постным в прошлый раз показался, — сделал первый заброс, жую. Думаю, пересолила она его, что ли, и горчит еще. Вроде, вначале такого не было, а испортиться за сутки в холодильнике не могло. Ну, вы уже, наверное, догадываетесь — я в задумчивости из двух рядом стоящих бутылок выбрал ту, в которой средство для мытья посуды. Ладно еще, проглотить не успел. Подруге скажу, что благополучно все доел, а то обидится. А на этот сайт она не заходит, хоть тут повезло.

У нас в мочалке паук живет. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина и можно свою не плести.

А диалог с их секретуточкой у нас вышел следующий:

— К вам в солярий на 3 часа записаться можно?

— Только в том случае, если вы твердо уверены, что вашей девушке хороший шашлык дороже парня.