Свежие истории от 11 августа 2009

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.

И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.

Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на мыльницу. И тут девочка замечает: "Больше я с вами на акулу не пойду!". Далее смех и фотка.

В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных

Препод по экономике:

— Ну и кто мне ответит почему странные личности требуют от минфина РФ обесценить рубль?!

— Хотят девальвировать чтобы в у них в рублях была больше прибыль от продажи нефти за доллары

— Потому что они лохи! Купили баксы по 35 и не знают как теперь выкрутится...

И победиший ответ:

— Потому что они пи[тухи] и им нравится, когда их так называют...

Позавчера звонит друг — что-то у него в папке "Мой компьютер" так мигает, что невозможно открыть ни одного диска. Долго объяснял, так я толком и не понял, в чём дело, даже не особо представил, что за мигание.

Пользуется он компьютерм мало — поиграет в очень мелкие игры, почитает чего, Интернета нет, но при этом и базы антивирусника не обновляются.

Может быть, вирус какой. А я в моём посёлке — вроде специалиста по компьютерам, не раз приходится ремонтировать да налаживать. Сегодня рассказывает, что ещё хуже — вообще во всех окнах мигает, ничего невозможно делать — явно какой-то вирус разгулялся. Что ж, подготовился я и пошёл. Думаю, надо будет снимать жёсткий диск и чистить от вирусов на своём компьютере.

Включил, действительно что-то мигает очень сильно во всех окнах. Включил диспетчер задач, смотрю в процессы — есть ли там какая особо ретивая программка — вирусы когда разгуляются, то неслабо грузят компьютер.

Нету, сплошное безделие. Что ж, вырубил explorer. exe, потом надо перезапустить, посмотреть, что изменится. Вводя, ищу клавиатуру — а она стоит на системном блоке, на ней кучи дисков — не пользуется он ею практически. Снимаю клавиатуру, диски с неё — прекращается всё мигание — на клавиатуре диски нажимали на какую-то кнопку, что и вызывало мигание.

Да, серьёзный вирус!: ) Только у кого?

Реальная история. Переправляемся с другом на пароме. Вышли из машины покурить. Дружище так мечтательно: "Хорошо плывем! ", я ему с ухмылкой:

"Не плывем, а идем. Плавает г@вно по реке". Он, с хитрецой: "Я тя щас выкину, б%я, за борт. Интересно, ты поплывешь или пойдешь?! "

Что вижу, то пою.

Сынок разговаривать еще толком не умеет. Сегодня везу его в коляске вдоль дороги. Сын смотрит на машины и поет какую-то очень мелодичную песню со словами. Я умлилась, а потом прислушалась, а там на разные лады: "Колеса, колеса, колеса".

Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тётечка пробивает кучку продуктов, кассир женщина лет сорока-сорока пяти. Ну и всё так чинно-мирно. спокойно и без идиотизма (вот все бы так!), покупательница уже даже карточку ей протягивает скидочную, и тут кассир выдаёт:

— Эх, а сумма-то какая круглая получилась! Двести пятьдесят шесть рублей! смотрит на "дисконтку", кусает губу, проводит ею в ридере и уже так печально:

— С вас двести сорок рублей...

Август, 86. Как-то в городе Клайпеда в плавучем ресторане "Соната" познакомился и склеил симпатичную девушку. Было немало выпито, перетанцовано, налажено полное взаимопонимание, все идет к великолепному завершению вечера. Одна проблема — негде. Город чужой, но подруге тоже чего-то хочется, она как местная проявила инициативу в поиске места. В результате где-то около 3-х ночи мы оказались в дачном поселке на берегу речки: две пары в одном Жигуле и плюс ключ от дачи. Вторая пара решила остаться в машине, а мы пошли по направлению к даче. Ночь, место незнакомое, какая там дача? Проблуждав минут 30 и дойдя до немогу мы вдруг увидели невысокую копну сена. Поскольку и выпито было немало и приперло уж очень мы и остановились здесь. Все было замечательно как может быть у двух молодых горячих людей. И вот после лежим на копне на светло-бежевом плаще, смотрим на светлеющее небо, слушаем лягушек в тишине... Идиллия... Посветлело еще и вдруг у меня начинает появляться чувство неосознанного неудобства. Что-то не так. Оглядываюсь вокруг и... (майн готт) небольшая копна сена оказалась огромной кучей подсохшего навоза. Ревизия одежды, тел привела к неутешительным результатам. Друзья на машине уехали. Мобильников не было. Водитель первой маршрутки нас не взял. Зато второй услышав мой рассказ долго смеялся и отвез нас домой в общежитие, где мы немного привели себя в порядок и разъехались по работам.

Слесарь у нас на работе два дня отсутствовал и сегодня заявляется, прошу написать объяснительную. Через пять минут приносит:

"НЕ ОТСУТСТВОВАЛ на работе два дня потому что болел живот"

Я смотрю в написанное, потом говорю: Вы хоть сами читали что написали? — и даю ему листок. Тот читает вслух: "Не отсутствовал на работе 2 дня потому что болел живот — что тут неправильного?"

— Ну наверно нужно было написать "отсутствовал"?

Тот молчит. Потом:

— Да что вы придираетесь-то?

И действительно, что я придираюсь, так и передам начальству, что за месяц не отсутствовал целых два дня...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?! ", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.