Свежие истории от 15 августа 2009

1. Рассказал(а) Вася

— Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.

— Он же ведь не хранил) Он просто нёс)

— Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Август

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце концов он оборвал профессора, сказав ему:

— Папаша, вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз.

Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся, пошел прочь.

Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине:

— Ты знаешь кого ты выгнал? Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!

Надо было видеть рожу этого старшины. .. Он эти слова воспринял буквально...

-2

-1

3. Рассказал(а) Антон

Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в университет по новым правилам.

— Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей стране!

— И как тут принимать?

— Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств оплаты обучения и приема на работу…

Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!

P. S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Алан

Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт" что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала, наверное, когда выбирала имя бедному животному.

Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся, а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.

Заявила при всех и громко: "А я вчера свою Письку фотографировала".

Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для кошки.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Александр

Как известно, пьяному море по колено.

Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на окраинах, либо — в не особо крупных городишках.

В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка собачья (1 шт), к ней, соответственно, БОЛЬШАЯ, РЕАЛЬНО ЗЛАЯ СОБАКА. Немецкая овчарка.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Каждый проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что движется.

Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с дегустации, сами-понимаете-чего, как раз по тому проезду. Время — уже далеко за полночь, светит Луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на Луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это сделала... Субъект отреагировал не адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука, он выдал что-то типа "Что ты мне сказал?..." (ненормативная лексика поскипана) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно что-то не то, и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Аркадий

Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user"s guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать...

Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю панель, не выключив предварительно магнитолу! " и сноска... в сноске написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то... (ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-то??? — ядерный взрыв наверняка — не меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... Все... Занавес...

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Анатолий

Есть у меня хороший друг. Хороший программист, но... как и все – раззвиздяй. И очень не любит, когда ему приказывают. Пытался он недавно устроиться на работу в некую нефтяную компанию. Пришел, пообщался с кадровичкой, пообщался с зам. начальника IT (ибо нач. IT – родственник кого-то из начальства и на работе появляется раз в месяц). Прошел пару тестов. Ему говорят: "С понедельника можете выходить на работу, испытательный срок проходить. "Он отказывается ("Они там даже в сортир по картам ходят. Как я в обед за пивом бегать буду? ") Идет он к выходу... И навстречу ему "большой" начальник из мАсквы. Со свитой.

Далее примерно такой диалог:

— Кто такой? Почему в рабочее время шляешься без дела? Лишить премии.

— Дык, товариЩЧь начальник! В сортир хочу!

— Дома хотеть надо! Уволить к едрене фене...

— Все, ша, уже никто никуда не идет! – поворачивается к стенке, делает вид. .. И бросает через плечо – А вот подсматривать нехорошо...

Не побили...

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Дима

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.

Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.