Свежие истории от 18 сентября 2009

числе первых строителей и прожил там 2 года. Недалеко от Кировокана отец строил новый микрорайон монолитных-ударостойких многоэтажек.

А с картами старых коммуникаций была страшная беда — их не было почти. При строительстве новых коммуникаций естественно нужно было рыть тоннели (уже тогда по японским стандартам).

В одном месте по карте пролегал газопровод высокого давления. Выбрали самого храброго и опытного бульдозериста и начали снимать грунт. Бульдозерист снимал грунт по 3-5 сантиметров медленно и осторожно. Вокруг собралась толпа заинтересованных лиц и зевак. Все ждут. Прошло какое-то время. И вдруг земля под ногами начала дрожжать.

Толпа, около 60 человек, преодолевая законы физики, моментально перепрыгнула через отвал высотой 4 метра и спряталась за ним. Все ждали факел высотой метров 100 высотой, расплавленный бульдозер и кремированного бульдозериста.

Но нет, дрожжание земли через минуту прекратилось и все услышали вой машин скорой помощи. Это было очередное землятресение силой 6 баллов. Когда пришли вынимать бульдозериста, у него был стеклянный взгляд, намертво руки схватились за кресло и частично поседел. После оказалось, что еще и инфаркт.

А газопровод высокого давления оказался впоследствии в 5 километрах.

Слава картографам!

не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья — немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом "Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!" Он как увидел, сразу понял – надо брать! "Ну, отчего же, — говорит, — не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава"

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает "А где же вас страшный пёс?"

На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает:

— Это шутка такая, да?

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.

— Ну отчего же шутка?

— Но это же не служебная, это же декоративная собака?! — говорит спец.

— Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!

— Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!

Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит

— Смотри, Жуля, учись

И стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке:

— Да возьми же ты его наконец!

И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

P. S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

возрасте мы были весьма шибутными пацанёнками и отдыха без экстрима нам отчаянно не хватало, поэтому всё свободное время мы развлекали себя как могли, редко задумываясь о последствиях. И вот в очередной раз обследуя закромные углы лагеря мы обнаружили, что одно из хозяйственных строений прикручено к земле, весьма внушительных размеров, болтами. После некоторых усилий нам, с другом удалось открутить 2 болта и одну гайку. Кто ещё не понял, скажу что этих незамысловатых деталей как раз хватало на популярное тогда у нас развлечения – взрывпакет. Кто не знает, вкратце опишу устройства этого чуда подростковой мысли: гайка не полностью накручивается на один болт и в неё засыпается сера со спичек, второй болт закручивается с другой стороны гайки, зажимая серу между двух болтов. К одному из болтов привязывается полиэтиленовый пакет, вся эта конструкция разматывается и подбрасывается вверх, из-за пакета взрывпакет падает строго вертикально и когда ударяется об землю, то сера под давлением взрывается, итог всем весело, все счастливы. Чтобы были ясны масштабы мероприятия, надо представить себе размеры наших болтиков и гаечки. Болт был диаметров миллиметров 70-80, длиной сантиметров 30, с большой шестигранной головкой. Гайка была того же диаметра и представляла собой вполне увесистый кусок железа. В общем, собранная конструкция тянула килограмм на 6-7. После того как мы спрятали добытый скарб, нами в оперативном порядке был нарушен лагерный режим с целью поиска ближайшего ларька со спичками и пакетами. Спичек мы тогда купили несколько упаковок (не коробков), сейчас я уже не помню сколько, помню только что очень много, а также был приобретён большой полиэтиленовый пакет, с которыми мы все ходим в магазин. Придя в лагерь, мы начали счищать серу со спичек. Стоит отметить, что отнеслись мы к этому занятию со всей ответственностью, сера счищалась очень тщательно и после перемалывалась нами в пудру. Потратили мы на это часа 4, помню, что получилось больше коробка драгоценного взрывного порошка. Пока мы очищали спички к нам прибился наш одноотрядовец и выпытывал у нас зачем нам понадобилось столько серы, мы долго не признавались, но потом всё же рассказали ему о задуманном теракте. И после недолгих умаливаний согласились принять его в наше бандформирование. Когда вся сера была изъята, улики в виде палочек от спичек сожжены, мы отправились на сборку нашей "малышки". Помню, что взрывпакет получился на славу, болты крепко зажали серу, пакет привязан проволокой намертво, видок у конструкции был многообещающий. Кульминацию всего этого мы отложили до ужина, когда в лагере будет не так многолюдно. Ужин прошел в полном молчании при абсолютной конспирации, на все предложения пойти после ужина поиграть в футбол или в прятки мы сухо отнекивались, ссылаясь на важные дела. Кто бывал в детских лагерях должен помнить, как после ужина в лагере вся жизнь замирает на 10-15 минут. Девчонки разбредаются готовиться к дискотеке, мальчишки в комнатах обсуждают предстоящий вечер, поглаживая набитые животы. В тот вечер после ужина наша троица в комнате не появилась… Только доев вечерние харчи, мы сломя головы помчались за нашим детищем и вот уже через 5 минут мы стоим на асфальтированном баскетбольном поле решая кто же из нас отправит этот взрывпакет к звёздам. Дело было поручено моему другу, т. к. он был самым желающим, я же, смутно представлял себе что нас ждёт, поэтому особо не рвался. И вот друг стоит в центре поля, размахивает пакет и что есть силы отправляет его в направлении неба.. Пакет подлетает метров на 7-8, описывает дугу и вот он уже несётся в сторону площадки. Ребята, то что случилось дальше описать подробно у меня не хватит слов. Е$АНУЛО так, что время остановилось, такого акустического удара я не испытывал ни до, ни после этой истории никогда в жизни! От эпицентра мы были в метрах 10ти и взрывной волной, меня хоть и не снесло с ног, но встряхнуло основательно. У всех троих произошел шок. Мы секунд 8 стояли и просто не могли понять что же, мать его это было, помню только вид улетающего за горизонт болта с пакетом и брызги асфальта. Когда гул в ушах начал стихать и мы стали приходить в сознание, я начал дергать друзей за футболки с матерными призывами срочно покинуть поле боя. Мы ринулись как сумасшедшие оттуда. Лагерь стоял на склоне горы и весь этот склон был усыпан какими-то плотными и до ужаса колючими кустами, вообщем был вполне непроходимой местностью. Тогда мы летели по нему вниз как по беговой дорожке. Адреналин в крови глушил всю боль, а полушоковое состояние добавляло энергии. Отбежав на безопасное расстояние, у нас приключилась послешоковая истерика, ржали мы тогда до полусмерти, у меня чуть пупок не развязался. Причём никто из нас абсолютно ничего не слышал, я лично оглох тогда практически полностью и лишь минут через 15 начал слышать голоса друзей, которые пытаясь мне что-то прокричать, не слышали сами себя. После прошествия около получаса слух к нам вернулся, мы успокоились и приняли решение вернуться на место преступления. Обойдя по периметру пол лагеря, мы вышли с другой стороны и как ни в чём не ббывало взяли курс на баскетбольное поле. Что там было!!! Там был весь лагерь, до самого последнего ребёнка. Там были и директор лагеря и все его замы и все вожатые, короче там были ВСЕ!!! Не до конца разобравшись, что же случилось там была паника, кто-то бегал и рассказывал, что нас бомбили, кто просто прижимался к вожатым с диким страхом в глазах, кто-то весело прыгая требовал продолжения банкета. Только наша троица стояла и тихо улыбалась в сторонке. Когда мы пробрались к месту где болт соприкоснулся с землёй, то обнаружили воронку диаметром около полуметра и глубиной сантиметров 30, нижний болт был изъят с места взрыва директором лагеря как улика, верхний по моим воспоминаниям ухода его в закат должен был приземлится в километрах 2ух от лагеря. Только сейчас я понимаю, что верхний болт имел ускорение силой равной пушечному выстрелу и если бы попал в кого-то из нас троих, то последствия были бы фатальными, прошел бы насквозь. Даже из спичечной серы можно извлечь энергию такой силы, которую даже трудно представить. Для нас же тогда кончилось всё хорошо, а взрослые так и не смогли установить виновников ЧП. В последующие дни выяснилось, что взрыв был слышен на десятки километров и в славном городе Алуште ещё долго ходили слухи об этом. Вот такие вот детские шалости.

В иных случаях сразу из окошка показывал удостоверение, практически на ходу и ехал благополучно дальше.

А тут удостоверение придержал, сам не знал почему, но оно было при нем, в барсетке. Доблестный сотрудник ДПС взял документы и передал их коллеге сидящему в машине.

Председателя попросили сесть в машину ДПС. Он, помятуя о своем статусе и корочках сказал, что садится не будет, а подождет рядом с машиной пока проверят его документы. Требование сесть в машину прозвочало угрожающе, затем борзо, затем нагло. Председатель ответил вежливо, но вызывающе. О-па на! Из машины вылез второй сотрудник. Далее диалог между сотрудниками, в репликах примерно такой:

— Вась, да он хамит сотрудникам.

— Петь, да он по-моему пьян. Вась, да он по-моему на меня замахнулся.

— Петь, да он сотрудника ДПС оскорбил при исполнении. Попал ты дядя. А ты знаешь что полагается за оскорбление сотрудника при исполнении, а ты знаешь, дядя что... , а ты дядя знаешь... , а ты... и т. д.???

Председатель тут и говорит:

— Погоди ребята, у меня тут еще кой чего есть.

И достает из барсетки удостоверение федерального судьи. О-па на!

Смеркалось. Легкий ветерок обдувал машину председателя, машину ДПС и застывшие лица сотрудников. Стояла тишина.

Спустя минуту один из сотрудников выдавил из себя — извините нас пожалуйста. И после глубокого вздоха — что вы собираетесь делать?

Председатель, которого все произошедшее больше развлекало чем напрягало, вежливо и с юмором попросил, чтобы все были счастливы и довольны, проводить его до дому с эскортом, с мигалкой, а подьехав к дому выйти из машины и отдать честь. Что незамедлительно, с радостью на глазах сотрудников и было исполнено.