Свежие истории от 2 октября 2009

Одно время очень популярным было называть детей в честь героев любимых сериалов. Так сегодня можно встренить в школе и Марисабель, и

Луис-Альберто... В Молдавии же имена итак встречались и русские, и молдавские. Но со времён пробуждения национализма, всё чаще появляются несколько призабытые национальные... У соседки родился внук, радостная бабуля гордо катает коляску по маленьким улочкам нашего городка. Во время одной из прогулок встречается на пути другой сосед, малёхо выпивши. Но кое-что ещё соображает, и даже может изъясняться... Чем интересуются в первую очередь? Конечно, как зовут ребёнка. Вот сосед и поинтересовался. Новоявленная бабуля с гордостью отвечает:

— ЛИВИУ (ну что тут такого, был в Молдавии поэт известный, Ливиу Деляну).

Но не это озаботило вопрошавшего. Подумав пару минут, он задал вопрос, который на некоторое время сделал соседей врагами.

— А ласково ты как его зовёшь, ЛИФЧИК, что ли?

В отдел к нам пришла новая сотрудница, всем и всему верившая. Пошли мы с ней в буфет, а там продают вымя. Я решила поприкалываться и говорю:

— Свет, спроси, чье вымя?

Она так и спросила. А продавщица, не долго думая, ответила:

— Одно моё, другое буфетчицы.

Все, кто стоял в очереди, просто рыдали от смеха. Особенно мужики.

Несколько историй из жизни братьев наших меньших.

Есть у нас на участке прикормленная ворона. Точнее, это сначала она была одна...

Первый раз на моих глазах в роли примы она выступила, когда утащила из-под носа сторожевой собаки кастрюлю с едой. Сидит бедная псина, исходит слюной от голода и бессильной злобы, а это пернатое

А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача "Какого цвета ваш стул?", ничтоже сумляшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:

— Зелёный!

Правда, комиссовали его из-за близорукости...

Только что брату знакомый рассказал...

Купил хлопец джинсы за 100 долларов. Поехал в деревню к бабке. Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других.

А когда пришёл... Бабушка сделала заплатки.

Послали нас троих в командировку, из Молдавии — в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья — спать удобно.

Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал — мы его в кабину спать не пустим — храпит он.

Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:

— Что такое?!

— А вот выходите, посмотрите, — рассерженно сказала сторожиха.

Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.

Собаки лают — сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории.

К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.

Вот это я понимаю, разносторонняя личность

Есть анекдот: останавливает гай машину, пролетевшую на красный, а за рулём поп. Гай попу: "Святой отец, вы согрешли. Ваши права."

Так вот, сегодня, у станции Чеховская, стою на светофоре и жду зелйный сигнал (я пешком) И тут с противоположного тротуара на красный прёт монашка.

Меня так и подмывало кринуть ей, что она согрешила.

У родственников был попугай. Он постоянно кормушку переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку переворачиваешь?!"

Ну и со временем он тоже стал где надо и где не надо:

— Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!

Потом он часто по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже:

— Гор-рбачёв!

Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают.

Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт:

— Гор-рбачёв! Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!

Народ лёг.

Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"

Лена: Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно:

Мефодий: Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви.

Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица... Так вот, почувствовал он, что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?

Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету "предложить руку и сердце"

Лена: Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?