Свежие истории от 8 октября 2009

Мой друган работал в линейном — ментом. Ходил по электричкам следил за порядком. Раз переходит из вагона в следующий, а в проходе на него крик. Баба орет, сидя прямо на полу перехода

— Зови проводницу!!!

Оказалось пошла в туалет — занято, она в переход — уж больно не в терпеж. Но дело то зимой. Поезд качнуло, она подскользнулась...

Ну я языком-то в детстве все железо лизали.

Мой сын Пашка (5 лет) проводит каждое лето в деревне Бережок Вологодской области. Деревня глухая. 10 домов, в 5 из них живут летом. Через деревню протекает речка Суда. И детишки летом в удовольствием в ней купаются. Купаются компанией. Есть дети постарше. Старшему 14 лет, зовут Алексей. Им с удовольствием составляет компанию коккер спаниель.

Пашка плавает в надувном спасательном жилете.

На этот раз, когда купание подошло к концу и вся компания выбралась на берег, в воде остался только Пашка и спаниель. Пашку плавно уносит течением от берега. Видя это, он настойчиво требует помощи:

— Лёха, спаси меня, меня течение уносит.

Лёхе вся речка по-колено. Он Пашку успокаивает:

— Сейчас вот собачку вытащу и тебя спасу...

В ответ Пашка выдаёт:

— На х[рен]... На х[рен] собачку... Меня спасай!!!

Встреча одногруппников. 30-летие окончания техникума. Бурное веселье.

Одна из "девочек" задает вопрос:

— Ребята, а вы помните, с нами Толик Суровцев учился, он еще ухаживал за мной, папа его 2 раза с лестницы спускал, так папа интересуется теперь, что с ним теперь, как он?

И тут же ответ:

— Передай папе, что после второго раза он не выжил

Физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!

Сидим на занятиях слушаем напутствия в начале учебного года:

— Чтобы вы все сдавали на хорошо и отлично!

Комментарий в аудитории:

— Хорошо — это если на трояк, а отлично — ежели с первого раза!

1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно одноклассница вспомнила-рассказала.

"Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у детей, что да у кого да как дома, — сестрички, братики, собачки. А всем деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница (почему-то) спрашивает:

— Дети, а у кого папы пьют?

Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук:

— У меня! У меня! У меня!

Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит...

Весело в школе.

Моя бывшая жена, присматриваясь к литровой бутылке хохляцкого пива

"Оболонь" (которое я очень любил и люблю), говорила "Сволочь!".

Я сначала думал, что это про меня, не понимал...

А потом понял — посмотрите на этикетку на бутылке с метров полутора при присутствии некоего воображения...

Идем мы с моим благоверным по улице, мило беседуем, пивко попиваем.

Проходим мимо дома, а на втором этаже окно открыто, жуткие крики от туда разлетаются и слышим такой диалог:

— Слышь ты манда.........

— Не манда, а твоя ЖЕНА!!!......

Такой хохот по всему двору был у прохожих. Что не скажи-высокие отношения

Заходит дедуля в аптеку и мнётся около прилавка, и уже походил туда-обратно. Подходит к провизору и спрашивает:

— Вот, решил, вот, а сколько стоит у Вас ВИАГРА?

Провизор:

— 250 гривен (20евро)

Дед(возмущён):

— Это что 1 раз прыснуть стока денег стоить? !

Занавес.

А всё же купил...

— Блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((

— А я летом не люблю. Сразу уныло и как будто осень.

— А я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...