Свежие истории от 15 ноября 2009
Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что утёнок, возможно, так и не выберется.
Не желая сдаваться, Райан предложил:
— Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.
Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.
  |
У сына 6 лет в саду профилактика в виде поедания лука и чеснока за обедом. Для этого родителей попросили принести по головке каждого овоща из этой серии. У нас сынок предпочитает фиолетовый лук (он более сладкий), но ему видимо он не дастается. Поэтому фраза утром: "Положи мне еще лука с собой, а то у нас в саду за соседним столом ПОДАЮТ красный лук, а за нашим нет"
 |
Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на острове.
Итак — листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая корреспондентка сосредоточенно и серьёзно
|
Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г):
В. (сочувственно-восхищенным тоном):
— В своей книге вы откровенно написали о своем трудном детстве.
Г:
– Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже "под наблюдением": старший – 13 лет, а средний — 10. Я и в хоккей-то пошел, чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие.
— Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам судьбой. — продолжает ведущая.
— Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! — прим. автора. — Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность...
В.! !! (стук падающего тела)
Пацаны! Вы все еще хотите стать звездами НХЛ?!
|
Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.30 утра.
Естественно, в такое раннее время наполняемость аудитории была хилой, учитывая, что и по будням мы ходили на занятия с неохотой)). И вот, в одну из таких суббот, на паре утром сидят человек 6-7 студентов из группы,
|
За всю свою жизнь я не придумал ни одного анекдота, а вот создателем-участником одного был. Анекдот получился военным, потому как дело было на военной кафедре Белорусского университета. Среди качеств, которые развивает в офицерах армия мирного времени, эрудиция и интеллект не числятся. И вот один товарищ подполковник читал нам лекцию по оружию массового поражения. И написал формулу, определяющую дозу радиации, которую получает личный состав во время посадки в транспортное средство.
Формула выглядела так D=P/K, где D – доза, P — уровень радиации, а K – коэффициент.
Если кто не помнит, есть в физике правило размерностей, которое говорит, что в обоих частях уравнения размерности должны быть одинаковы, если слева например метры, то и справа должны быть метры (миллиметры, километры), но уж никак не секунды или килограммы.
Поиздеваться над преподавателем для студента дело святое, поднимаю руку и говорю, что не понимаю формулу.
— А что тут непонятно?
— Товарищ подполковник, тут не выполняется правило размерностей.
— Что?
— Ну, смотрите, доза измеряется в рентгенах, уровень в рентгенах деленных на час, а коэффициент, как я понимаю, безразмерный.
Ответ уложил всех:
— Товарищ студент, коэффициент не безразмерный, коэффициент постоянный.
|
Было это в начале 90-х. Мой тогда еще муж работал в то время в одном исследовательском институте программистом. Система молча умирала, на исследования денег ни у кого нет, посему-сотрудников активно сокращают.
Начальнику службы пожарной безопасности (дядька пенсионного возраста, причем начальствовать он может только над собой, поскольку он в этом отделе один) сокращаться категорически не хотелось, следовательно, надо доказать свою необходимость. И пошел мужик по институту с инспекцией, нужно ведь проверить, все ли в порядке на вверенной ему территории. Заходит в комнату, где работал мой муж, видит на полу кабель, воткнутый сам в себя. Указывая начальственным пальцем, важно изрекает:
— Обесточить.
Все-таки уволили, несмотря на проявленную бдительность.
|
Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет.
Дочь:
— Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой — неумный?
— А зачем тебе неумный? — интересуюсь.
Дочь (в ужасе):
— А что, Арик у нас умный?!!!
|
Надоели одной знакомой смс-ки с темой "Ответь на вопрос типа "сколько лап у паука? " и ты участник розыгрыша офигенных призов! "На очередное предложение она ответила, не пожалев денег "Пошли вы все в Ж...! "На что получила ответ: "Правильно! Молодец! Вы в шаге от выигрыша!". Второй шаг сделать она не рискнула.
|
Украина "гриппует". Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и "мигалками" проносятся машины "скорой помощи", доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более "суровые" истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.
К табачному киоску подъезжает "Жигули" "копейка". Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни
Владимира Высоцкого:
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится — растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…
Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо "разливается" по остановке.
Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.
Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
