Свежие истории от 26 декабря 2009

1. Рассказал(а) Markiz

Тут прикол случился.

Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к [черт]ям, типа Жулебино. Заказ — детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит — это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом.

Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.

Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу.

И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь — на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...

Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут.

Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял.

Поржали....

P. S. Девочка соседа возненавидела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павел

История из моего детства. 50е годы, живём в коммуналке, 14ти метровая комната, полы из досок, не крашенные(важно), застеленные половиками. Время от времени полы надо мыть, половики вытряхивать(это была моя работа). Пришло время, мама собралась мыть пол, я выбил половики на улице, но гулять меня не пустили за очередное "достижение" в школе. Дали задание учить устные уроки на диване. Ну, я улёгся с книгой, вроде как учу. Отец нагрел воду в ведре, принёс и поставил около дивана. Сам ушёл к соседу(по чуть-чуть). Мама сначала всегда протирала пол под комодом(старинный, большой, тяжёлый). Протирает и рукой с тряпкой ударяет по ножке комода и ножка отламывается. Комод, естественно, падает с грохотом на маму. Ящики открылись, всё что было на комоде слетело, будильник от удара зазвенел, а мама от испуга заорала. Я вскакиваю с дивана и, попав ногй в ведро с горячей водой, тоже ору и заученным футбольным движением ноги посылаю ведро в дверь, которая открывается и в ней появляется довольное поддатое лицо отца, в которое и попадает ведро. Результат: я с обожжённой ногой(не сильно), отец с разбитым лицом(сильно), мама вообще не пострадала. Мизансцена для комедии Л. Гайдая. Аут.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арнольд

Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка, эстрада, — это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с дикарями.

День в Лиманчике

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дима

Была зла.

Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:

— Вопросы есть?!

Я:

— Есть. Почему Вы на меня кричите?

Он:

— А как еще с долбое[ж]ами разговаривать?!

Я:

— Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбое[ж]ами не разговаривала.

Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.

Даже не уволили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио.

Голос монотонно бубнит:

— Улица Коштоянца, следующая остановка улица Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая остановка улица Коштоянца".

Мужичок встрепенулся.

— Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Выпивали с другом, он врач. От его лица...

Сегодня на приёме опять бабушку вспоминал, когда у одного человечка понадобилось взять мазок ануса. Бабушка мне маленькому говорила: "Будешь плохо учиться, потом всю жизнь в говне тебе ковыряться". И учился я ведь неплохо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На башне крупно написано "Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Елена

Работаю ветврачём. Приходит на приём девушка лет 14-15-ти с декоративным кроликом. Жалобы уже не помню, но под конец она задаёт вопрос всё ли у кроля в порядке с ЖАБРАМИ. А то они какие-то красные и сморщеные. Я тихо офигеваю от её зоологической безграмотности и объясняю, что у кроликов семянники часто прячутся в брюшной полости, а то что она видит это нормальная, просто пустая мошонка. Вижу девочка сильно удивлена, про жабры ей мама сказала. Дальше некоторое время я просто работать не могла.. Выходит это дитё в коридор, а её там оказывается парень ждёт, за компанию пришел. И вот я слышу как она ему рассказывает, что её кролик оказывается не крольчиха, как ранее думалось и мама оказывается ошиблась на счёт жабр. Пацан ржал, думаю в тот день девушка узнала много навого и интересного...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Света
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аня

Kanibal Кто может решиться на поход на 3 месяца, пишите в личку.

Jaga_Kami-sama С каннибалом? Увольте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024